Ancalagon the Black - 2007-01-06, 22:46 Temat postu: Humor Tutaj wrzucajcie wszystkie różności od których można się poskręcać ze śmiechu, wywołujące dobry humor. Zapraszam. Tusk poszedł do nieba. Po rajskich ogrodach oprowadza go Święty Piotr. Wchodzą do dużej sali, w której na ścianach wisi mnóstwo zegarów. Tusk pyta się Św. Piotra co to za zegary. Na to Św. Piotr - Każdy na Ziemi ma swój zegar, jak skłamie raz, wskazówka lekko sie przesuwa, o widzisz tak jest na twoim zegarze. A co to za zegar tutaj, pyta Tusk, którego wskazówki są idealnie na godzinie 12-tej? To zegar matki Teresy z Kalkuty - mówi Św. Piotr. A gdzie są zegary Kaczyńskich? - pyta Tusk. Św.Piotr - Pracują na korytarzu jako wentylatory. --------------- Za siedmioma górami, za siedmioma lasami, za siedmioma dolinami, za siedmioma rzekami, za siedmioma jeziorami żył sobie mały krasnoludek... Pewnego pięknego dnia wyszedł sobie przed swój marcepanowy domek rozglądną się..i stwierdził: -k****...jak ja mam wszędzie daleko --------------- Wychodzi Baca rano przed dom i widzi piekny widok świeci słońce, góry jak na dłoni... Aż z zachwytu wyrwało mu się: -Jezusicku jak tu piknie! A echo z przyzwyczajenia: -Mać, Mać, Mać, Mać, Mać, Mać..... --------------- Baca rozmawia z turystą: -Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi Baca -Ciem - poprawia turysta -Kapciem --------------- Pod bramy niebios przychodzi Papież... Ktoś do niego wyszedł i pyta: -Coś za jeden?? -Ja jestem Papieżem... -Przepraszam, kim?? -No Papieżem.. -Chwila zaraz sie dowiem... Gość poszedł do Boga i mówi o całym zajściu, a Bóg nic na ten temat nie wie, więc zawołał Jezusa.. Jezus poszedł sprawdzić o co chodzi i po chwili wraca zanosząc się śmiechem... Bóg pyta: - No i co? Kto to był? -Pamiętasz ojcze to kółka rybackie które założyłem 2000 lat temu?? - Oni dalej działają... --------------- Idzie trzech gości w góry i na jednym z cięższych podejść jeden się zatrzymuje i mówi: -Oj nie dała bozia rozumu nie dała... Na co drugi: =Nie dość ze Tobie nie dała to jeszcze nas wyciągneła... --------------- Spójrzmy na ciąg cyfr: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 Gdzie ukryła się ósemka? Na pierwszy rzut oka w podanym ciągu ósemki nie ma. Ale kiedy przyjrzymy się uważnie jeszcze raz: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... cyfry osiem nadal nie dostrzeżemy! Spróbujmy przeczytać tym razem od końca: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 Wciąż nie można dostrzec cyfry 8! ... Ciekawostką jest to, że sztuczka ta udaje się tylko wtedy, kiedy w ciągu cyfr nie ma ósemki. --------------- www.youtube.com/watch?v=sD6dKvVFzog www.smiech.eu/linki.php?id=1356 Tattesail - 2007-01-09, 10:09 http://www.puchatek.jeja.pl/  to strona opisująca przygody Kubusia Puchatka (oczywiście bez cenzury  ). Proponuje pominąć część "0" a zacząć od "1"
Rogin - 2007-02-05, 19:19 Czytałem - niezłe 
*** Co nieco też dodam *** Psychiatra bada pacjenta za pomocą testu czytając: - Ostatniej niedzieli był straszliwy wypadek drogowy. Motocyklista został rozjechany przez samochód tak nieszczęśliwie że stracił głowę. W chwilę potem motocyklista wstał podniósł głowę i poszedł do najbliższej apteki żeby przykleić ją do tułowia. W tym miejscu badany uśmiecha się z niedowierzaniem. - Pańska historia nie trzyma się kupy. Przecież apteki w niedzielę są zamknięte! *** Trzech turystów: Polak, Szkot i Niemiec wybrało się w Alpy na wycieczkę. Niestety z powodu złej pogody wszyscy zaginęli, ratownicy po kilku tygodniach przerwali poszukiwania i w gazetach pojawiły się nekrologi. Wkrótce w jednej z redakcji dzwoni telefon i z Hawajów odzywa się Niemiec z prośbą o anulowanie jego nekrologu! Redaktor gazety krzyczy: - Ty żyjesz!! Jakim cudem?? Niemiec opowiada: - Zamarzliśmy i powędrowaliśmy wszyscy do Św. Piotra, który zatrzymał nas u wejścia do Bramy Niebieskiej i powiedział że jeszcze jesteśmy za młodzi żeby umrzeć, więc jeżeli Ubezpieczenie pokryje koszt 500 euro, może nas wysłać z powrotem na ziemię. Złapałem za telefon, porozmawiałem z moim agentem, zapłacił, a ja zażyczyłem sobie żeby wylądować na Hawajach. No i mam wakacje! - Ale co ze Szkotem i Polakiem??? - Jak ich ostatnio widziałem, Szkot targował się o cenę, a Polak wysyłał papiery do ZUS-u... *** W lesie nadszedł czas wezwań na wojskowa komisję lekarską. Trzech przyjaciół - Lisek, Zajączek i Misio również dostali. Spotykają się wieczorkiem przy piwku i zgodnie stwierdzają, że nie bardzo uśmiecha im się służba ojczyźnie. Zajączek miał się stawić następnego dnia, Lisek pojutrze, a Misio dzień po Lisku. Zajączek zaczął panikować: - Muszę mieć kategorię E! Ale jak to zrobić, jestem przecież zdrów jak ryba? Lisek przygląda się Zajączkowi i mówi: - Te, Zajączek, ale ty masz wieeelkie uszy! Może dadzą ci E, jeśli je obetniemy? - Ale... Moje ukochane uszy??? Nigdy! - Zajączek, ty się zdecyduj - albo odcinamy, albo rok w syfie. Zajączek po kilku minutach zdecydował się. Walnął setkę na odwagę i mówi: - Tnij! Następnego dnia koledzy spotykają się w barze, a zając drze japę już z daleka: - DOSTALEM "E" ZA BRAK USZU CHLOPAKI!!! Lisek: - No tak, ale ja mam komisję jutro. Co robimy? Zając przygląda się lisowi... - Uszy to ty masz małe... Ale za to, jaka KITA! Obetniemy ci ogon i "E" murowane! Tak też zrobili. Następnego dnia w tym samym barze Lisek pokazuje książeczkę z wpisem: 'Kategoria "E", powód: brak kity.'. Misio mówi - A co ze mną? - Hmmmm.... Misio... uszy to ty masz malutkie... ogon tez nieduży... ciężka sprawa... hmmm.... ale zaraz, zaraz... Misiu! Jakie ty masz WIELKIE JAJA!!! - Cooo??? Jaja mi chcecie obciąć??? Nie ma mowy! - Albo tniemy, albo rok w syfie! Miś całą godzinę się zastanawiał, w końcu się zdecydował. Lisek z Zajączkiem amputowali mu jądra, a Misio ze spuszczoną głową poszedł smutny do domu... Następnego dnia lis i zając siedzą w barze i czekają na misia. Ten jednak coś się nie chce pojawić, choć już 3 godziny minęły od zakończenia komisji. Minęły kolejne 3 godziny - misia nie ma, bar zamykają. Zając i lis wyruszyli więc na poszukiwanie kolegi. Idą, wołają - Misio, Misio!... nikt nie odpowiada.... nagle patrzą, a tu na przydrożnym drzewie martwy miś wisi na pasku! Popełnił samobójstwo... Koledzy w szoku! - Pewnie tych jaj było mu tak bardzo szkoda - mówi Zajączek. Podchodzą bliżej, a tu obok drzewa leży książeczka wojskowa misia. Lisek ja podniósł i czyta: 'Kategoria "E". Powód: Płaskostopie... Gość - 2007-02-06, 10:44 Idzie sobie facet ulicą i trzyma na wysuniętej dłoni piękne jabłko.. Nagle z nieba wysuwa się wielka dupa, najpierw po woli, potem coraz szybciej i szybciej zbliża się bo faceta. Facet oniemiały nie potrafi zrobić ani kroku.. Nagle dupa jak wielki odkurzacz wsysa jabłko i w mgnieniu oka znika za chmurami.. Facet zdumiony mówi: -O Boże!! Co to było??!! Na co głos z nieba odpowiada: -Antoonówkaa!!! Pyriel - 2007-03-13, 15:35 * Jezus przychodzi na ostatnią wieczeże, a tam pełno jedzenia, kapela, beczki drogiego wina i masa zaproszonych gości. Zaskoczony Jezus zaczepił jednego z apostołów:
- Przecież to musiało być strasznie drogie, skąd wzieliście na to pieniadze? A pijany apostoł: -Chcieliśmy Cie godnie pożegnać więc Judasz coś sprzedał. /Dowcip ten nie miał na celu ośmieszenia wiary ani nie jejs wymierzony w wyznawców kościoła katolickiego/ * Gallean - 2007-05-19, 11:50 Dlaczego w Wąchocku jedzą ziemię? Bo grunt to zdrowie Smash - 2007-05-19, 12:30 To jakaś przeróbka, oryginalnie idzie tak: "Gryź ziemię, grunt to zdrowie" Gallean - 2007-05-19, 12:32 Albo to: Dlaczego w Wąchocku dziewczyny noszą czarną bieliznę? Żeby im się błony dziewicze nie naświetliły... Rogin - 2007-05-19, 12:49 II Wojna Światowa. Rosyjskie sołdaty bezczeszczą niemiecki cmentarz. Skaczą sobie po nagrobkach czytając przy okazji kto tam leży: - Albert Hess - Bruno Schwarz - Herman Guttman - Edward von Klinkerhoffen - Achtung Minen zajefajny
Pyriel *** - Jakie jest najstraszniejsze słowo wśród fizyków jądrowych? - Ooops... *** Jak poznać wiek ryby? - Po oczach. Im oczy dalej od ogona, tym ryba starsza. *** Niedźwiedź mówi: - Jak ja zaryczę to wszystkie zwierzęta w lesie uciekają. Na to lew: - Jak ja zaryczę to wszystkie zwierzęta ze stepu uciekają. Na to kurczak - A jak ja kichnę to cały świat robi w gacie. Już nieaktualny 
Pyriel Pyriel - 2007-05-19, 13:13 Trzy najczęstrze kłamstwa studentów: 1) Od jutra nie pije 2) Od jutra zaczynam się uczyć 3) Nie, dziękuje nie jestem głodny Rogin - 2007-05-20, 09:19 - Arcymagu! Arcymagu! - Do komnaty wbiega jeden z młodszych adeptów sztuki czarodziejskiej. - Gnębion jestem i poniewieran! Koledzy z akademii dokuczają mi żem konus, tępak i mamyja. Proszę ich, błagam, żeby się odczepili lecz oni nie słuchają. Proszę, zdradź mi zaklęcie, którym mogę ich potraktować, a które sprawi, że może dadzą mi spokój. Proszę! Proszę! PROOOOOOSZĘ! - Spie*dalaj! - Więc nie powiesz! - Powiedziałem. *** Inżynier umarł i poszedł do piekła. Szybko zaczął mu przeszkadzać niski poziom życia w piekle i zaczał projektować oraz budować usprawnienia.Po jakimś czasie mieli klimatyzację, spłukiwane toalety i ruchome schody a inżynier stał się bardzo popularnym facetem. Pewnego dnia [B]óg dzwoni do [S]zatana i pyta drwiąco "No i jak tam u was na dole?" [Szatan] Zaje**ście, mamy klimę, spłukiwane kibelki, ruchome schody i nikt nie wie z czym inżynier jeszcze wyskoczy [B] Co?!? Macie inżyniera?!? To pomyłka, nigdy nie powinien trafić na dół, wyslijcie go do nas. [S] Zapomnij. Podoba mi się inżynier w załodze. Zatrzymuję go. [B] Wysyłaj go na górę albo cię pozwę. [S] (zaśmiał się szyderczo) Taa, jasne. Ciekawe skąd weźmiesz prawników. Gaderic - 2007-05-23, 11:07 To ja coś zalinkuje  Bo to chyba dozwolone:
Spartaaaaa! R'edoa Yevonea - 2007-05-29, 12:52 Przychodzi młody chłopak do lekarza. - Panie doktorze. Mam jedno jądro sine. Lekarz zbadał i mówi: - Uuuu, rak! Trzeba amputować. Szybko wykonał operację i pożegnał się z pacjentem. - Panie doktorze, to znowu ja. Teraz mam drugie jądro całe sine. - Rak! Trzeba amputować. Nazajutrz znów ten sam chłopak. - Niestety panie doktorze. Przeniosło sie na mój interes. Lekarz nie dowierza, bada, bada i w końcu mówi: - Eeee, panu to tylko dżinsy farbują... R'edoa Yevonea - 2007-05-29, 12:54 A te dwa dla dorosłych 
##### Mama mówi do Jasia: - Jasiu idz do apteki i kup dla taty coś aby był bardziej żywy w łóżku..... A więc Jasiu poszedł do apteki i mówi do sprzedawcy: - Poprosze coś aby tata był bardziej żywy w łóżku... - Prosze Jasiu ale pamiętaj 2 tabletki na 8 dni! A więc poszedł do domu i dał mamie i mówi: - Mamo pamiętaj 8 tabletek na 2 dni! Po tygodniu Jasiu idzie do apteki... - I jak Jasiu pomogło tacie? - Ojjj... Tak! Mama w ciąży, siostra w ciąży, mnie boli dupa, a tata na dachu ru@#a gołębie... ##### Spotyka się marchewka, penis i pietruszka - Wy to macie dobrze! - mówi marchewka - Nie to wy macie dobrze, mnie to pokroja i wrzucą do zupy - powiedziała pietruszka - Nie to wy k***a macie dobrze! - oznajmił penis - Mnie to włożą do jakiegoś plastikowego worka i trzepią aż się zrzygam! ##### Smash - 2007-05-29, 20:28 Eee... skoro już jesteśmy przy tak sprośnych żartach to ja zapodam swój ulubiony: - Co znaczy u faceta gra wstępna? - Pół godziny błagania.
R'edoa Yevonea - 2007-05-29, 22:46 dobre! (swoją drogą, mam sprośniejsze żarty, ale chyba już nie wypada...)
Pyriel - 2007-06-01, 18:28 http://img128.imageshack....ge=znakiup4.jpg Rogin - 2007-06-02, 15:06 Pewien młody student miał egzamin pisemny. Siedział sobie w ostatnim rzędzie, więc mógł spokojnie pisać. - Pss...! Masz pierwsze? - usłyszał w pewnej chwili za plecami. - Mam. - To daj. - student przepisał zadanie i podał do tyłu po kilku minutach. - Pss...! Masz drugie? - Mam. - To daj. - student przepisał i podał po kolejnych kilku minutach. - Pss...! Masz trzecie? - Mam. - To daj. Po chwili, student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos: Pss...! Zdał pan, proszę indeks... *** Pewien czarnoskóry student nie mówiący za bardzo po polsku chciał się dostać z akademika na dworzec centralny, wiec uczynni koledzy napisali mu karteczkę którą miał pokazywać w autobusie do którego go "zapakowali". W autobusie ludzie czytali podsuwaną im przez studenta karteczkę i wybuchali śmiechem. A oto treść karteczki: "Wypchnijcie bambusa na centralnym" *** Wściekły profesor wchodzi do sali wykładowej i mówi: - Wszyscy nienormalni maja wstać! Nikt się nie rusza. Po dłuższej chwili wstaje jeden student. - No proszę! - mówi ironicznie profesor i pyta studenta. - Czemu uważa się pan na nienormalnego? - Nie uważam się za nienormalnego, ale głupio mi, że pan profesor tak sam stoi... *** Myśliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedźwiedzia polarnego. Po kilku godzinnym oczekiwaniu wreszcie pojawia się niedźwiedź. Myśliwy celuje kilka minut po czym strzela i nie trafia. Za chwile na ramieniu czuje łapę,odwraca się i widzi misia do którego strzelał. Miś mówi: -Wiesz, my tu mamy takie zasady, że jak ktoś na nas poluje i nie trafia to my go gwałcimy. Co powiedział to zrobił. Myśliwy się wkurzył, wrócił do domu, codziennie kilka godzin trenuje strzelanie. No ale minął rok, myśliwy znowu pojechał na biegun, ukrył się i czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam niedźwiedź. Myśliwy celuje, celuje, strzelił - nie trafił. Po chwili czuje łapę na ramieniu,odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi: - Wiesz stary zasady znasz, co ja ci będę tłumaczył. Myśliwy się totalnie wk*rwił. Wrócił do domu i cały czas trenował. Minął rok i znowu pojechał na biegun. Zaczaił się i po kilku minutach pojawił się niedźwiedź. Myśliwy celuje, pół godziny strzela i nie trafia. Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi: - Stary, ty tu chyba nie przyjeżdzasz na polowanie... *** Godzina 10, do kuchni wchodzi informatyk z grobową miną. Żona pyta: - Kochanie, co się stało, czemu jesteś taki smutny? Masz problem z algorytmem? - Nie mam. - Nie wiesz jak rozwiązać problem z programem, który pisaleś całą noc? - Nie, wiem. - No to czemu taki smutny? Nie wyspałeś się? - Wyspałem. - No to co się stalo? - Spałem na backspace! *** Nowa wódka - Ziobrówka, skład: Advocat na kaczych żółtkach... Pyriel - 2007-06-12, 23:10 Przychodzi R'edoa do lekarza Ale udało mu się uciec Nagash ep Shogu - 2007-06-13, 00:02 Khe, khe, khe - ona Ci tego Pyriel nie daruje 
Przychodzi baba do lekarza z garbem na plecach. - Co pani dolega?... - Ciąża pozamaciczna. * Było sobie pewne małżeństwo. On po 50-siątce, ona też juz nieświeża... Jednak, po tylu latach, kobiecie zachciało się raz jeszcze poczuć, niczym frywolna dwudziestka. Próbowała wszelkimi sposobami namówic męża na sex, ale za każdym razem niewdzięcznik odpychał ją. W końcu zrezygnowana udała się do seksuologa. Ten poradził jej zakupić jakąs sexy bieliznę, przybrac sie w nią i tak wyeksponowane wdzieki wypiąć w strone męża. Jesli dalej nie bedzie mial ochoty, no to juz kaplica... Jak usłyszała, tak zrobiła. Kupiła sexy bieliznę, podeszła do drzwi wejściowych, bo mąż miał za chwilę wrócic z pracy, wypięła sie i czeka. Mąż wreszcie wrócił z pracy, otwiera drzwi i stanął jak wryty... czym prędzej obrócil sie na pięcie i biegiem udał do najbliższego baru, gdzie poprosił o setkę. Po opróznieniu kilku takich setek barman wreszcie zagaił: - Pana to chyba zona zdradza, że pan tak pijesz... Na co obruszony facet: - Panie! jak ja mam nie pić?! Zapieprzam po 10 godzin w robocie jak bury osiol, wracam zmeczony do domu i co widze w drzwiach?! Trola! Metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan, a z mordy ślina cieknie! * Przychodzi baba do lekarza z studentem w d*pie. - Co pani dolega?... - Dziekanat! R'edoa Yevonea - 2007-06-13, 08:46
no, Pyrel, sam się prosisz... Pyriel - 2007-06-13, 10:47 Jakimś cudem umieściłem je w złym temacie juz się reflektuje
* Przychodzi staruszka do lekarza - Panie doktorze ja już stara jestem, ale jeszcze bym sobie życia użyła. Niestety ani ja ani mąż już do seksu nie bardzo zdatni jesteśmy czy mógłby pan pomóc? Po chwili namysłu lekarz znalazł rozwiązanie -Oto dwie tabletki, tylko proszę nie zapomnieć czerwona dla pani a niebieska dla męża. Pod żadnym pozorem nie wolno ich zamienić. Dwa dni później do lekarz przychodzi jej mąż. - Coś pan sprzedał mojej kobiecie?? Ona już dwa dni sztywna jak kołek leży, a mi się rany z wojny pootwierały. * W wypadku samochodowym facet stracił oba jądra, a że bardzo chciał mieć dzieci szukał pomocy u różnych specjalistówi w końcu znalazł. - No, więc zastąpimy stare nowymi specjalnie do tego celu przygotowanymi protezami, niestety to dopiero eksperyment i mamy tylko po jednym z każdego rodzaju, jedno drewniane i jedno metalowe. -Ale czy na pewno będę mógł mieć dzieci?? -Oczywiście -W takim razie wszczepcie mi oba. Po upłynięciu roku od udanej operacji mężczyzna przychodzi na badanie kontrolne. -No i jak ma pan dzieci? -Tak nawet dwójkę -A, jakie noszą imiona? -Pinokio i Terminator Rogin - 2007-06-14, 20:43 1. Dobrze: Twoja żona jest w ciąży. Źle: Ma w brzuchu trojaczki. Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny. *** 2. Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia. Źle: Ona chce rozwodu. Bardzo źle: Ona jest adwokatem. *** 3. Dobrze: Twój syn staje się dorosły. Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką. Bardzo źle: Ty też. *** 4. Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju. Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno. Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę. *** 5. Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci!" Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych. Bardzo źle: Ma je twoja córka. *** 6. Dobrze: Twój mąż zna się na modzie. Źle: Odkrywasz, że on potajemnie nakłada twoje rzeczy. Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty. *** 7. Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki. Źle: Ona ciągle ci przerywa.... Bardzo źle: ........ i cię poprawia. *** 8. Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę. Źle: Z mężczyzną. Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem. *** 9. Dobrze: Twoja córka od razu po studiach znalazła pracę...... Źle: ...jako prostytutka. Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci. Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie. *** 10. Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś. Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami. Bardzo źle: Jesteś jedną z tych osób. Pyriel - 2007-06-22, 18:39 Jedzie facet samochodem, włącza radio i słyszy: - "Uwaga! Proszę Państwa przerywamy audycję, aby podać ważny komunikat! W okolicach Warszawy wylądował statek spoza naszej planety, po pozostawieniu przybyszów odleciał. W razie napotkania UFO-nauty prosimy o zachowanie spokoju! Z obcymi można się porozumieć po polsku, tylko trzeba wolno mówić. Podajemy przybliżony opis przybyszów: mali, zieleni, łapy do samej ziemi." Po pewnym czasie facetowi zachciało się siusiu (w okolicach Piaseczna), więc zatrzymał się przy lasku. Włazi w krzaki i zdębiał - widzi coś - małe, zielone, łapy do samej ziemi. Wolno mówi: - Jestem kierowcą i jadę do Warszawy. Słyszy: - A ja jestem gajowy i sram! * Młody pilot leci w nocy samolotem, zbliżając się do lądowiska wywołuje kontrolera lotów: -Zgadnij kto? Zdenerwowany kontroler gasi światła na lotnisku. -Zgadnij gdzie? * Do podnietego Kowalskiego dzwoni szef : -Kowalski do pracy !!! -Nie mogę panie szefie, jestem bardzo zmęczony, na nic nie mam siły, nie , nie ma mowy. -Panie Kowalski, gdy ja jestem zmęczony to proszę moja żonę o seks. Proszę zrobić coś w tym rodzaju. Za godzine Kowalski przyjeżdża pełen energii do pracy : -Ma pan wspaniałą chłupę, szefie !!!! * Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie. Ordynator odpowiedział: - Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę. - Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek. - Nie - powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez? Gallean - 2007-06-28, 08:53 Trzech kumpli spotkało się po pracy w barze i przy piwie zaczęli opowiadać o swoich kobietach i doszli do wniosku, że są zdradzani. Pierwszy z nich mówi: - Wiecie co mi się zdaje? Żona zdradza mnie z piekarzem. - Dlaczego? - Bo pod łóżkiem znalazłem mąke Na to drugi: - Mnie się zdaje, że żona zdradza mnie z drwalem - Dlaczego? - Bo pod łóżkiem znalazłem siekierę Na to trzeci: - A wiecie co mi się zdaje? Żona zdradza mnie z koniem! - Dlaczego tak uważasz? - Bo ostatnio znalazłem pod łóżkiem dżokeja Rogin - 2007-07-04, 15:41 List osoby poszkodowanej w wypadku przy pracy, nadesłany do zakładu ubezpieczeń jako odpowiedź na prośbę o udzielenie bliższych informacji dotyczących okoliczności wypadku: Szanowni Państwo! W raporcie z wypadku jako przyczynę wypadku podałem: "próba samodzielnego wykonania pracy". W liście stwierdzili Państwo, że powinienem podać pełniejsze wyjaśnienie. Sądzę, że poniższe szczegóły będą wystarczające. Jestem z zawodu murarzem. W dniu wypadku pracowałem sam na dachu nowego, trzy piętrowego budynku. Kiedy zakończyłem pracę, stwierdziłem, że mam ponad 150 kilogramów cegieł porozrzucanych wokoło. Zdecydowałem nie znosić ich na dół pojedynczo, lecz spuścić je na dół w beczce, używając liny na bloku przytwierdzonym do ściany na trzecim piętrze budynku. Po zabezpieczeniu liny na dole wszedłem na dach i zawiesiłem na niej beczkę załadowaną cegłami. Potem zszedłem na dół i odwiązałem linę, a następnie, trzymając ją mocno, zacząłem powoli opuszczać 150-kilowy ciężar. W raporcie o wypadku napisałem, że ważę 80 kilogramów. Możecie sobie Państwo wyobrazić, jak duże było moje zaskoczenie nagłym szarpnięciem do góry - straciłem orientację, nie puściłem jednak liny. Nie musze dodawać, że ruszyłem do góry w raczej szybkim tempie, po ścianie budynku. W połowie drugiego piętra spotkałem się z opadająca z gory beczką - to tłumaczy pękniętą czaszkę oraz złamany obojczyk. Zwolniłem trochę z powodu beczki, ale kontynuowałem gwałtowne wznoszenie, nie zatrzymując się, aż kostki mojej prawej ręki nie weszły w blok. Na szczęście pozostałem przytomny i byłem w stanie nadal trzymać mocno linę pomimo bólu i ran.W tym samym czasie beczka z cegłami uderzyła o ziemie. W wyniku uderzenia jej dno pękło, a zawartość wypadła. Pozbawiona cegieł beczka ważyła już tylko 25 kilogramów. Przypominam, że ja ważę 80 kilogramów, wiec w tej sytuacji zacząłem gwałtownie spadać, i w połowie drugiego piętra ponownie spotkałem się z beczką, która tym razem wznosiła się do góry. W efekcie mam pęknięte kostki i rany szarpane nóg. Spotkanie to opóźniło mój upadek na tyle, że odniosłem mniej obrażeń przy upadku na stos cegieł - złamane tylko trzy żebra. Z przykrością muszę stwierdzić, że gdy leżałem obolały na cegłach, nie mogłem wstać, ani się poruszać, a ponadto przestałem trzeźwo myśleć i puściłem linę. Pusta beczka ważąca więcej niż lina, spadła na dół i połamała mi nogi.Mam nadzieję, że udzieliłem Państwu wyczerpujących odpowiedzi potrzebnych do zakończenia postępowania w mojej sprawie. Teraz już Państwo zapewne rozumieją, w jakich okolicznościach wydarzył się mój wypadek. Pyriel - 2007-07-04, 15:54 Ożeniłem się z wdową, która miała dorosłą córkę. Mój ojciec, który często nas odwiedzał, zakochał się w mojej przybranej córce i ożenił się z nią. Tak więc, mój ojciec stał się moim przybranym synem, a moja przybrana córka stała się moją matką. Kilka miesięcy później, moja żona urodziła syna, który stał się przybranym bratem mojego ojca i jednocześnie moim wujem. Żona mojego ojca, czyli moja przybrana córka, miała także syna. W ten sposób uzyskałem brata i jednocześnie wnuka. Moja żona jest moją babką, ponieważ jest matką mojej matki. Tak więc jestem mężem mojej żony i jednocześnie jej przybranym wnukiem; innymi słowy jestem swoim dziadkiem... Rogin - 2007-07-04, 20:39 Szczyt bezczelności: Zapytać się powodzianina: "Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa?" *** Szczyt bezpłodności: 30 lat stosunków z ZSRR. *** Szczyt bezrobocia: Pajęczyna między nogami prostytutki. *** Szczyt chamstwa: Narobić komuś na wycieraczkę, zapukać i poprosić o papier, a potem powiedzieć, że szorstki. *** Szczyt ciemnoty: Zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali. *** Szczyt cierpliwości: Puścić pawia przez słomkę. *** Szczyt dmuchania: Tak dmuchać baranowi w tyłek żeby mu się rogi wyprostowały. ( )
*** Szczyt elegancji: Wyskoczyć z okna na ostatnim piętrze, a widząc w locie sąsiadkę poprawić krawat. *** Szczyt fantazji: Położyć się w kałuży, wsadzić pióro w tyłek i udawać żaglówkę. *** Szczyt głupoty: Kupić portfel za ostatnie pieniądze. (kiedyś tak zrobiłem  )
*** Szczyt grzeczności: Wyskoczyć z okna zamykając je za sobą. *** Szczyt lenistwa: Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi. *** Szczyt namiętności: Tak ścisnąć słup telegraficzny aż panienka w centrali orgazmu dostanie. *** Szczyt nieufności: Wiercić w rurociąg Przyjaźni i patrzyć, w którą stronę ropa płynie. *** Szczyt odwagi: Nadepnąć batmanowi na nogę i powiedzieć, że zaraz dostanie jeszcze w pysk. *** Szczyt optymizmu: Dwaj homoseksualiści kupujący wózek dziecięcy. *** Szczyt ostrożności: Chodzić po ulicy na rękach, żeby nie dostać dachówką w łeb. *** Szczyt paniki: Założyć hełm na lewą stronę. *** Szczyt pecha: Przepłynąć całe morze i utonąć trzy metry od brzegu. *** Szczyt prostytucji: Puszczać się na Saharze za garść piasku. *** Szczyt rasizmu: Pić Whisky Black&White w dwóch oddzielnych szklankach. *** Szczyt sadyzmu: Przestraszyć strusia na betonie. *** Szczyt samotności: Wesz na łysej głowie. *** Szczyt szybkości: Zamknąć tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej schować. *** Może starczy, co?
Pyriel - 2007-07-04, 21:42 Nie w temacie, ale jeszcze spasuje
Kiedyś oglądałem program o największych ucieczkach. Z więzienia na wyspie uciekło dwóch gości. Ucieczka była dopracowana w najdrobniejszych szczegółach. Szczegółach O brzeg rozbijały się potężne fale i musieli, co do sekundy wyczuć moment, aby do niej wskoczyć by nie rzuciło nimi o ściany. Zamiast tratw mieli worki wypchane łupinami kokosów /tego nie jestem pewien, ale chyba tak/. Udało im się to, po czym jeszcze przemogli trzy dni dryfowania do lądu. Gdy w końcu worki osiadły na piasku jeden z nich zeskoczył i pobiegł w stronę lądu po około pięciu krokach zginął tonąc w mokrym piachu /.po prostu go wsysało/ drugi widząc to przeczołgał się przez plażę nie zachodząc z worka i dopiero wstał na twardym gruncie. Historia jest w 100% autentyczna. * Coś bardziej w temacie: Przesłuchanie w sądzie: - Co się stało? - Usłyszałam dziwne dźwięki weszłam, więc na najwyższe piętro domu starców. – odpowiada pensjonariuszka - I co pani zobaczyła? - Zobaczyłam jak mój mąż posuwa pielęgniarkę - I dlatego go pani zabiła? - Nie ja nie chciałam go zabić. - Ale wyrzuciła go pani przez okno z dziesiątego piętra. - Pomyślam, że jak w tym wieku on jeszcze takie młódki może bzykać to i latać potrafi Rogin - 2007-07-05, 10:52 Wchodzi student na egzamin do profesora. Otwiera walizkę, wyciąga trzy flaszki wódki, stawia na stole. Wyciąga indeks i mówi: - Proszę TRZY pokwitować. A profesor na to: - Dwie biorę. *** Studentom warszawskich uczelni polecono nauczyć się na pamięć książki telefonicznej, a potem zbadano ich reakcje na to polecenie, i tak: Studenci uniwerku zapytali: "Po jaka cholerę?" Studenci politechniki zaczęli robi ściągi, a studenci Akademii Medycznej zapytali tylko, na kiedy. *** Na egzaminie z informatyki profesor z widocznym niesmakiem słucha niedorzecznych odpowiedzi studenta. W pewnym momencie zwraca się do swego psa leżącego pod biurkiem: - Azor! Wyjdź, bo zgłupiejesz! *** Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ja, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi: - Kiełbasa! - Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?! - No przecież mowie, że kiełbasa. - Proszę wyjąc. Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawiają da mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego: - Panie docencie, czym myśmy wczoraj ta wódkę zagryzali?! *** Rzecz sie dzieje w Hucie metali kolorowych: Kilku hutników niesie długi pręt, nagle jeden z nich sie przewrócił, upadł na twarz i rozciął sobie głowe. Jak zawsze na wypadek takiej sytuacji trzeba sporządzić Raport o Wypadku, a w nim napisano: " Pracownik doznał urazu podczas ciągnięcia drutu ....." *** Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i woła: - How wonderful! Wychodzi Niemiec i wzdycha: - Das ist wunderbar! Wychodzi Rosjanin i dziwuje się: - Kak prikasna! Wychodzi Polak i stwierdza: - O ku***! Allemon - 2007-08-10, 18:27 Dwóch myśliwych z Texasu polowało na łosie nad jeziorem na Alasce. Obaj upolowali piękne sztuki. Wrócili do samolotu, którym przylecieli, a pilot mówi, że nie ma mowy, żeby wystartowali z obydwoma upolowanymi łosiami - jeden musi zostać. - Bzdury! - krzyczy jeden z myśliwych. - Kiedy byliśmy tu w zeszłym roku, pilot zabrał nas stąd, a wcale nie miał większego samolotu niż twój. Tamten miał jaja i nie bał się polecieć! Pilot się zdenerwował i mówi: - Jeżeli on to zrobił, to ja też potrafię. Nie latam gorzej niż inni. Załadowali się, silnik na pełną moc i startują. Niestety zanim wznieśli się nad drzewa na końcu jeziora, zahaczyli o ich wierzchołki, samolot spadł rozbił się. Żywi, ale trochę połamani wyczołgują się z krzaków, a pilot potrząsa głową i pyta: - Gdzie jesteśmy? Jeden z myśliwych podnosi się z ziemi i mówi: - Powiedziałbym... że przynajmniej sto metrów dalej niż w zeszłym roku. Pewna fabryka, którą odwiedza prezydent USA. Obszedł już wszystkie wydziały, obejrzał co mu pokazali, wreszcie pyta się: -A czy u was nie pracuje przypadkiem Stasiu Maliniak? -NO, pracuje tu taki jeden... -To, proszę, zawołajcie go. Gdy tylko Maliniak przyszedł, prezydent objął go serdecznie, wycałował i obaj odeszli na stronę pogadać. Za jakiś czas fabrykę zwiedza Putin i sytuacja się powtórzyła, zapytał o Maliniaka, wyściskał wycałował i pogadał... -skąd wy Maliniak znacie takich wybitnych ludzi?-pyta się dyrektor -A jeździło się trochę po świecie... -Ale papieża to chyba nie znacie...? Ależ oczywiście znam!! Dyrektor nie wierzył. Założyli się o dużą sumę pieniędzy i pojechali do Rzymu. Na placu przed bazyliką św. Piotra Maliniak mówi do dyrektora: -Niech pan tu poczeka, a ja idę do papieża i razem z nim wyjdę na balkon pozdrowić pielgrzymów. I rzeczywiście zdumiony dyrektor zobaczył za chwilę Maliniaka pod rękę z papieżem. Dyrektor zemdlał. Przestraszony Maliniak zbiegł na plac cucić dyrektora. -Panie dyrektorze, niech pan się tak nie przejmuje przegraną. To tylko tak na żarty, ja nie wezmę od pana tych pieniędzy. -Mi nie o pieniądze chodzi. Gdy tak wyszliście z papieżem na balkon, to koło mnie przystanęła grupka Arabów i jeden z nich spytał się mnie, czy nie wiem, co to za facet w białym kitlu stoi koło Maliniaka. Wąż kusi Ewę: - Zjedz to jabłko, a będziesz podobna do aniołów! - Nie! - Jak zjesz to będziesz nieśmiertelna! - Nie! Powiedziałam! - Zobaczysz, staniesz się mądra jak Stwórca! - Nie! Nie! I nie! - Zjedz, a nigdy nie utyjessssz. Kowalski usłyszał w radiu komuniat: "Na naszej planecie wylądowali marsjanie. Są to małe zielone ludziki z wyłupiastymi oczami. Żeby się z nimi porozumieć trzeba mówić bardzo powoli." Następnego dnia Kowalski pojechał na grzyby do lasu. Zagląda za krzaczek a tam mały zielony ludzik z dużymi oczami. Więc Kowalski mówi do niego bardzo powoli: - Nazywam się Kowalski, jestem ślusarzem, zbieram w lesie grzyby. Ludzik odpowiada: - Nazywam się Nowak, jestem gajowym, właśnie robie kupę. Kazano uczniom przynieść po dziesięć rubli na fundusz Komunistycznej Partii Etiopii. - Ojciec powiedział - wytłumaczył się Wowa, który pieniędzy nie przyniósł - że w Etiopii nie ma partii komunistycznej! Po miesiącu znów kazano przynieść dzieciom po dziesięć rubli na fundusz władzy ludowej w Etiopii. - Ojciec powiedział, że w Etiopii nie ma władzy ludowej - rzekł Wowa, który znów nie przyniósł pieniędzy. Po pewnym czasie ponownie kazano przynieść po dziesięć rubli na ale głodujących w Etiopii. - Ojciec powiedział - stwierdził Wowa, kładąc na stolik trzydzieści rubli - że jeśli w Etiopii głodują, to jednak jest tam i partia komunistyczna i władza ludowa... Nixon zapytał Pana Boga, kiedy w Stanach Zjednoczonych skończy się bezrobocie. Dowiedziawszy się, że za pięćdziesiąt lat, zasmucił się. - Nie dożyję... - mruknął. Breżniew zapytał Pana Boga, kiedy w Związku Sowieckim nastąpi dobrobyt. - Nie dożyję... - mruknął Bóg. Murzyn, Żyd, i Polak złowili złotą rybkę. W nagrodę każdy z nich miał po jednym życzeniu. Pierwszy Murzyn - Złota Rybko, ja chciałbym, aby wszyscy Czarni Bracia zostali przeniesieni do Afryki, żebyśmy tam stworzyli swoje odrębne państwo, nie wtrącalibyśmy się do świata, ani świat do nas... Złota Rybka na to: - Nie ma sprawy. Następny w kolejce jest Żyd. - Ja w sumie mam bardzo podobne życzenie. Chce, aby wszyscy Żydzi zostali przeniesieni do Ziemi Świętej. Tam stworzymy swoje własne, odrębne państwo, nie będziemy się wtrącać do świata, ani świat do nas... Złota Rybka szybko spełniła życzenie, bo i tym razem nie widzialna żadnych przeszkód. W końcu do Złotej Rybki podchodzi Polak - Hmm, nooo.... Ja właściwie to już nie mam życzeń... Trójka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatnią szansą aby otrzymać promocję do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor: - Jasiu, przeliteruj słowo TATA - T-A-T-A - świetnie! Zdałeś! A teraz Monika, przeliteruj słowo MAMA - M-A-M-A - Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy... A teraz ty Ahmed... - Przeliteruj proszę... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCOW W ŚWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH... Rogin - 2007-08-11, 14:34 Szpital psychiatryczny. Do gabinetu lekarskiego wbiega pielęgniarka: - Panie doktorze, ten symulant z pokoju 123 przed chwilą umarł... - No, to tym razem przesadził! *** Odbywa się szkolenie. Kapral daje komendę: - Maski założyć! - Maski zdjąć! - Maski założyć! - Maski zdjąć! - Kowalski, dlaczego nie zdjąłeś maski? - Zdjąłem, obywatelu kapralu! - Ale morda... *** Do baru wchodzi niepozorny mężczyzna - Przepraszam... czyj był ten rotwailer przed barem... - Mój! - podnosi się potężny brodacz - Ale jak to "był"? - Bo mój jamnik go zabił... - Co ty gadasz!? Jamnik mojego rotwailera? Jak!!? - No... W gardle mu stanął... *** Młody wielbłąd pyta ojca - wielbłąda: - Tato, dlaczego mamy takie brzydkie kopytka, a koniki mają takie ładne? - Widzisz, my chodzimy w karawanie i dlatego mamy takie a nie inne kopytka, żeby nie zakopać się po kolana w piachu. - Tato, a dlaczego mamy taką brzydką, skudloną sierść, a koniki mają taką śliczną, błyszczącą? - Widzisz, my chodzimy w karawanie, a na pustyni w nocy jest -10 stopni, w dzień +40 stopni, i taka sierść chroni nas przed takimi skokami temperatur. - Tato, a dlaczego mamy te dwa garby na grzbiecie, a koniki mają taki gładki? - Widzisz, my chodzimy w karawanie i w tych garbach magazynujemy tłuszcz i wodę, żeby nie zginąć na pustyni z głodu i pragnienia. Na to wszystko młody wielbłąd: - Tato a na cholerę nam to wszystko, kiedy mieszkamy w ZOO?! DeathCloud - 2007-08-12, 17:11 Dla fanów Star Treka Star Trek - Zaginiony epizod: Potyczka z Borgiem Picard: Mr Laforge, czy pański poszukiwania jakiejś słabej strony Borga coś przyniosły? Geordi: Tak, kapitanie. Faktycznie, coś znaleźliśmy, przeszukując bazy danych z technologią z okolic XX wieku. I tu naciska klawisz komputera. Picard z osłupieniem wpatruje się w ekran. Riker: Co to u diabła znaczy "Microsoft"? Data: To teraz nieistotne. Ważne jest to, że jeżeli zaaplikujemy Borgowi jeden z ich produktów, to istnieje spora sznsa, że albo zacznie wolniej funkcjonować, albo całkowicie odmówi posłuszeństwa, albo choć to coś zeżre mu wszystkie rezerwy systemowe i w efekcie sparaliżuje... Picard: Borg ma ogromne zdolności adaptacyjne. Czy nie będzie usiłował dostosować się do wymagań tego programu? Myślę, że bez problemu powiększy swe zasoby systemowe do takiego stopnia, że szybko zneutralizuje działanie tego czegoś. Data: Zgoda. Ale i ten program posiada ciekawą właściwość. Gdy tylko dostrzeże, że dany system ma dużo większe możliwości od jego wymagań, natychmiast stworzy swoją mutację, zwaną "upgrade", której wymagania przewyższają aktualne parametry systemu. I potrafi to robić w trybie ciągłym, także będzie na bieżąco neutralizował próby zwiększania mocy obliczeniowej systemu Borga. Picard: Dobra robota, Data. Wygląda na to, że to jest lepsze od naszych torped. 15 minut później Data: Kapitanie, udawło nam się zainstalować Windows w systemach Borga. W tej chwili zajmuje on 85% jego systemów i w 75% obciąża CPU. Niepokojące jest to, że na razie nie otrzymaliśmy żadnej informacji o dokonanym przez Windows "upgrade". georgi: Nasze skanery wykazują, iż Borg nieustannie rozbudowuje swoją pamięć i zwiększa moc CPU. W tej chwili Windows zajmuje już tylko 80% pamięci i obciąża procesor w 72%, z tendencją malejącą. Niestety, nadal nie ma żadnych infornacji dotyczących wykonania przez Windows "upgrade". Picard: Data, skanuj bazę danych i sprawdz, czemu nie następuje "upgrade". Jak się zdaje, zrobiliśmy coś nie tak... Data: Chyba już wiem, czemu nie ma "upgrade". Borg nie wypełnił karty rejestracyjnej i nie przesłał należności za wyjściowy program na konto jego producenta. Tym samym Windows nie może się upgradeować! Riker: Kapitanie, proponuję ogłosić alarm i prubować awaryjnego odwrotu wedle schematu 3F... Geordi, krzyczy: Kapitanie, obciążenie CPU Borga niespodziewanie wzrosło do 99%! Picard: Data, co pokazują twoje skanery? Data, studiując wskaźniki: Borg odkrył właśnie istnienie Pasjansa i Sapera. W tej chwili całkowicie poświęcił się rozgrywce. Picard: To nam daje trochę czasu. Jak długo Borg może układać Pasjansa? Dwa dni później Riker: Co robi Borg? Geordi: Zgodnie z oczekiwaniami, Borg intensywnie "podkręca" parametry swego systemu. Jednocześnie skanuje kilkadziesiąt parseków przestrzeni, w poszukiwaniu czegoś, co nazywa Microsoft Fun Pack. Picard: Ile to nam daje czasu? Data: Założywszy, że Windowsowi nie uda się wykonać upgrade, za jakieś 6 godzin poradzi sobie z tym programem w stopniu wystarczającyn do wznowienia działalności. Geordi: Kapitanie, mam sygnały, iż jakiś obcy statek wchodzi w nasz sektor kosmosu. Picard: Zidentyfikuj go. Data: Brak wystarczających danych... Zaraz - statek kieruje w stronę Borga modułowaną wiązkę sygnałów radiowych. Oto ich rozszyfrowana treść. Głośniki: Mówi admirał Bill Gates, z pokładu krążownika flagowego Microsoftu: MONOPOL_TRADE_MARK. Nasze skanery wykryły u ciebie obecność nielegalnej kopii naszego programu. Udostępnij swe wszystkie zasoby systemowe do kontroli - albo czekają cię poważne problemy. Masz 10 sekund czasu do namysłu! 9-8-7-6... Dobra, sam tego chciałeś! Data: Statek otworzył dziobowe wyrzutnie i wypuszcza tysiące pocisków! Picard: Daj maksymalne powiększenie obcego statku! Riker: Boże, kapitanie, to są... ludzie! Nie mają skafandrów! Jak oni mogą wytrzymać warunki panujące w próżni?! Proszę zobaczyć, jak zawzięcie gnają w kierunku Borga. Data: Wedle moich danych, twierdzę, że to nie są ludzie. Gdy przyjrzeć się im bliżej, można dostrzec kilka cech, które kwalifikują ich jako najbardziej nieludzką i niszczącą broń w historii ludzkości. Picard: Jakie to cechy? Data: Aktówki z cielęcej skóry, buty od Gucciego, garnitury Armaniego, ręczne tkane krawaty z jedwabiu. Proszę też zobaczyć ten głodny wyraz twarzy, niczym u rekina, który właśnie wyczuł żer... Riker i Picard, razem - wstrząśnięci: To... P R A W N I C Y !!! Geordi: Ale to niemożliwe! Wszyscy prawnicy, z adwokatami na czele, zostali na mocy traktatów rozbrojeniowych w roku 2017, załadowani na statek i wysłani na Słońce! Data: Być może niektóre korporacje pozostawiły sobie po cichu kilka egzemplarzy w swych arsenałach i teraz ich sklonowano? Riker: Zobaczcie! Otoczyli statek Borga i oblepiają go jakimiś papierami. Data: To tzw.: "pozwy sądowe". Żadne pole siłowe nie jest w stanie ich powstrzymać. Riker: Boże, rozszarpią statek Borga na kawałki! Picard: Skaczemy w nadprzestrzeń ! Nie mogę na to patrzeć! Nawet Borg nie zasłużył na tak żałosny koniec! Data: Jaki kurs, kapitanie? Picard: Naturalnie: "tam gdzie dotąd nie dotarł żaden prawnik"! I to jak najszybciej - póki nie zaczną się zastanawiać, skąd Borg wziął swój Windows! Rogin - 2007-08-13, 16:13 Student na miesiąc przed egzaminem zabiera się za naukę. Nagle odzywa się głos: - To ja twoja intuicja, odpręż się, idź na piwo, masz dużo czasu. Dwa tygodnie przed egzaminem student znów zaczyna się uczyć. Odzywa się ten sam głos: - Człowieku, jest impreza, idź! Masz czas nauczysz się... Dwa dni przed egzaminem student znów sięga po książki Odzywa się intuicja: - Daj spokój po co sie będziesz uczył, przecież to jest łatwe, jesteś zdolny. Wyluzuj się, wypij coś. Bez nerwów! Rano w dzień egzaminu student postanowił jednak coś poczytać. Znów odzywa się intuicja: - Co się przemęczasz ja ci pomogę, siądz sobie, zapal, zrób kawę... Student wchodzi na egzamin i widzi lezące na stole profesora kartki z pytaniami. Intuicja: Bierz pierwszą z lewej i czytaj... Student: O kutwa! A intuicja: O ja pier***ę! *** Student zoologii zdaje egzamin. Znany z niekonwencjonalnego poczucia humoru profesor zadaje podchwytliwe pytanie: - Czy krowie można zrobić skrobankę? Zaskoczony student zapomina języka w gębie i oblewa. Wieczorem w barze topi swój smutek w alkoholu. Po trzech kolejkach barman nachyla się nad nim i mówi: - Pan to ma chyba jakiś problem. Student odpowiada: - A czy krowie można zrobić skrobankę? Na to barman ze współczuciem: - Chłopie, ale żeś się wkopał... *** Na uczelni medycznej w dawnym ZSRR student zdaje egzamin końcowy. Egzaminator pokazuje mu szkielet i pyta: - Czyj jest to szkielet? Student się zastanawia: - Pies czy wilk? - To szkielet psa - odpowiada. - Dobrze, a ten? Student myśli: - Krowa albo żubr? Eee, skąd by mieli szkielet żubra? - To szkielet krowy - odpowiada. - Dobrze, no i ostatni szkielet. - Choroba, człowiek albo małpa - zastanawia się student. - Chyba człowiek, ale pewien nie jestem. - No słucham? - ponagla egzaminator. - Kurcze jak powiem człowiek a to będzie małpa to się zbłaźnię - zastanawia się nadal student. Denerwujący się egzaminator podpowiada: - No, o czym uczyliście się przez pięć lat? Zdumiony student: - Niemożliwe!!! Lenin? MachaK - 2007-08-14, 14:24 Historie z życia wzięte Egzamin z logiki. Przychodzi pierwszy student. Prof.-Obejdź stół Student okrąża stół dostaje 3 Przychodzi kolejny student. Dostaje te same zadanie. Student-A z której strony Dostaje 5 Egzamin z logiki Pod salą egzaminacyją siedzi 6 studentów. Kolejno wchodzą do sali. Pierwszy dostał 6, drugi 5, trzeci 4, czwarty 3, piąty 2. Wchodzi ostatni student. Profesor się go pyta-Jak myślesz? Co dostaniesz? Odpowiedź-Jak każdy wychodzący dostawał ocenę niższą od poprzednika o 1 stopieńja powinienem dostać niedostateczny Profesor-Dziękuję. Masz celujący. Kilku koleżków zamierza zrobić kawał znajomemu. Wycięli włosy z męskiego przyrodzenia i zrobili atrapę brody. Znajomego przebrali za Bil-Ladena, miał on złapać drogieto koleżkę i jego postraszyć. Jak miał go złapać z samochody wyszła reszta grupy, worek na śmieci na głowę i do bagażnika. Ten aż się zsikał ze strachu, że go zabiją za byciem Bin-Ladenem lub wydają go amerykańcom. Wyjechali do lasu i go wypuścili. W końcu przyznali się, że jaja z neigo robią. Przez chwilę brecht.A potem mówią mu z czego broda zrobiona... Jak myslicie co on zrobił? Pyriel - 2007-08-14, 14:54 Kowalskiemu objawił się Bóg - Możesz mieć co tylko zapragniesz spełnie jedno twoje życzenie czego by ono nie dotyczył - To wspaniale - odpowiada Kowalski - Jest tylko jeden warunek, Twój sąsiad dostanie tego dwa razy tyle co ty- W takim razie wydłub mi oko Cethu - 2007-08-14, 20:00 Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie: - Czy mi sie tylko wydaj, czy tez trzyma pan reke na moich jadrach? Pacjent spokojnym głosem: - To tylko taka mała asekuracja. Bo przeciez nie chodzi o to żebyśmy sobie ból zadawali...Prawda Panie Doktorze? Rogin - 2007-08-15, 11:26 Co to jest: ma 8 nóg i rży? - Konie-bliźniaki! *** Idzie turysta i spotyka bacę siedzącego na hali i pasącego barany. Turysta nie miał zegarka podchodzi więc do bacy i pyta: - Baco, a nie wiecie aby która jest godzina ? Baca wziął w rękę kij i zaczął gmerać w jajach najbliższego barana. - A ósma dwadzieścia. Turystę wielce zaciekawiło to nowatorskie podejście do mierzenia czasu i poprzysiągł był sobie że wracając znowu zapyta bacę. Jak powiedział tak zrobił. Wracając znowu podszedł do bacy, który nadal siedział w tym samym miejscu. - Baco a powiedzcie ino, która teraz jest godzina? Baca znów wziął w ręce kijek i jak poprzednio zaczął gmerać w jajach barana, który pasł się przed nim i mówi: - A czwarta dziesięć. Tego już było za wiele. - Baco a jak wy to w jajach barana czytacie, która jest godzina? - Jo nie w jajach cytom ino one mi zasłaniają wieżę z kościoła. *** Pijany góral wraca z wesela i zaczyna się rozbierać. - Maryna, pomóz bo ni moge kosuli sciongnoć - prosi żone. Ta podchodzi i załamuje ręce. - Jezusicku, Jendrek, psecie ty mas ciupaske w plecach! EDIT : http://www.shoutfile.com/...cans_Are_Stupid Tu się nie ma co śmiać, tylko płakać... MachaK - 2007-08-21, 09:20 Pokoik, na środku pokoiku leży kotlet a przy stole siedzi mądry milicjant, głupi milicjant i krasnal. Światło gaśnie. Jak znów się zapala-kotlet znika. Kto zjadł kotleta?! Oczywiście, że głupi milicjant, bo mądrych milicjantów i krasnali nie ma. Idzie dwoje milicjantów do księgarni. Milicjant młodszem stopniem podchodzi do sprzedawczyni -Dzień dobry poproszę zeszyt w kółka Pani się dziwi-Ekchm, słucham... Odzywa się ten, starszym stopniem-Proszę nie wzracać na niego uwagi. Proszę dać mu zwykły zeszyt a kółka sam porysuje. -Dobra a panu coś podać-zwraca się do milicjanta starszego stopniem Mówi milicjant starszym stopniem-poproszę globus Polski Zima. Ptaszek nie zdążył kupić biletu LOT'u do USA na zimę więc marźnie. Ptaszek zamarzł i miał już umrzeć, ale krowa na niego narobiła jak chłop je wyprowadzał by poszły do drugiej obory. Ptaszek się ociepla i zaczyna żyć. Ale chce wyjść wię woła pomocy, chcę wyjść. Ktoś go wyciąga. Był to kot, który go zjadł. Jakie wnioski? 1. Nie każdy kto cię wrzuci do gówna jest twoim wrogiem 2, Nie każdy kto cię z gówna wyciągnie jest twoim przyjacielem Idzie Polak, Rusek i Niemiec przez las. Zza jednego drzewa wyskakuje diabeł. Mówi, że jak wykonają 2 zadanie spełni ich 1 życzenie. Zgodzili się. Wpierw mieli przyjechać samochodem do lasy. Niemiec przyjechał Mercedesem, Rusek czarną Wołgą a polak białym polonezem. Drugie zadanie było by rozbili samochód o drzewo. Niemiec i Rusek nie chcieli. Polak rozbił Poloneza. -Jakie jest twoje życzenie? -Chcę by oni mieli gorszy samochód ode mnie Cethu - 2007-08-22, 00:42 Dwóch bezdomnych śpi na ławce, nagle jesen wstaje i przypieprza drugiemu z całeś siły w twarz. - Drugi bezdomny, lekko zszokowany tym co się stało pyta: Te stary, czy to było na serio, czy na żarty? - Oczywiście, że na serio! - To bardzo dobrze, bo ja nie lubię takich głupich żartów! Pyriel - 2007-08-24, 13:35 Na czym polega wymiana opinii z kierownikiem ? Idziemy do niego z własną a wychodzimy z jego. Allemon - 2007-08-30, 12:02 I jeszcze krótki kawał z mojego profilu.
Pyriel - 2007-09-14, 15:43 Blondynka zbliża się do faceta i pyta:
- Gdzie jest druga strona ulicy? Facet pokazuje. - A tam mówili mi, że tu. *** Amerykanin i Rosjanin spierali się, kto jest wybitniejszym politykiem: Hoover czy Stalin. - Hoover - mówi Amerykanin - to wspaniały człowiek i polityk. Przede wszystkim oduczył nasz naród pić! - A Stalin oduczył nasz naród jeść! *** Ciemna noc, amerykański bombowiec leci na akcję. Cel: zrzucić spadochroniarzy na wyznaczony obszar na terytorium wroga. Samolot zatoczył krąg, zapala się czerwona lampka, następnie zielona, grupa komandosów wyskoczyła nad celem. Z wyjątkiem jednego... Dowódca: Skacz... Tchórzliwy komandos: Nnnie... Dowódca: Dlaczego nie? Komandos: Bbboo siiię bbbojęęę... Dowódca: Skacz, bo pójdę po pilota!!! Komandos: Ttto idź... Po chwili dowódca wraca z pilotem, a ciemno jest jak w ...ciemni
Skacz - mówi pilot - bo cię wyrzucimy siłą... Komandos nadal odmawia opuszczenia samolotu: Nnnie, bbbo się bbboje... W ciemności słychać kotłowaninę, w końcu udaje im się wypchnąć go z samolotu. Zdyszani siedzą w ciemnym wnętrzu: - Silny był - mówi dowódca. - Nnno, chhhybaa ccoś tttrenooował... *** <amanda99> siemaaa, z kad klikaci?????? <Loki> z tond <ramirez> z tamtond <Vesuvio> Ze wszond. <Dis> Z nienacka <bercik> Z komputra <amanda99> dziwne miasta <amanda99> to nie ma rzadnych ziomkuw z wawy???? *** Mama wybrała się z 7-letnim Jasiem na spacer. - Zobacz synku, pająk je biedronkę. - A co to jest dronka mamusiu? *** Rozmawia ojciec z synem: synek: dostałem dziś 4 jedynki w szkole tata: uuu, no to będzie wpier... synek: nooo, już mam adresy *** -Jaki jest najlpeszy zawód na świecie? -Święty Mikołaj: pracuje raz w roku i zna adresy niegrzecznych dziewczynek. *** Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie: -Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa! -To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę. Idą na róg, policjant stoi. Mama pokazuje na Jasia: -Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?! -Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego! *** Rozmowa na gg dwóch "kumpli": Franek: jestes? Czesiek: tak Franek: czesc mam prosbe Franek: potrzebuje serial do mks2006 Franek: masz moze??? Czesiek: a czemu sie pytasz? Franek: bo myslałem ze moze mi udostepnisz Czesiek: dobra poszukam Czesiek: 5P13R-D4L4J-1KUP5-30RY6-1N4Ł4 Franek: niedziala no mam nadzieję, że tego skapowaliście
*** pytanie z gg: (Ladny) Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. (Ladny) Z góry dziękuję. (Ladny) Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem. (Ladny) No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. (Ladny) Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. (Ladny) Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. (Ladny) Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka",odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. (Ladny) Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. (Ladny) Kiedyś wziąłem jaj komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. (Ladny) Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. (Ladny) Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. (Ladny) Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. (Ladny) Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. (Ladny) Ja się zainteresowałem, że coś nie tak. (Ladny) Wyszedłem na zewnątrz. (Ladny) Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. (Ladny) Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy. (Ladny) Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? (Ladny) Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej? *** Artykuł w jednej z francuskich gazet... "Polska. Oto znajdujemy się w świecie absurdu. Kraj, w którym co piąty mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego 1/5 narodu żyje poza granicami kraju i w którym co 3 mieszkaniec ma 20lat. Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny (!) trzech par dobrych butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy a obcy kapitał się pcha drzwiami i oknami. Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleźć miejsce na parkingu. Kraj, w którym rządzą byli socjaliści, w którym święta kościelne są dniami wolnymi od pracy (!) Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeśli nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, ekspedientem po niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za pośrednictwem tłumacza. Polacy..! Jak wy to robicie..?" *** <amanda99> cze <amanda99> z kad jestes???? <amanda99> poklikamy? <amanda99> jestes tam??? <amanda99> haloooooo!!!!!!!!11 <DisIsOut> ? <amanda99> co tak wolno?????? <DisIsOut> bo nie widzi mi sie dostosowywanie do twojego indywidualnego trybu intelektualnego <amanda99> do czego????? <amanda99> nie qmam cie koles <DisIsOut> I wlasnie dlatego mi sie nie widzi <amanda99> niekcesz zebym sqmala o co ci cohdzi?????/ <DisIsOut> powiedz mi, czy rodzice cie kochaja ? <amanda99> TAK <DisIsOut> no to jednak masz jakis pozytywny akcent w zyciu <amanda99> masz dziewczyne?????? <DisIsOut> NIE MAM A KCESH NIOM BYC????????????????????? <amanda99> wreszcie mowish po lucku <DisIsOut> wiesz, jak tak z toba tu "rozmawiam" to mnie nachodzi pewna mysl <DisIsOut> mam ochote poprzegryzac kable od internetu wszystkim uzytkownikom ponizej 12 roku zycia <amanda99> JA MAM 14 LAT!!!!!!! <DisIsOut> to podniose limit do 16 <amanda99> A TY ILE MASH LATEK????????// <DisIsOut> za 3 dni stuknie mi 10 <amanda99> dzieciak jestes <amanda99> nara *** quit: <amanda99> <~ergf@bbi124.neoplus.adsl.tpnet.pl> <DisIsOut> boze drogi, czemu na komunie nie daja juz dzieciom zegarkow i rowerow Pyriel - 2007-09-18, 12:21 Przychodzi facet do lekarza: - Panie doktorze mam strasznie sine lewe jądro co mam zrobić 
Lekarz ogląda i stwierdza, że trzeba amputować. Mija tydzień i przychodzi ponownie: - Panie doktorze mam strasznie sine prawe jądro co mam zrobić
Lekarz ogląda i stwierdza, że trzeba amputować. Po kolejnym tygodniu: - Panie doktorze mam strasznie sinego członka, co teraz będzie. Lekarz ogląda i z przykrością stwierdza, że trzeba amputować. Mija kolejny tydzień do lekarza po raz kolejny przychodzi ten sam załamany facet. - Panie doktorze mam strasznie siną lewą nogę Lekarz oglada poczym spogląda pytająco na pacjenta: - A czy przypadkiem nie farbują panu spodnie:?: Vogel - 2007-10-17, 12:18 Będą matury wiec do pomocy wyjaśnię nieco terminologii:: Bankier Ktoś, kto pożyczy ci swój parasol podczas pięknej pogody, natomiast kiedy zaczyna padać, natychmiast go odbierze. Harcerz Dziecko ubrane jak kretyn pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko. Konsultant Ktoś, kto weźmie zegarek od twojej żony, powie ci która godzina, po czym każe zapłacić za informacje. Dyplomata Ktoś, kto potrafi powiedzieć "spier..." w taki sposób, ze poczujesz podniecenie w związku ze zbliżającą się wyprawą. Ekonomista Ekspert, który potrafi dzisiaj dokładnie wyjaśnić, czemu jego wczorajsza prognoza na dziś się nie sprawdziła. Koleżanka Osoba przeciwnej płci, która ma "to coś" co powoduje, ze absolutnie nie masz ochoty się z nią przespać. Pesymista Optymista z bagażem doświadczeń. Informatyk Ktoś kto naprawi problem o którym nie wiedziałeś w sposób, którego nie zrozumiesz. Psycholog Ktoś, kto gapi się jedynie na innych ludzi kiedy atrakcyjna kobieta wchodzi do pokoju. Statystyk Ktoś, kto jest niezły z liczbami, ale brakuje mu charakteru aby zostać księgowym. Ksiądz Osoba, do której wszyscy ludzie zwracają się "ojcze" oprócz jego własnych dzieci, które używają zwrotu "wujku". Taniec Wertykalna frustracja horyzontalnego pożądania. Ból głowy Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji. Intelektualista Ktoś, kto jest zdolny przez ponad 2 godziny myśleć o czymś innym niż seks. Język Organ seksualny, przez niektórych zdegradowany jedynie do funkcji mowy. Monogamia Zrepresjonowana poligamia. Nanosekunda Odcinek czasu jaki upływa pomiędzy zapaleniem się zielonego światła a facetem za tobą zaczynającym trąbić klaksonem. Nimfoman Termin używany w stosunku do każdej osoby która chciałaby mięć więcej seksu niż ma obecnie. Praca grupowa Możliwość zwalenia winy na inne osoby. Wieczność Czas jaki upływa od momentu kiedy skończyłeś, do momentu kiedy możesz wyjść od niej z mieszkania. Łatwa Termin używany w stosunku do każdej kobiety która traktuje sprawy seksu jak mężczyzna. Piłka nożna To, za co wychodzą za maż kobiety, zupełnie nieświadomie. Hardware Ta cześć komputera, którą można kopnąć kiedy software przestanie funkcjonować. Inflacja Powód, dla którego musisz przeżyć ten rok za pieniądze jakie zarabiałeś w zeszłym. Fizyka Kwantowa Murzyn w ciemnym pokoju szukający czarnego kota, którego tam nie ma. Allemon - 2007-10-20, 22:23 > > Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty? > Śpi w nocy to i się jej zbiera... > > > Gdy mężczyźnie źle - szuka żony. > Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka. > > > > Wojsko uczy dyscypliny, wytrwałości, radzenia sobie ze stresem i >działania w grupie. Ale przede wszystkim uczy, że po mydło >należy kucać, a >nie się >schylać. > > > Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w >sumie też nie.. > > > > Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach >możesz śmiało zapomnieć. > > > >Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki >antydepresyjne... > > >Studentem jestem i nikt, kto ma wódkę, nie jest mi obcy. > > > >W dniu wczorajszym z powodu silnych mrozów w Suwałkach odwołano koncert >grupy "ICH TROJE". Który to już raz przyroda staje w obronie ludzi... > > > > Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić, > Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić, > Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić, > Kaczyński pokazał, że nie każdy... > > > >Wszystko się kiedyś kończy... oprócz "Mody na sukces". > > >Boksera obrazić może każdy, ale nie każdy zdąży przeprosić. > > >Prostytutka po łacinie? - persona non gratis > > >Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie mogą >sformułować żądań. > > > Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, >palmy,wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu >zostajesz sam na sam z wielbłądem. > > > >Żona do męża : >- Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią! > - Trudno, oddychaj tym, co masz. > > >Roman był bardzo wesołym chłopakiem. Gdzie nie poszedł tam Go >wyśmiali... > > >- Chyba mój sąsiad znowu ostatnio bimber pędził.. > - Skąd ten wniosek? > - Jego króliki znów sprały mojego dobermana. > > > - Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio? > - Bo Bruce Willis wszystkich by uratował. > > >Czajkowski, Freddie Mercury, George Michael, Elton John... >Czy naprawdę jesteście pewni, że chcecie posłać swojego syna do szkoły >muzycznej?! > >Po randce: > - Czy odprowadzisz mnie do domu? > - Tak, wzrokiem... > > >Andrzej Lepper złożył skargę do Rzecznika Praw Obywatelskich. > Nie został wpuszczony do Media Markt. > > >Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga. > > > > Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz >kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę >świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz >NIE! > > >Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis >poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: >"Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu". Vogel - 2007-11-12, 22:57 Sama prawda Jeśli stawiasz kobietę na piedestale i próbujesz ochronić ją przed "wyścigiem szczurów" - to jesteś męskim szowinistą. Jeśli nie pracujesz zawodowo i robisz za "gospodynię domową", jesteś maminsynkiem. Jeśli pracujesz zbyt wiele, to znaczy, że nie masz dla niej czasu. Jeśli pracujesz zbyt mało, jesteś nicponiem i obibokiem. Jeśli ona ma nudną i monotonną pracę z niską pensją, to jest wyzysk. Jeśli ty masz nudną i monotonną pracę z niską pensją, powinieneś ruszyć swoją leniwą du.. i znaleźć coś lepszego. Jeśli awansujesz przed nią, to jest faworyzowanie. Jeśli ona awansuje przed tobą, to jest wyrównanie szans. Jeśli mówisz, że ładnie wygląda, to jest molestowanie seksualne. Jeśli zachowujesz spokój, to jest to męska obojętność. Jeśli płaczesz, jesteś mięczakiem. Jeśli tego nie robisz, jesteś nieczuły. Jeśli podejmujesz decyzję bez porozumienia z nią, jesteś szowinistą. Jeśli ona podejmuje decyzję bez radzenia się ciebie, to znaczy, że jest wyzwoloną kobietą. Jeśli prosisz ją o coś czego ona nie chce zrobić, to jest dominacja. Jeśli ona chce tego od ciebie, to jest przysługa. Jeśli ona podoba ci się w samej sexownej bieliźnie, jesteś zboczeńcem. Jeśli ci się nie podoba, jesteś homoseksualistą. Jeśli każesz kobiecie wydepilować nogi, jesteś seksistowski. Jeśli tego nie robisz,nie warto się dla ciebie starać. Jeśli dbasz o siebie i swój wygląd, jesteś próżny. Jeśli nie dbasz, jesteś prostakiem. Jeśli kupujesz jej kwiaty, pewnie piłeś. Jeśli nie kupujesz, to znaczy, że w ogóle się o nią nie troszczysz. Jeśli jesteś dumny ze swoich osiągnięć, to jesteś zarozumiały. Jeśli nie jesteś dumny, to znaczy, że jesteś zakompleksiony. Jeśli boli ją głowa, to jest to po prostu ból głowy. Jeśli ciebie boli głowa, to znaczy, że jej nie kochasz. Jeśli chcesz TO robić zbyt często, jesteś maniakiem seksualnym. Jeśli niezbyt często - masz inną kobietę. Vogel - 2007-11-21, 17:29 Do czego ty mógłbyś przyrównać swoje wynagrodzenie? 1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać. 2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć 3. Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać. 4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci. 5. Pensja impotentka: opuszcza cię w momencie gdy najbardziej jej potrzebujesz 6. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej. 7. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie. 8. Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni. 9. Pensja burza.: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała. 10. Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza. 11. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat. R'edoa Yevonea - 2007-11-21, 19:51 Co do ptk. ósmego miałabym małe zastrzeżenie, ale nie będę was uświadamiać, powinniście już to dawno wiedzieć. -Dlaczego Rosjanie nie krytykują swoich polityków? -Bo DUMA im nie pozwala. * (Nie wiem, czy to już było... w każdym razie daję) The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland if they think Polish immigration is a serious problem: 23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem. 77% of respondents answered: Absolutnie żaden. To nie jest poważna kwestia. * Glina zatrzymuje faceta, który zdaje się być co nieco wesolutki. Podchodzi do samochodu i mówi: - Proszę dmuchnąć - (Facet takim wesolutkim, zapitym głosem) AAaależ ooczywiscie ppanie wwwładzo glina patrzy w balonik a tu zero - Jeszcze raz proszę powtórzyć! Po następnym razie znów zero. Trochę wkurzony karze facetowi zrobić jaskółkę. Gość trochę z trudem ale trzaska mu jaskółkę jak trzeba. Gliniarz jednak jest bardzo podejrzliwy i wpadł na pomysł żeby mu narysować kreda na jezdni białą linię. Narysował i mówi do klienta: - Chyba wie pan co należy z tym zrobić A gość: - Oczywiście (tu pada na kolana zatyka jedna dziurkę w nosie, ruch głowy po linii i wciąga powietrze) * Od lat 18: Caryca Katarzyna szukała wytrawnego kochanka, lecz żaden z kandydatów nie wytrwał dłużej niż 50 orgazmów. Katarzyna była niepocieszona. Wkrótce jednak dowiedziała się ze w dalekiej syberyjskiej puszczy mieszka młody drwal, który może zaspokoić każda kobietę. Udała się Katarzyna do owego drwala i mówi: - Albo zaspokoisz mnie 100 razy, albo mój kat zetnie ci głowę. Drwal się zgodził i wspólnie z Carycą odliczali kolejne orgazmy drwala: - 1, 2, 3, ..50, ........,90, ..... Katarzyna już nie wytrzymuje, ale drwal mówi miało być 100, to będzie 100, i liczą dalej. Gdy doszło do 99 orgazmu Katarzyna kłamiąc krzyczy: - 100! - Nie, 99 mówi drwal. - 100, według moich rachunków jest już setny raz. - Caryco, mówi drwal, ja jestem człowiek prosty, ale uczciwy, pogubiliśmy się w rachunkach więc zaczynamy od nowa! Vogel - 2007-12-09, 11:26 -Mamo, mamo jak to możliwe, że Ty i tata jesteście biali a ja czarny?? -Synu Ty się ciesz, że nie szczekasz taka była impreza 
Gallean - 2007-12-17, 16:25 Dlaczego Hitler popełnił samobójstwo? Bo mu przysłali z Oświęcimia rachunek za gaz... R'edoa Yevonea - 2007-12-19, 09:42 Pukanie do drzwi. Otwiera pani domu, za progiem żebrak: - A czego wam trzeba, dobry człowieku? - Kawałek chleba, szanowna pani, gdyby się znalazł, byłbym nad wyraz zobowiązany... - Ach, dobry człowieku, macie szczęście! Mieliśmy dzisiaj małą uroczystość i sporo tortu zostało! - Ależ! Szanowna pani zbyt łaskawa! Tylko chleba kawałek! - Ach, dobry człowieku! To żaden kłopot! Pani domu przynosi spory kawał tortu i z duma wręcza go żebrakowi. Ten, chcąc nie chcąc przyjmuje i pod nosem szepcze: - K***a! Jak teraz denaturat przez ten syf przesączyć? *** (stare, znane, ale za to w klimacie....) Podczas Świąt Jasio woła do mamy: - Mamo, mamo, choinka się pali! - Nie mówi się pali, tylko świeci - poucza go mama. - Mamo, mamo, firanki też się świecą! *** (Hm...) Dwoje kochanków wybrało się na romantyczny pobyt w górach, kiedy tam dotarli, facet poszedł narąbać trochę drewna na opał. Po powrocie mówi: - Kochanie, mam zmarznięte ręce. Kobieta na to: - Włóż je pomiędzy moje uda, a na pewno zaraz się rozgrzeją. Po obiedzie facet znów poszedł narąbać trochę drewna wraca, mówiąc: - Teraz mam jeszcze bardziej zmarznięte ręce. Kobieta na to: - Włóż je pomiędzy moje uda, a na pewno zaraz się rozgrzeją. Facet to robi i znów to je rozgrzewa. Po kolacji facet znów idzie narąbać trochę drewna na opał i znów wraca, mówiąc: - Kochanie moje ręce są teraz naprawdę bardzo zmarznięte. Kobieta na to: - Do jasnej cholery, że też uszy nigdy ci nie marzną. Vogel - 2007-12-22, 15:51 wnuczek do dziadka Dziadek, jak byłeś mały miałeś gry komputerowe Dziadek na to - pewnie że tak A jakie - pyta się ponownie Drewniane - odpowiada dziadek Vogel - 2008-01-06, 13:59 Pare ciekawych fotek Gandi_19l - 2008-01-06, 22:46 Przyszła nauczycielka do domu Jasia i skarży się jego ojcu: -Pański syn w odpowiedzi na moją uwagę pod jego adresem przy całej klasie powiedział, że mnie przeleci. -Zaraz się z nim rozprawię- powiedział ojciec i podszedł do otwartego okna. -Jaaasiu! Pokłóciłeś się dziś z panią nauczycielką? -Nooo zdarzyło się. -I obiecałeś, że ją przelecisz? -Nooo tak. -To co się szwędasz po ulicy? Chodź do domu! Ona już przyszła. ------------------ - Panie doktorze, ja chyba nie umrę?... i dlaczego pan na mnie tak dziwnie patrzy? - Siostro, proszę zaszywać beze mnie. Jakiś zmęczony dzisiaj jestem i mam złudzenia, że trupy ze mną rozmawiają. ------------------ Ksiądz pyta dzieci na lekcji religii: - Kto mi powie jak wygląda Matka Boska? Wstaje Jasio i mówi: - Matka Boska wygląda jak matka Stasia Kwaśniaka. - a skąd ty Jasiu wiesz, że wygląda jak jak Stasia mama? - pyta dalej ksiądz. - a bo stałem wczoraj pod plebanią wieczorem i widziałem jak od księdza z plebani wychodziła jakaś pani podobna do mamy Stasia, a ksiądz powiedział: "Matko Boska żeby cię tylko nikt nie zobaczył". ------------------ Krają sucharki --> srają kucharki XXX niektórych dowcipów nie wolno zamieszczać, zapraszam do regulaminu. Vogel ----------------- Jaki jest szczyt precyzji? - wykastrować komara w rękawicach bokserskich ----------------- Szef zwraca się do nowo zatrudnionego pracownika: - W naszej firmie bardzo dbamy o utrzymanie czystości. Chciałbym upewnić się czy stosuje się pan do obowiązujących przepisów i korzysta z wycieraczki do butów, przed każdym wejściem do biura? - Tak, oczywiście, panie dyrektorze! - Jednocześnie chciałbym mieć pewność co do prawdomówności moich pracowników. Bo, widzi pan, przed naszym biurem nie ma żadnej wycieraczki. ------------------- Kobieta powiedziała: "Ty i ja musimy tu posprzątać. Twoje ciuchy leżą na podłodze. Bez sprzątania nie znajdziesz ubrań potem. Słyszysz!!! Natychmiast!! Co usłyszał facet? TY I JA bla bla bla bla bla bla bla bla NA PODŁODZE BEZ bla bla bla bla UBRAŃ bla bla NATYCHMIAST -------------------- Eskimos ciągnie na sankach lodówkę. Widzi go drugi i pyta się: - Po co Ci ta lodówka, jest minus 20 stopni? - A niech się dzieciaki trochę ogrzeją. -------------------- Jedzie dwóch gejów samochodem, nagle buch - wpada na nich z tyłu samochód. Kierowca wychodzi, przeprasza bardzo i gęsto się tłumaczy, że nie zauważył. Jeden gej mówi do drugiego: - Gieniu, dzwoń na policję!. Facet krzyczy: - Panowie, poczekajcie. Poszukał w kieszeniach, wygrzebał 50zł, daje im, ale dalej jeden mówi do drugiego: - Gieniu, dzwoń na policję!. No to znowu facet grzebie w kieszeniach, znalazł w sumie 200zł ale dalej słyszy: - Gieniu, dzwoń na policję!. Facet zdesperowany znalazł jeszcze w swoim samochodzie w sumie 300zł, ale cały czas: - Gieniu, dzwoń na policję!. Facet się wkurzył, schował pieniądze i krzyczy: - Dobra, a ch... wam w dupę! A pedał: - Gieniu, czekaj, pan chce się dogadać! ------------------- Przychodzi trzech pedziów do lekarza i skarżą się, że chyba mają nadwrażliwość odbytu. Lekarz mówi, że musi to zbadać. Bierze pierwszego gościa, każe mu zdjąć spodnie i się pochylić, potem wkłada mu miedzy pośladki drewnianą szpatułkę lekarską i pyta: - Co pan czuje? - 40 letni jesion, który przeżył dwa pożary lasu, z okolic Suwałk, ścięty dwa sezony temu, obrobiony w tartaku koło Białegostoku, wykończony niemieckim papierem ściernym o ziarnie... - Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta. Wchodzi drugi pacjent, sytuacja się powtarza, tylko lekarz ładuje mu miedzy pośladki stetoskop i pyta: - Co pan czuje? - Niskoprocentowa ruda żelaza ze złóż północnej Szwecji, wydobyta około 5 lat temu, przetopiona w hucie w Zagłębiu Ruhry, z lekkim dodatkiem manganu, tytanu i.... - Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale jeszcze sprawdzę ostatniego z was. Wchodzi trzeci koleś, zdejmuje spodnie, pochyla się, lekarz wkurzony chlusnął mu w tyłek kubek gorącej herbaty, a on na to: - Oj oj oj ojooojojoj!!! - Co, gorąca?!? - Nie, gorzka!!! ------------------- Dwóch gejów w sklepie zauważa super nowe prezerwatywy: jedna w kształcie najnowszego modelu Mercedesa. Gej na to do drugiego geja: - Ale super będziemy to robić z najnowszym autem! Na to drugi gej a może kupmy ta druga - to super samochód wyścigowy, wiesz... hm... będzie tak szybko i tak super. Na to sprzedawca: - Wy to sobie kupcie terenówkę i tak po gównie będziecie jeździć -------------------- Rozmawia dwoch pedałów: - jaką ty masz fajną ciasną dziureczkę! - to dopiero pierwszy rok w seminarium, ojcze biskupie ------------------- Dodalemn pare dowciapow zeby mozna bylo sie usmiac;P Saemiel - 2008-01-22, 14:00 Rosja w czasie wojny pomiędzy mafiami. Dwóch killerów czeka na swoją ofiarę. Czekają 1 godzinę, drugą, trzecią... W końcu jeden mówi do drugiego. -Ty może jemu coś się stało, albo co? Co zrobił Mojżesz gdy ujrzał płonący krzak? -Usiadł na niego żeby fajny jackass był. Ebenezer Meshullam - 2008-02-11, 01:55 Wariacja na temat piosenki Ivana Mladka - Jozin z Bazin :) http://www.youtube.com/watch?v=Ej4HnCgapFU Idzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok:- Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, prosze złap mnie i przewiez na druga stronę... - Nie. - No proszę... - Nie! - No ale blagam... - NIE! Ptak odleciał... Myszka sie wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przeplynela na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra, zupełnie przemoczona. - Jaki z tego morał? - Jak ptak jest twardy to myszka musi być mokra! Przychodzi facet do lekarza i mówi: -panie doktorze, mam problem, ponieważ jestem zbyt inteligentny..ludzie nie rozumieją moich teorii, nie jestem tolerowany przez rówieśników, gdzyż uważają mnie za chorego, panie doktorze, czy można coś z tym zrobić? Lekarz powiedział, ze może przeprowadzić trudną i ryzykowną operację wycięcia ćwierci mózgu. Tak zrobili. Po miesiącu facet przychodzi znów: -panie doktorze, jest nieźle. Niedługo odbieram nagrode nobla, mam grono znajomych, spotykami się co jakiś czas, dyskutujemy o sztuce...ale panie doktyorze, to jeszzce nie to o czym myślałem... Po ciężkim namyśle doktor postanowił usunać kolejną ćwierć mózgu. Po miesiącu pacjent wraca, cały ubrany na czarno, glany, zarost... -panie doktorze, jest zajebiście, mam z kumplami kapele rokową, dajemy czadu...ale to jeszcze nie do końca to czego się spodziewałem.. Wiec doktor usunął 3cią ćwierć. Po miesiącu wraca facet: zgolony na łyso, dresiki, żelik, skóra. -Kocham Legiony stary, jest wyjebanie, mam extra zajebistą brukę, dużo dup, z wszystkimi na osiedlu się ziomkuje. Ale Kocham Legiony usuń mi tą ostatnią ćwiertkę, bo bedzie jeszcze bardziej zajebiście. Doktor nie chciał się zgodzić, ale dostał 2 plomby i chcąc nie chcąc... Wraca pacjent po miesiącu, a doktor sie go pyta "i jak"? -dostałem okres... Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura: - No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę. - Jedną, szefie. - Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował? - Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów. Szefa zatkało. - Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?! - No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby... - Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy? - Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę. - I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?! - Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby... Ok, wystarczy na dobry początek :) Ebenezer Meshullam - 2008-03-03, 23:58 Tak a propos telefonów (a w tym przypadku - jak to wyglądało np. w naszym pięknym kraju, kiedy telefonów komórkowych na porządku dziennym nie było): http://youtube.com/watch?v=tamoNSsZPvM (Łowcy. b - Szczypiorek). R'edoa Yevonea - 2008-04-23, 12:53 pierwszy dedykuję Nagashowi :
i moje ulubione...: 
* błędy językowe są zamierzone i nie mojego autorstwa Ebenezer Meshullam - 2008-04-24, 14:44 Z dzisiejszych ćwiczeń na ekonomii (humor sytuacyjny, niekoniecznie wysokich lotów). "Uczyciel" wspomina o egzaminie czy sprawdzianie i mówi, że po skończeniu nawet wypadałoby posłuchać muzyki (i tu moje zdziwienie) - "Country albo poważnej, proszę sobie wybrać jedno z tych dwóch. Po chwili dodaje (chyba po zauważeniu Eddiego z "Out of the Silent Planet" na mojej bluzce) "Nie heavy metal." Aż trudno mnie było powstrzymać się od śmiechu
Vozu - 2008-04-29, 15:03 Teraz z cyklu ja, moja młodsza siostra i nasze głupie pomysły. Innymi słowy: Pluszakowy DisciplesXD http://img98.imageshack.u...dsc01681ia8.jpg http://img232.imageshack....dsc01687uz4.jpg http://img225.imageshack....dsc01693pt7.jpg http://img219.imageshack....dsc01699cp6.jpg http://img225.imageshack....sc016994fd1.jpg Gaderic - 2008-04-29, 18:31 Pikne Od zawsze wiedziałem że Puchatek to żaden misio! Zwłaszcza legiony brykniętych prezentują się klimatycznie 
Hmm, jak tylko dostane nowy aparacik w swoje łapki też coś wrzucę
R'edoa Yevonea - 2008-04-30, 07:40 Tym razem nie LOLcaty... http://img209.imageshack....e=balrogpu9.jpg http://img210.imageshack....humor5f7ry5.jpg http://img210.imageshack....umor5f11cr5.jpg http://img138.imageshack....mage=sw2vq1.jpg http://img209.imageshack....egolas5fgy9.jpg http://img209.imageshack....andersonog7.jpg Vogel - 2008-05-12, 13:30 Na lekcji przyrody pani prosi dzieci by opowiedziały o swoich zwierzątkach. Jedynie Jasiu nic się nie odzywał, więc pani zaczęła go wypytywać: - Jasiu a Ty nie masz żadnych zwierzątek, nawet pieska? - Kiedyś miałem pieska. - I co się z nim stało? - Zabiliśmy go. - Ale jak to, dlaczego !? - Ja nie jem mięsa tata nie je mięsa, po co mieliśmy tylko dla psa kupować. - I nie masz innych zwierząt? - Miałem jeszcze kotka. - I co z nim? - Zabiliśmy go. - Kotka też, dlaczego? - Ja nie pije mleka tata nie pije mleka, po co mieliśmy tylko dla kota kupować. - Jasiu koniec, masz przyjść jutro z mamą do szkoły! - Ale ja już nie mam mamy. - Jak to? - Zabiliśmy ją. - Ale dlaczego? - Ja nie uprawiam seksu tata nie uprawia seksu, po co mieliśmy ją dla sąsiada trzymać. Nagash ep Shogu - 2008-05-15, 15:36 Haha, Marchwiowe Klany i Pierze Elfów rządzą Co do elfów, ja zawsze wiedziałem, że oni coś z tymi noskami to maja nie tak 
Ebenezer Meshullam - 2008-05-15, 20:49 Z cyklu cytaty z matur - autentyki: http://img301.imageshack....age=mat1ft5.jpg http://img87.imageshack.u...age=mat2pj9.jpg http://img179.imageshack....age=mat3zd9.jpg http://img403.imageshack....age=mat4dp9.jpg (z joemonster.org) Ebenezer Meshullam - 2008-05-20, 07:41 "Nobody expects the Spanish Inquisition!" http://pl.youtube.com/watch?v=O1HlOGc5_sk Nagash ep Shogu - 2008-05-21, 01:09 Kocham ten skecz, po prostu go kocham ;] Khagrael - 2008-05-21, 16:24 Rzeczywiście jest, świetny
Axhezer - 2008-05-24, 14:35 Jasiu mówi -jedz jowejku -no jedz jowejku starsza pani podchodzi do jasia i mówi -taki duży chłopiec a nie umie wymówić rrrrrrrrr jasiu na to -spierrrrdala... ty starrrro kurrrrw... a ty jowejku jedz Allemon - 2008-05-24, 15:17 Top Gear Battefield 2 Mistrz jazdy Mercem Dosłownie wpadka ksero Japońska kolej ... ... i Polska "Ewolucja PKP czyli nasze pociągi for fun" Vogel - 2008-05-25, 18:33 Temat postu: Tylko dla widzów dorosłych Kamasutra dla informatyków
Vogel - 2008-05-26, 13:41 Na ławce siedzą 2 metale. Obok nich przechodzi ksiądz. Metale drą się: - O ty klecho, głupi ty! Idź precz, debilu! Ksiądz, żeby nie być dłużny: - O, wy brudasy! Dawno sie nie myliście, głupi wy! Wanna by wam się przydała! Jakiś czas później, gdy ksiądz już poszedł jeden metal drapie się po głowie i pyta drugiego: - Ej, co to ta wanna? - Nie wiem, dawno w kościele nie byłem... *** Ślepy idzie ulicą. Gołąb postanowił go osrać, ale ślepy to ominął. Wkurzony ptak wezwał kolegów i umówili się, że na "trzy, czteryy" srają. Więc "trzy, cztreyyyy". Tymczasem ślepy wszystko ominął slalomem. Gołębie wkurzyły się. Sytuacja powtórzyła się jeszcze kilka razy. W końcu ptak pyta: - Ej, no jak to do cholery?!!! Ślepy zadarł głowę do góry. - Ślepy gówno widzi. *** Polak, Rusek i Niemiec są na bezludnej wyspie i złapali złotą rybkę, która spełnia życzenia. Rusek zażyczył sobie powrót do domu. Tak się stało. Niemiec też zażyczył sobie powrót do domu. Tak się stało. Polak zażyczył sobie trzy butelki wódki. Dostał je. Złota rybka mówi: -Eee tam. Takie małe życzenie. Weż sobie jeszcze jedno. Na to Polak: -No to, żeby nie było nudno proszę, żeby tamci wrócili. *** Amerykańscy badacze przemierzający zlapali prehistorycznego człowieka. Badali go cały miesiąc i nie dowiedzieli skąd pochodzi. No to oddali go do badań Ruskom. Ruski na drugi dzień dzwonią i mówią: -Ten co nam go podesłaliście nazywa się Muhammad, ma 52 lata i pochodzi z Arabii Saudyjskiej. -Jak żeście to odkryki?- pytają Amerykanie Na to Ruski: -Dostał w ryj sam się przyznał. Vogel - 2008-05-26, 23:48 Diabeł złapał Polaka, Ruskiego, Niemca i mówi: - Każdy z was musi przepłynąć przez Nil. Wypuszczę tego, któremu krokodyl nie odgryzie jąder! Pierwszy przez Nil przepłynął Niemiec. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta: - Jak było? - Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Niemiec. Drugi był Ruski. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta: - Jak było? - Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Ruski. Jako trzeci, Nil przepłynął Polak. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta: - Jak było? - Normalnie - odpowiada Polak. Nagle z Nilu wyłazi krokodyl i pyta cienkim głosikiem: - Który płynął ostatni? *** - Czym się różni Bóg od blondynki? - Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a blondynka niemiłosiernie ograniczona. *** Przychodzi Indianin do wodza i mówi: - Nasz kolega umiera! - To połóżcie mu ogórki na oczach. Dzień drugi: - Wodzu, on czuje się coraz gorzej... - To połóżcie mu pomidora na oczy. Dzień trzeci: - Wodzu, on jest w stanie krytycznym! - To połóżcie mu jajka na oczy. Dzień czwarty: - Wodzu, on umarł. - A położyliście mu na oczach jajka? - Nie, bo sięgnęły tylko do pępka. *** Maż z żoną ulegli bardzo poważnemu wypadkowi. Po kilkunastogodzinnnej operacji żony do męża wychodzi lekarz i mówi: - Proszę Pana, na początek dobra wiadomość, żona operację przeżyła. Mąż wyraża radość. - No tak, mówi lekarz, ale wie Pan, muszę Pana poinformować o paru sprawach. Otóż: po pierwsze - ta operacja nie jest jedyna, żona musi przejść jeszcze bardzo poważny zabieg w specjalistycznej klinice, tego nie refunduje Narodowy Fundusz Zdrowia, koszt operacji to około 70-80 tysięcy złotych. To nie wszystko, żona wymagać będzie długotrwałej, w zasadzie dożywotniej rehabilitacji w bardzo specyficznych warunkach, nie muszę dodawać, ze nie refunduje tego NFZ, koszt miesięczny to jakieś 2 000 PLN. No i ponadto żona jako inwalida wymagać będzie specjalistycznego sprzętu i środków higienicznych, to kosztuje jakieś 1500-2000 PLN miesięcznie, oczywiście NFZ w żaden sposób w kosztach nie partycypuje. Zapada cisza. Wtem lekarz klepie męża w ramię i mówi: - Eee, żartowałem, nie żyje. *** Wchodzi Australijczyk do domu, pod pacha niesie owcę. Wchodzi do sypialni żony i mówi: - Widzisz, to jest ta koza, z którą uprawiam seks, jak ty nie chcesz. Na to żona: - Ty głupcze. Może nie zauważyłeś, ale to co masz pod pachą, to nie koza tylko owca. Na to mąż: - Może nie zauważyłaś, ale ja mówiłem do owcy. Allemon - 2008-05-29, 23:11 Darwin Awards, czyli głupota ludzka 3* http://pl.youtube.com/watch?v=KAZLVLYfewI http://pl.youtube.com/watch?v=KIEQXIkXrPU http://pl.youtube.com/watch?v=ANLgQG-VKyc Ebenezer Meshullam - 2008-05-30, 16:22 Jeszcze tutaj nie było i nie wiem czy wszyscy widzieli. "Faceci z Politechniki": http://www.tvpw.pl/art8407
Allemon - 2008-05-30, 18:13 http://pl.youtube.com/user/WhoseLinePL Po prostu boski program. rotten - 2008-06-26, 19:04 Z forum Bravo.pl Justyna (16): Mam 16 lat i na razie nie chcę rozpoczynać współżycia. Ale mój chłopak ma już za sobą swój "pierwszy raz", mówi, że z powodu braku seksu strasznie boli go dół brzucha. Głupio się wtedy czuję, bo Adam przeze mnie cierpi. Ale ja naprawdę nie chcę jeszcze "tego" robić. Wyjaśniłam mu to. No i usłyszałam: "Byłem u lekarza i on kazał mi się z kimś przespać, żeby te bóle ustąpiły". Mówił coś jeszcze o tym, że plemniki zalegają mu w nasieniowodach i dlatego go boli. Podobno lekarz nawet przepisał mu specjalne przeciwbólowe tabletki hormonalne! Ale, niestety, powodują one bezpłodność, jeśli chłopak długo je łyka. Adam na razie bierze te pigułki, jednak prosił, żebym szybko się zdecydowała, bo nie chce stać się bezpłodny. Co robić? Kasia (13): Witam. Mam pewien kłopot. Boje się, ze będę musiała zostać zakonnicą! Moja babcia mówiła mi, ze zakonnice nie zostają zakonnicami z wyboru. Jeśli nie dostaje się okresu, to znaczy że swoim przeznaczeniem będzie zostanie zakonnica. trochę trudno mi uwierzyć w to, ale moja babcie przecież chyba mówi prawdę? Nie chce zostać zakonnicą, ale nie mam jeszcze okresu. Błagam, powiedzcie mi czy mam jeszcze szanse dostać okres?! A może mojej babci się coś pomyliło? Agnieszka (11): Dziewczyny z mojej klasy chwalą się, że spały już z chłopakami i lubią to robić. Nawet moja przyjaciółka mówi, że śpi z chłopakami cztery razy w tygodniu! I to nie tylko ze SWOIM chłopakiem, ale i z jego kumplami! Mówi, że chce zostać prostytutką, bo zarobi dużo kasy i będzie przyjemnie. Raz proponowała mi seks! Mówi, że jest bi. Co to znaczy być bi? Nie rozumiem... Kasia mówi, że za tydzień będzie seks w wiele osób. O co chodzi? I mówi, że ja nie mogę być dziewicą, bo tam tylko wstęp (to będzie u niej w domu) mają tylko doświadczeni. A ja powiedziałam, że nigdy tego nie robiłam to bardzo się zdziwiła i powiedziała, że dzień przed ona wszystko załatwi. Powiedziała, że zrobi mi minetę, ale o co chodzi? Ja nie wiem! I ona powiedziała, że ja nie mogę tego robić z chłopakiem, który ma małego wacusia. Ale o co chodzi z tym wacusiem? Proszę o pomoc !!! Mam pryszcze na pośladkach, nie wiem jak je wycisnąć bo nie sięgam ręką do niektórych i nie widzę czy wycisnęłam do końca czy też nie, a może jakaś maść, ale jest mi żal kasy, co robić? Może mam się zgłosić do kosmetyczki żeby ona mi zrobiła z nimi porządek? Mam 16 lat i mam wielki problem od pewnego czasu śnią mi się zboczone rzeczy otóż śni mi się jak mój dziadek wali konia nie wiem co mam zrobić to zarazem mnie podnieca ale też jest mi wstyd ze mój dziadek jakoś się dowie że śnię o nim. O czym to świadczy, o tym ze chce to zrobić z dziadkiem ?? R'edoa Yevonea - 2008-06-30, 21:20 Idzie młody człowiek ulicą i pod nosem szepcze mantrę: -K****, k****, k****, k****, k****, k****... Przechodzący obok staruszek pomyślał: -O... studenty ćwierkają. Sesja pewno. * Fun z autostopowiczów: 1. Zatrzymajcie się i spytajcie "która godzina" i natychmiast odjedźcie. 2. Kiedy wsiądzie spytajcie go po cichu - czy się boi. 3. Pochylcie się nisko nad kierownica i z nieprzytomnym wzrokiem powiedzcie: "Dostanę was wszystkich". 4. Przy prędkości 130 km/h symulujcie atak padaczki. 5. W trakcie jazdy przynajmniej trzy razy głośno się obliżcie. 6. Na komórce wybierzcie dowolny numer. I tajemniczo powiedzcie do telefonu "Tu Pająk Krzyżak...... mam jedną Muchę". 7. Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt zakrzyczcie: "O Boże, nie dam rady". 8. Kiedy zatrzyma was drogówka powiedzcie policjantowi z kamienną twarzą: "Panie Inspektorze - to On". 9. Pożegnajcie autostopowicza słowami: "Wiem gdzie mieszkasz..." * Nauczyciel wzywa Jasia do odpowiedzi i pyta: - Ile jest dwa razy dwa? - Cztery - odpowiada chłopiec bez zastanowienia. Wtedy nauczyciel rzuca się na niego, łapie za barki i potrząsając pyta: - Gadaj kim jesteś i co zrobiłeś z Jasiem? * Kilku lekarzy - internista, pediatra, psychiatra, chirurg i patolog - wybrało się polowanie na kaczki. Do pierwszego ptaka miał strzelać internista. - A może to jednak nie kaczka? Powinienem spytać kogoś innego o opinię - zawahał się i kaczka odleciała. W drugą mierzył pediatra. - Nie jestem pewien, czy to kaczka. A poza tym, może mieć młode... - i ptak nietknięty zniknął za horyzontem. Następny w kolejce był psychiatra. - Wiem, że to kaczka, ale czy kaczka wie, że jest kaczką? - zamyślił się i przegapił okazję do strzału. Gdy nadszedł czas na chirurga, ten przyłożył fuzję do ramienia, strzelił bez wahania i ptak bez życia runął na ziemię. - Idź, sprawdź czy to była kaczka - powiedział chirurg do patologa. Allemon - 2008-07-01, 22:49 http://muzeumhumoru.onet.pl/1155986,1938,art.html Allemon - 2008-07-04, 17:36 Sorry za flood ale: http://pl.youtube.com/watch?v=nMcXI0fX_Gg jak anioła głos--mam bawoła głos--tekst i wyk.szymon kusarek xD Pete - 2008-07-05, 12:00 hehe niema to jak ivona http://pl.youtube.com/wat...feature=related tylko uwago troche wulgaryzmów tam się sypie
R'edoa Yevonea - 2008-07-05, 13:37 kto zna ouran high school host club, polecam. kto nie zna - też! http://youtube.com/watch?v=5R1TphfUW-k MachaK - 2008-07-05, 18:56 http://pl.youtube.com/watch?v=p7Ok5ppl5mU Jak ktoś oglądał "Antka" na Kinie Polska, zapewne zna ten fragment. Saemiel - 2008-07-06, 12:53 Co wy tu pokazujecie. Najlepszy filmiki na całym Youtube robi Związek Filmowy "Skurcz". Dżudo Honor Zły Szeląg Dwa najpopularniejsze filmy ZF Skurcz i jedne z najlepszych. Polecam wszystkie filmy Skurcza, bo nawet jak jest jakiś słabszy, to i tak rotfl murowany. rotten - 2008-07-23, 00:33 Mała wieś na kresach późny wieczór,z jednej z chałup rozlega się krzyk: - Kaziuk choć napijem się wódki! - Nie mogę zajety jestem...!-zabrzmiało w odpowiedzi. Po pięciu-dziesięciu minutach znowu wołanie: - Kaziuk choć dobry samogonik mam, napijem się! - Nie mogę zajety jestem...! Po nastepnej chwili znowu: - Wódka ze studni dobra zimna, a i kiełbsay na zakąszanie ze spiżarki'm wyciągnął,choć Kaziuk napijem się! - Nie mogę zajety jestem, babe ryćkam!...By ją szlag trafił! Armagedon - 2008-07-25, 16:53 http://www.joemonster.org...Japonski_Tetris http://pl.youtube.com/watch?v=UG0guVq_0uo jak tu nie kochać Japończyków XD Ebenezer Meshullam - 2008-08-02, 20:56 dwa całkiem całkiem skecze Kabaretu Młodych Panów: Pit - stop Kubicy Romeo i Julia Allemon - 2008-08-05, 15:41 http://pl.youtube.com/watch?v=aGxglfDjUEI Humor z CS http://pl.youtube.com/watch?v=WHEIAEglyBU Shalom jako "łozap" Klasyka Achmed martwy terrorysta: http://pl.youtube.com/watch?v=uCtmSJqgrxI Pete - 2008-08-07, 07:09 Poprostu sami zobaczcie;] http://pl.youtube.com/watch?v=QWeC-tBDWDg Vozu - 2008-08-24, 13:08 Mała dawka humoru w klimacie Star Wars
http://fc06.deviantart.co...by_kittifox.jpg Gaderic - 2008-08-24, 16:57 Połączenie Star Trek z Star Wars + dużo homo: Taksi 1-badania 2-problemy z urlopem Czekoladki ;P= Zli punktują mały różowy przyjaciel Walka
Ebenezer Meshullam - 2008-08-24, 22:56 Nie wiem czy wiecie, ale niedługo na rynek ma wyjść napój energetyczny "Vader" (nazwa to nie przypadek - zespół ma kontrakt na produkcję, szkoda tylko, że nie zastosowali jakiejś konkretnej czcionki): http://vader.pl/news.html Z ciekawostek, które warto by wspomnieć - nie wiem dokładnie kiedy, ale na Walentynki wyszła limitowana seria czekoladek (niestety tylko na wyspach): http://www.empire-records...wtopic.php?t=60 Przyznam szczerze, ze sam chętnie bym spróbował ^_^ A teraz by trzym.ać sie tematu, produkty Vader (plus jeden Behemoth), które mogłyby zawojować na rynku (a w każdym razie miałyby swoich odbiorców ):
Papier toaletowy Zupki zabawki dla dzieci i tu też zabawki Lody o ciekawym smaku Sery Pomorza R'edoa Yevonea - 2008-08-26, 14:08 Ku informacji i przestrodze!
Administrator – (także Admin) jedyny bóg czata, strony czy forum. Wiecznie w złym humorze, banuje Cię za to, że żyjesz. Nie lubi kierować się czyimiś sugestiami, od czegoś ma własne. Admin może wszystko w przeciwieństwie do Ciebie – marnego usera. Istnieją niepisane (do tej pory) zasady postępowania z i przy adminie znane jako 10 przykazań usera. Oto i one: 1. Nie będziesz czcił adminów innych stron. 2. Nie będziesz zawracał adminowi dupy nadaremno. 3. Pamiętaj byś admina święcił. 4. Czcij admina swego i polecenia jego. 5. Nie wyzywaj. 6. Nie spamuj. 7. Nie podważaj świętej decyzji Admina swego. 8. Nie wygaduj za plecami słów przeciw adminowi swemu. 9. Nie pożądaj władzy admina swego. 10. Ani żadnej funkcji, która jest pod władzą jego. 
Axhezer - 2008-08-30, 12:31 http://pl.youtube.com/watch?v=6d-tNXxTRBA wieczorynka 22 wieku (:. Ebenezer Meshullam - 2008-09-12, 19:10 Jedne z moich ulubionych fragmentów z Ace Ventury: http://www.youtube.com/watch?v=8IT8KfyacS8 http://www.youtube.com/watch?v=ZMMLiWjz4Tk No i warto by dodać, że Jim Carrey sam jest fanem/miłośnikiem Cannibal Corpse 
Ashkael - 2008-09-20, 09:27 Blondynka kupiła sobie drogie kosmetyki odmładzające. Po jakimś czasie pyta męża: - Kotku, na ile lat wyglądam? - Patrząc na twoją cerę dałbym ci 18 lat, na figurę - 21, na włosy 23... - Kochany jesteś! - Poczekaj jeszcze nie skończyłem dodawać... Para wybrała się do Zoo pooglądać zwierzaczki. Nagle ku zdumieniu wszystkich zwiedzających drzwi od klatki z dzikimi małpami otworzyły się i wataha wściekłych małp pobiegła w stronę wyjścia. Zwiedzający zaczęli uciekać w popłochu. Wszyscy oprócz pewnego staruszka. Gdy sytuacja się opanowała zdumiona para zapytała dziadka: - Panie, jak to się stało że pan się nie przestraszył, tylko spokojnie siedział? - Łee... przyzwyczajony jestem, przez całe życie byłem kierowcą szkolnego autobusu. - Jasiu czy to prawda, że Twój dziadek stracił język podczas wojny? - Prawda. - A jak to się stało? - Nie wiem, dziadek nigdy nam o tym nie mówił. Szef dużego przedsiębiorstwa próbuje złapać swojego pracownika w związku z pilnym problemem. Ponieważ pracownika ciągle nie ma w pracy wybiera jego numer domowy. Telefon odbiera Jasiu i szeptem mówi: - Słucham? - Czy tata jest w domu? - zapytał szef - Tak - wyszeptało dziecko - Mogę z nim porozmawiać? - Nie - ze zdziwieniem szef usłyszał wyszeptana odpowiedz - A mama jest w domu? - Tak - znów wyszeptało dziecko - Mogę z nią porozmawiać? - Nie - w odpowiedzi usłyszał szept - A może jest jeszcze ktoś dorosły w domu? - Tak, policjant - znowu szeptem - No to czy mogę porozmawiać z policjantem? - Nie, jest zajęty - dalej szept - Czym zajęty?! - Rozmawia z mama i tata i strażakiem - szept Szef zaczął się powoli niepokoić, a w tle coraz głośniej narastał szum. - Co to za hałas? - Helikopter - ciągle szept - A co on tam robi? - coraz bardziej zaniepokojony szef - Grupa poszukiwawcza właśnie wylądowała - dalej szept - A czego oni będą szukać?! - już poważnie zaniepokojony, żeby nie powiedzieć przerażony szef. A w słuchawce, dziecięcy głosik szeptem mówi tylko jedno słówko: - Mnie Qumi - 2008-09-21, 21:22 Przypomniał mi się ten kabaret kiedy R'edzia wstawiła swój rysunek forumowych inkwizytorów: http://www.youtube.com/watch?v=Yw4q0Kact_I R'edoa Yevonea - 2008-09-22, 13:33 Bo to jest właśnie na podstawie tego
Ebenezer Meshullam - 2008-09-23, 23:05 Coś o "pięknej przyrodzie": http://pl.youtube.com/watch?v=iTTc3SXZFOg I przeróbka reklamy z TV marketu: http://pl.youtube.com/watch?v=D0g1COAEryA Ebenezer Meshullam - 2008-09-29, 11:16 Coś dla miłośników komiksów z Bundzem: http://www.hcfr.pl/download/final.swf Ebenezer Meshullam - 2008-10-17, 23:44 Świat byłby ciut ładniejszy, gdyby było więcej reklam na podobnym do tej poziomie
Ansgar Malthe - 2008-10-21, 19:36 No to coś ode mnie: Pukanie do drzwi. Otwiera pani domu, za rogiem żebrak. - A czego wam trzeba, dobry człowieku? - Kawałek chleba, szanowna pani, gdyby się znalazł, byłbym nad wyraz zobowiązany. - Ach, dobry człowieku, macie szczęście. Mieliśmy dzisiaj małą uroczystość i sporo tortu zostało. - Ależ szanowna pani zbyt łaskawa. Tylko chleba kawałek. - Ależ dobry człowieku, to żaden kłopot. Pani domu przynosi spory kawał tortu i z dumą wręcza go żebrakowi. Chcąc nie chcąc go przyjmuje i pod nosem szepcze: - Cholera... Jak teraz denaturat przez to dziadostwo przesączyć? Stoi dwóch pijaczków w ZOO przed klatką z lwami. Nagle jeden z lwów przeraźliwie zaryczał w stronę pijaczków. - Ja idę do domu - powiedział pierwszy. Drugi na to: - Ja zostaję na film. Żona czeka na męża, już trzecia w nocy. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi pijaniutki mąż. Żona do niego: - Co to jest, o której to Ty wracasz! - Jakie wracasz?! Tylko po gitarę wpadłem... R'edoa Yevonea - 2008-10-23, 13:12 Z własnego doświadczenia wiem że wykładowcy z Uniwerka Wrocławskiego są w stanie zabić (choć może nie dosłownie, czasami aż szkoda...) żartami. Tutaj trochę wrocławskich kfiatków z paru uczelni (from joemonster.org) * uniwerek, historia: Rzucił jakimś żarcikiem, którego nikt nie załapał, popatrzył na nas - Kurna faktycznie taki cienki był? *medyczna, farmakologia: Dr podczas dyktowania grup leków narkotycznych: - Kto mi powie, co to jest opium? Po kilku błędnych odpowiedziach: - Zaraz wam na to receptę wypiszę to będziecie wiedzieć! A kto mi powie, co to jest amfetamina? Na sali cisza, że skrzypienie desek słychać, a dr: - No na to recepty już nie dostaniecie! *uniwerek, historia: Na zajęciach mała dygresja o Janczarach: - Wiecie państwo, Osomani woleli otaczać się janczarami, bo jak by to powiedziała dzisiejsza młodzież "nie ufali swoim ziomom"... *medyczna, prosektorium: - (...) nasza katedra w ogóle jest zaprzyjaźniona z filmowcami - kiedyś na tym stole [sekcyjnym] leżał Daniel Olbrychski i grał Przybyszewskiego. *uniwerek, politologia: - Twierdzenie, że politolog będzie dobrym politykiem, to tak jak twierdzić, że ornitolog musi umieć latać. *uniwerek, historia gospodarcza: - Jeśli chodzi o rudę, to najwięcej żelaza na Górnym Śląsku jest w sałacie. *** Tutaj własne doświadczenie: Uniwerek, konwersatorium z dziejów kultury i cywilizacji: wykładowca -to nie będzie państwa ulubiony przedmiot. gdzieś na sali -skoro tak pan twierdzi... Vogel - 2008-10-23, 16:54 Coś z roboty: Kobieta powinna umieć 70 rzeczy 69 i gotować Nagash ep Shogu - 2008-10-29, 09:42 U mnie też parę kwiatków by się zebrało :] Medycyna sądowa (doktorek nieprzeciętny, jak każdy, kto z trupami na co dzień przebywa): Na wykładzie: "Ej Ty! Ty tam w ostatniej ławce! Nie interesuje cię wygląd ran postrzałowych, co?! Nie?! No co nic nie gadasz! Nie udawaj Greka! Chyba, że jak cie rodzice płodzili to na jakąś wazę grecką patrzyli!" W prosektorium podczas sekcji, dopiero co weszliśmy na sale, leżą sobie grzecznie trzy trupy, dziewczyny zaraz powyciągały chusteczki zapachowe. Wchodzi doktorek, uśmiech promienny, ale nagle mu mars na czole wyrósł, gdy zobaczył owe blade dziewczęcia: "A panie to niby co? Jeszcze nie zaczęliśmy kroić, a wy już bydło mi tu robicie?!" Podczas sekcji, badanie treści żołądka. Doktorek wsadza nos w rozcięty żołądek i niucha. "Nie czuje alkoholu!" Wkłada jeszcze głębiej. "Nie czuje alkoholu, a przecież coś mu tu zajeżdża!" - patrzy w stronę kumpla, który wielce wczorajszy był - "No tak, pan sądził, że się alkoholem przed sekcją znieczuli? Tak? To proszę mi tutaj notować do protokołu: alkoholu nie stwierdzono, treść żołądka zawiera kawałki kurczaka... Nie, to ziemniaki... albo pierogi." Po chwili rzuca okiem na protokół "Coś mi pan tu nawypisywał?!Ja panu nie kazałem dosłownie pisać tego, co mówiłem!" Jeszcze sporo by o doktorku od sesji opowiadać, ale co tam... dzieci tu zaglądają :] I klnę się na Mortis, że wszystko to szczera prawda :P Łącznie z panem pomocnikiem, co drugiego trupa kroił z papierosem w zębach :] R'edoa Yevonea - 2008-10-29, 11:28
Miszczostwo!
Nagash ep Shogu - 2008-10-29, 14:46 A tam miszczostwo. Miszczostwem popisał się jeden taki "nowy", któremu doktorek kazał pobrać płyn z gałki ocznej denata. Facet to zrobił, ten uśmiech na twarzy, ten obłęd w oczach, to zacięcie... Tak się przejął swoją rolą, że wyssał całą gałkę oczną, za co doktorek go nieźle zrugał. Fajnie było po sekcji, kiedy w klubie przy piwku opowiadaliśmy swoje wrażenia. W pewnym momencie kumpel mnie wskazuje grupkę licealistek, które z otwartymi ustami się nam przysłuchiwały. pewnie sobie pomyślały, że oto kółko nekrofilów wpadło na browarka...
Ebenezer Meshullam - 2008-10-29, 15:38 Hm, zazdroszczę takich tekstów
Dam też coś 'od siebie'. Skateboarding Fail reklama Pepsi Akcja *Pomnik Onowałowa* http://czerski.art.pl/gadugadu/502.png KNITTING FOR PSYCHOS Best Man Fail Pepper Fail Scare Fail Bert and Ernie Blast Beat Wizualizacja z własnej twarzy - Nie próbujcie tego w domu! The Worst Kung Fu Movie Auditons EVER!! Turbo chomik Madonna Parody French and Saunders Catherine Tate Translator Allemon - 2008-10-29, 20:18 
JM: Wakacyjni Tropiciele Absurdów JM: Gawarit Moskwa "Na egzaminie z łacińskich sentencji student Siworow niechcący wezwał demona." Mam bawoła głos Wassup 2008 Vogel - 2008-11-02, 10:05 Facet odwiedza swojego kolegę I widzi dziwną maszynę, stojącą po środku jego salonu, pyta: - Co to jest? - To jest sex maszyna - odpowiada kolega. - A jak to działa? - pyta znów facet. - Po prostu wsadzasz w nią swego wacka wrzucasz ćwierć dolara i tyle - instruuje kolega. Więc facet chce od razu wypróbować maszynę, kolega się zgadza i mówi mu, że będzie w kuchni. Nagle kolega słyszy krzyki dobiegające z salonu, wbiega z powrotem i pyta się: - Co się stało, czy wrzuciłeś ćwierć dolara? - Nie - odpowiada facet - nie miałem ćwierć dolara, więc wrzuciłem dziesięć centów. - O, ale za dziesięć centów to tylko ostrzy ołówki - wyjaśnia kolega. *** Kłótnia w łóżku: - To ty pierwsza zaczęłaś! - Tak, bo ty pierwszy skończyłeś! *** - Maniuś, wstawaj, pora do roboty... Wstawaj...No, Maniuś... Nie - Maniuś - CAŁY wstawaj! Vidriel - 2008-11-04, 05:02
good one <ok> Vogel - 2008-11-13, 00:38 http://www.smog.pl/wideo/...liach_windowsa/ Czyli co by było gdyby Matrixa zbudowano w oparciu o Windows XP Vogel - 2008-11-14, 12:09 Na polance w środku Stumilowego Lasu siedzi Puchatek przy ognisku i piecze kiełbaski. Przychodzi Kłapouchy, więc Puchatek go grzecznie zaprasza, żeby się przyłączył. Kłapouchy siada przy ognisku, razem sobie pieką te kiełbaski, ale coś gadka się nie klei. Więc Kłapouchy, żeby rozluźnić atmosferę, zaczyna się Kubusiowi zwierzać: - Wiesz Puchatku, ja to właściwie nie lubię Prosiaczka… Na co Puchatek: - To nie jedz. 
Allemon - 2008-11-14, 21:07 
Ebenezer Meshullam - 2008-11-23, 17:14 Troszkę death metalowych wariacji do Justin Timberlake Ricky Martin Muppets Cookie Monster Plus kilka failów. Dance Fail Cable Fail Tubing Fail Drunk Fail Chair fail Vozu - 2008-11-23, 19:02 Złote myśli mojej siostry:
R'edoa Yevonea - 2008-11-24, 13:58 Teoria Kultury: Siedzę, rysuję, nad głową toczy się jakaś dyskusja, którą rejestruję podświadomie i nagle o uszy obija mi się tekst wykładowcy...: "Na jednym zasadza się dobro pomidora, a na innych nie..." XD i jeszcze z tego samego wykładu (o wyjątkowo szczupłej i drobnej koleżance): "Okej, teraz pewnie pani B. powie że kalorie są paradygmatem, ale jak to powiedział kolega M. pani B. nie ma w tej kwestii odpowiednich kompetencji..." Gaderic - 2008-11-27, 22:53 http://pl.youtube.com/watch?v=45LtTe9pUfI
Allemon - 2008-11-28, 20:54 matematyczny dowód na to, że: Kobieta = Zło Najpierw przyjmujemy, że kobieta wymaga czasu i pieniędzy: Kobieta = Pieniądze * Czas Z Twierdzenia "Czas to pieniądz" wiemy: Pieniądze = Czas Po podstawieniu otrzymujemy: Kobieta = Pieniądze * Pieniądze Kobieta = (Pieniądze)2 Wiemy także, że "Pieniądze są korzeniem Zła", czyli: Pieniądze = Zło1/2 Dlatego: Kobieta = (Zło1/2)2 Kobieta = Zło Diablo słuszne Ebenezer Meshullam - 2008-12-01, 21:40 Coś niecoś wygrzebane po profilach na gronie: http://grono.net.s3.amazo...ry-60395388.jpg Ten jest świetny
http://grono.net.s3.amazo...ry-60169113.jpg Cupid mistake http://grono.net.s3.amazo...ery-4704257.jpg Przy wycince nie można zapominać o mieszkańcach lasu http://grono.net.s3.amazo...ery-4704252.jpg 'transform fail' http://grono.net.s3.amazo...ery-4704240.jpg xD http://grono.net.s3.amazo...ery-4704236.jpg http://grono.net.s3.amazo...ery-4704188.jpg http://grono.net.s3.amazo...ery-4704186.jpg Wymogi rekrutacji do drużyny superherosów http://grono.net.s3.amazo...ery-4704182.jpg http://grono.net.s3.amazo...ery-4704178.jpg http://grono.net.s3.amazo...ery-4704176.jpg http://grono.net.s3.amazo...ery-4704117.jpg http://grono.net.s3.amazo...ery-4704114.jpg xD http://grono.net.s3.amazo...ery-4704113.jpg http://grono.net.s3.amazo...ery-4704111.jpg http://grono.net.s3.amazo...ery-4704110.jpg http://grono.net.s3.amazo...ery-4704109.jpg http://grono.net.s3.amazo...ery-4704075.jpg check out my new lenses http://grono.net.s3.amazo...ery-4704073.jpg xD http://grono.net.s3.amazo...ery-4704071.jpg http://grono.net.s3.amazo...ery-4704067.jpg A to już z innej bajki (znaczy kreski). Kat też człowiek: http://grono.net.s3.amazo...ery-1361634.jpg Ebenezer Meshullam - 2008-12-05, 01:52 http://pbfcomics.com/?cid...Other_Girls.jpg http://pbfcomics.com/?cid...ve_Decision.jpg http://pbfcomics.com/?cid=PBF159-The_Agronox.jpg http://pbfcomics.com/?cid...esurrection.jpg http://pbfcomics.com/?cid...a_the_Clown.jpg http://pbfcomics.com/?cid...t_Full_Moon.gif http://pbfcomics.com/?cid..._Harassment.jpg http://pbfcomics.com/?cid=PBF077-Bunny_Pit.jpg http://pbfcomics.com/?cid=PBF048-Suicide_Train.gif http://pbfcomics.com/?cid=PBF044-Falling_Dream.gif http://pbfcomics.com/?cid...hotographer.gif http://pbfcomics.com/?cid...aur_Sheriff.jpg http://pbfcomics.com/?cid...ime_Machine.gif http://pbfcomics.com/?cid...My_Birthday.gif http://pbfcomics.com/?cid=PBF030-Hey_Goat.gif http://pbfcomics.com/?cid=PBF010-Instant_Bacon.gif Ebenezer Meshullam - 2008-12-12, 20:22 The Joker: Practicing the Scar Story Vogel - 2008-12-25, 09:49 
Ebenezer Meshullam - 2009-01-07, 01:19 Kwiatki w podpisach/opisach http://grono.net.s3.amazo...ry-70731140.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-70731143.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-70731144.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-70731145.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-70731149.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-70731168.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-70731175.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-70670850.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-70670864.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-70670888.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-70670896.jpg Wygrzebane na fukung (naprawdę mi się nudzi X) ) http://fukung.net/v/51/cellphone.jpg http://fukung.net/v/9597/...29dcbce1558.jpg http://fukung.net/v/9760/...a4f476e6629.jpg http://fukung.net/v/1037/invisiblebikeme5.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-69990630.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-69990811.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-70690195.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-70690213.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-70690310.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-70690329.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-70691182.jpg Edit: http://ft.onet.pl/12,1925...ze,artykul.html Cethu - 2009-01-07, 17:08 Dość stare, większość pewnie widziała. Ale atmosfera już sesyjna, trzeba powspominać... http://www.youtube.com/wa...feature=related Vogel - 2009-01-10, 09:57 http://kodinkenji.deviant...-Dead-107892713 Kto by tak nie pomógł ;D +18 Allemon - 2009-01-15, 21:40 http://www.joemonster.org...graf_niepowazny http://www.joemonster.org...chod_w_morderce Nagash ep Shogu - 2009-01-17, 09:22 To jest studenckie życie!
Vogel - 2009-01-18, 09:27 Co robi nuda z człowiekiem, ziomki z podwórka Vozu - 2009-01-18, 10:10 Polska propaganda WH: 40k
http://pl.youtube.com/wat...feature=related Vogel - 2009-01-22, 11:40 Młody kapłan słucha pierwszej swojej spowiedzi. Z daleka obserwuje go starszy ksiądz. Po wyjściu z konfesjonału młodszy pyta starszego o wrażenia, a starszy ksiądz mówi: - Wiesz - jak się słucha czyjiś grzechów, to się pyta - "tak, tak, no, czy coś jeszcze", a nie uderza rakami po udach i krzyczy - "dobre, dobre i co dalej?" Allemon - 2009-01-22, 17:45 Świeży JM, niektóre to naprawdę perełki. Cethu - 2009-01-22, 21:34 http://zxcv.pl/img/da-inne-pytania.jpg R'edoa Yevonea - 2009-01-25, 15:55 Tekst autorstwa niezrównanej Baraniny, nadobnej kobiety bywającego na forum Kasmizara: ******************************************************** Temat w pełnej wersji brzmi: "psychologiczny portret grzyba ściennego - czyli nocne pogawędki studentów psychologii i polonistyki. Nauka łączy pokolenia" W dyskusji biorą udział 2 osoby. 2 studentki psychologii - ja i kasiul Na wokandzie stanęła sprawa grzyba ściennego który został zameldowany w DS nr 3 , bez uprzedniego skierowania do akademika - tak więc mieszka nielegalnie i w dodatku nie płaci. Zajmuje jedno pomieszczenie mieszkalne zwane dalej łazienką, niekiedy również wkracza na terytoria sąsiadujących pokoi. Ogólna charakterystyka grzyba: Grzyb zamieszkały w apartamencie 214 - mój grzyb Jego wykres można określić jako rozkład skokowy, zajmuje powierzchnie całego sufitu, miejscami występuje na kafelkach oraz przebija na teren pokoju sąsiadującego. Na tej podstawie można określić jego postać psychotyczną. Może widzieć w swych chorobowych rojeniach inne grzyby, np. atrakcyjne młode huby i z tego powodu tam tkwi niezmordowanie, zboczuch zgrzybiały. Grzyb zamieszkały w apartamencie 411 - grzyb kasiuli jest typem schizoidalnym, nie potrzebuje towarzyszy, ma swój świat i tam jest mu wygodnie. Choć biorąc pod uwagę lokalizację, można by przypuszczać, że z niego utajony grzyb-erotoman jest ponieważ mieszka w komnatach prysznicowej kabiny. ***** wycięłam pogadankę o, hm, pośladkach, bo stoi w sprzeczności z Regulaminem. Ebenezer Meshullam - 2009-01-26, 02:37 W temacie sesji: http://grono.net.s3.amazo...ry-71704778.jpg I poza tematem: http://grono.net.s3.amazo...ry-71667574.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-67908632.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-71379373.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-71738360.jpg Aż z ciekawości poszperam i obejrzę ten film Uwielbiam zdjęcia z lolcats/z tych serii w podobnych do tego ujęciach :) http://grono.net.s3.amazo...ry-70989488.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-70988989.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-70691182.jpg Nienawidzę poniedziałków Tak byłoby , gdyby Seagul zagrał w głównej roli. Baldur's Gate 2 - najgorsza gra wyścigowa wszech czasów Zaiste, tak też można: http://grono.net.s3.amazo...ry-71575278.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-71575280.jpg W przypadku rozpoczęcia rewolucji - zbij szybę Headbaging można robić i przy takim graniu Dość istotna kwestia w RPG. Vogel - 2009-01-27, 10:18 W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej: - Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić? - Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona - Pomoże??? - Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie. Vozu - 2009-01-28, 10:28 http://bed-oo-head.devian...hty-O-110898173 Paweł H. - 2009-01-29, 01:09 http://www.tvn24.pl/21922...czny,wideo.html
Vogel - 2009-01-30, 10:40 http://e.smog.pl/s1799/6cf42d70000e79d249822d35 http://e.smog.pl/s3286/1e708455000dd89e49822cf8 http://e.smog.pl/s8374/d413533a000741ec49822d1c Nie ma to jak plaża http://e.smog.pl/s8443/b91b4f530011e99b49822d0f Ebenezer Meshullam - 2009-01-30, 11:13 Z poprzedniego mego posta (bo edytowałem, a chyba mało kto to zauważył, gdybym nie napisał). Liznąwszy funsite Czytać posty DRACON'a Vogel - 2009-01-30, 11:41 Tylko dla widzów dorosłych i fanów Batmana MachaK - 2009-01-31, 15:22 Do pewnego strumyczka podchodzi pustelnik, w tym strumyczku macza stopy. W oddali zauważa starą kobietą, ona do niego podchodzi i pyta -Jakie jest twoje trzecie życzenie Pustelnik zaskoczony odpowiada -Jak może być trzecie życzenie, skoro nie podałem pierwszego i drugiego? -Po wypowiedzeniu pierwszego życzenia - tłumaczy kobieta - prosiłeś, abyś powrócił do stanu przed pierwszego życzenia, jasnym jest więc, że nie pamiętasz. Pustelnik przyjął to do wiadomości -Chciałbym wiedzieć jak się nazywam... Kobieta uśmiechnęła się -Hmm, ciekawe, to było twoje pierwsze życzenie. I odeszła... Ebenezer Meshullam - 2009-02-05, 09:05 Wii Fail Vogel - 2009-02-05, 10:11 Genialne 
Cethu - 2009-02-05, 11:43 http://www.youtube.com/wa...feature=channel - tego faila chyba jeszcze nie było
Ebenezer Meshullam - 2009-02-05, 23:52 Allemon dał coś w języku czeskim to i ja dam Humor dosłowny :( ! Sad, but true Sprytne kocisko Wygrywa iPhone! http://grono.net.s3.amazo...ry-43232491.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-59500830.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-72254904.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-71515383.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-71515470.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-71549306.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-71549325.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-71651063.jpg Allemon - 2009-02-09, 21:16 http://www.youtube.com/watch?v=jD_9gA7FHBs Trainz Party Ebenezer Meshullam - 2009-03-05, 09:13 Kot nie przepadający za Bring Me the Horizon Hardkorowy kociak Koty uprawiające moshing Vogel - 2009-03-05, 10:23 Słabe Eben, psujesz się coś 
Kto miał kota to zna z autopsji: http://www.smog.pl/wideo/...amiast_budzika/ Wisz - 2009-03-05, 11:32 Kilka filmików ze smoga: http://www.smog.pl/wideo/...drobinke_uwagi/ http://www.smog.pl/wideo/...adki_roku_2008/ I tu moim zdaniem prawdziwy geniusz
http://www.smog.pl/wideo/...c_w_internecie/ Allemon - 2009-03-05, 18:37 http://www.joemonster.org/p/149002/size/oryg Historia II WŚ w komiksie, super zrobione. Ebenezer Meshullam - 2009-03-05, 20:20 Gdyby przeglądarki były kobietami... Edit: http://img167.imageshack....uczucia3ec1.jpg (niektórzy widzą to u mnie na gg, no, ale nie wszyscy :P ) Wisz - 2009-03-05, 20:42 Co do komiksu, to nie uważam, by II wś nadawała się do takiego przedstawiania. Autor potrafi fajnie rysować, ale jeszcze mógłby się nauczyć poprawnie pisać. Jeśli chodzi o przeglądarki, to opis Explorera najlepszy
DeathCloud - 2009-03-09, 10:00 Filmik prawdziwych działąjących lightsaberach :) Cethu - 2009-03-16, 17:50 Perełki sądowe - czyli mądrości prawników ... Zdania, które padły w sądach: Pytanie: Kiedy są Pana urodziny? Odpowiedz: 15 lipca. P: Którego roku? O: Każdego roku. *************** P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania? O: Tak. P: W jaki sposób się ona objawia? O: Ja zapominam. P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś, co Pan zapomniał? *************** P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka? O: 38 albo 35, stale mi się myli. P: Jak długo on już z Panią mieszka O: Jakieś 45 lat... *************** P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo? O: Śmiercią. P: Czyja śmiercią? *************** P: Może Pani opisać ta osobę? O: On był średniego wzrostu i miał brodę. P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna? *************** P: Panie Doktorze, ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach? O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach. *************** P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK? Do której szkoły chodziłeś? O: Słownie. *************** P: Przypomina sobie Pan, o której zaczął Pan autopsje? O: Autopsje zacząłem o godzinie 8:30.? P: Czy Pan "X" był wtedy martwy? O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuję na nim autopsji. *************** P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsje Iksińskiego zbadał Pan puls? O: Nie. P: Zmierzył Pan ciśnienie? O: Nie. P: sprawdził Pan oddech? O: Nie. P: A wiec jest możliwe, ze pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan autopsji? O: Nie. P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze? O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole. P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, ze pacjent był jeszcze przy życiu? O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat. *************** P: I co się stało potem? O: Powiedział: musze cię zabić, bo mógłbyś mnie rozpoznać. P: I zabił Pana? *************** P: Jestem pewien, ze jest pan uczciwym i inteligentnym człowiekiem... O: Dziękuję. Gdyby nie obowiązywała mnie przysięga, odwzajemniłbym komplement. Gaderic - 2009-03-26, 22:38 http://wyczaj.to/Jszf 
mordimer87 - 2009-03-30, 10:47 http://www.milanos.pl/vid...cat=42&id=10235 Ebenezer Meshullam - 2009-04-02, 13:13 Jeśli ktoś przeoczyłby shoutboxa http://www.youtube.com/watch?v=iEKQynNM9lM Szykuje się nowy produkt z Wiedźminem
Film bardziej pasowałby pod wczorajszy dzień, ale dopiero dziś dopadłem. Reyned - 2009-04-03, 17:49 niech ktoś żecze iż ostatni napis nie jest zabawny... http://www.kabarety.tworz...ler_filmowy.php Ebenezer Meshullam - 2009-04-15, 23:00 Łapu capu 2008 cz. I Łapcu capu 2008 cz. II (każda z części po 10 minut) Wideos promujący nowy krążek Beneficjentów Splendoru Gandi_19l - 2009-04-15, 23:50 No wiec tak chodzilem po youtubie i jakos natknalem sie na idola Zarabiscie smieszne koles create :)
http://www.youtube.com/wa...QzcSl17Xtw&NR=1 http://www.youtube.com/watch?v=6grj4Kfmre4 http://www.youtube.com/watch?v=QFrc-UsoFMI A tu top 10 kolesi co sa prawie jak "Idole":D Ehh stare czasy ten idol xD mordimer87 - 2009-04-17, 01:40 Bójka na boisku, 9 zawodników w szpitalu Coś dla miłośników sportu Allemon - 2009-04-18, 20:12 http://www.youtube.com/watch?v=2pzzEPY17K8 Humor CS (spowiedź) Jeśli ktoś to lubi to więcej: http://www.youtube.com/user/Nekromejsh Ebenezer Meshullam - 2009-04-24, 19:07 Łapu Capu 23.04.2009 MachaK - 2009-04-29, 09:57 Ciekawy miks http://www.youtube.com/wa...feature=related Vogel - 2009-05-01, 10:27 <riko> Hey. We're talking bout 2 hours but I still don't know where are you from. ;) <ogarevitsh> Poland. What about you? <riko> Kocham Legiony... ************ <TmK> Jakiego masz kompa <GoGo> Srebrnego <TmK> No ale jaki jest ?? <GoGo> Szybki <TmK> Kur** no , ty mnie nie rozumiesz <TmK> Jaki masz procesor ? <GoGo> Siwy <TmK> Kur*aaaaaaa <TmK> Ile masz ram ? <GoGo> Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była , nie było delmy <TmK> jezu , a ile masz lat ?? <GoGo> Dali mi 3 , jeszcze 1 rok i wychodze <TmK> Nie kapuje cie koleś <GoGo> Wiem , rudy na mnie wykapował ********** <Tom> Ej, wytłumacz mi o co biega. Dzwoni moja dziewczyna i składa mi życzenia. Powaliło ją czy jak? Urodziny mam w październiku a imieniny w grudniu. Dzisiaj jest jakieś święto? <GK> 23.06 - Dzień Ojca
<Tom>... <Tom>o ja pierdolę... <Gk> Wszystkiego najlepszego stary! :)) ********** <kreks> ale jestem brzydki <wojt> a ja jestem za gruby :( <noisy> nobody is perfect... <nobody> thx :) Vicious de Sabron - 2009-05-06, 15:42 http://www.youtube.com/watch?v=o5G1vG_QT7U http://images3.wikia.noco..._glosowania.jpg XD MachaK - 2009-05-07, 17:55 http://img158.imageshack....staryfg6lf0.jpg http://img143.imageshack....onojademlt9.jpg http://img143.imageshack....adinozauvf8.jpg http://img443.imageshack....yugibugirf8.jpg http://img235.imageshack....37medyx2jm8.jpg - Nauczycielka prosi Jasia: - Jasiu wytrzyj tablicę. - Nie. - Jasiu wytrzyj! - No dobra. Ale gdzie jest szmatka? - Poszukaj gdzieś w szafce. Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci: - Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła? A Jasiu znalazł szmatę i mówi: - Tu leży ta szmata! Ebenezer Meshullam - 2009-05-07, 22:20 TS, dość lubię ten cykl :)) http://grono.net.s3.amazo...ry-34855399.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-55235538.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-49905964.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-76529517.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-34951723.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-34951729.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-37279645.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-37279648.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-37280106.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-41734095.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-41734103.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-41734522.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-45566535.jpg a poza tym http://grono.net.s3.amazo...ry-75855778.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-75855229.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-76554041.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-76558623.jpg a tutaj już tak jako nostalgia http://grono.net.s3.amazo...ry-76305362.jpg
Mongward - 2009-05-07, 22:38 http://www.youtube.com/watch?v=vFldBVWFgWo calssic @Eben: go, go power nerders xD Alexij Septimus - 2009-05-10, 22:03 http://www.joemonster.org...la_zlych_dzieci Świetne. Saemiel - 2009-05-12, 16:15 Kumpel opowiedział mi ten dżołk, zaś jego akcja żartu dzieje się w magicznym świecie WoWa... Idzie sobie dwóch krasi, w końcu jeden mówi do drugiego. - Srać mi się chcę. - To dawaj chodź do mojego guild halla, bliżej będzie. Krasie sobie idą, no i oba krasnala już weszły do guid halla. Ten który prowadził patrzy wyczekująco na tego który miał problem, a ten stał w drzwiach. W końcu czuć niemiły zapach. - Co ci się stało? Przecież niedaleko miałeś już wygódkę. - Lag. MachaK - 2009-05-13, 14:35 Z trylogii wspomnienia http://www.youtube.com/wa...feature=related http://www.youtube.com/wa...feature=related http://www.youtube.com/wa...feature=related Allemon - 2009-05-17, 16:59 http://www.youtube.com/watch?v=udjEztra9Gg Jeden z lepszych odcinków "Whose Line is it Anyway?" Polecam, najlepszy improwizowany program w TV. Ebenezer Meshullam - 2009-05-20, 18:59 Kilka przypałów z Ibiszem w roli głównej http://www.youtube.com/watch?v=agU-ji47x8w http://www.youtube.com/watch?v=R1uY8ExRpuc http://www.youtube.com/watch?v=dKOUxnlHBXw A poza tym polecam obejrzeć (jeśli ktoś do tej pory tego nie zrobił) filmik pt. jestem Hardcorem xD od użytkownika Bahus9191 Vicious de Sabron - 2009-06-03, 09:11 Telefon pewnej pani na policję..X) http://w472.wrzuta.pl/aud...entyk_bialystok Ebenezer Meshullam - 2009-06-05, 21:30 Na wszelki wypadek dam i tutaj :) http://www.joemonster.org..._sklepu_RTV_AGD Reyned - 2009-06-06, 20:31 http://www.filmiki.jeja.p...mentarzach.html Vogel - 2009-06-11, 09:26 <montenai> Kochanie, co sądzisz o seksie analnym? <aga> Jak dla mnie ok. <montenai> Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko... <aga> A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami? *** <mranz> wiesz ze faceci chodza palic, kiedy sa z siebie dumni <mranz> a kobiety, kiedy sa smutne? <elosunia> stad oboje pala po seksie *** <Bisty> wyprowadzenia wzorów na fizyce są jak przemiana transformersów.... <Bisty> wyglądają zajebiście efektownie ale w życiu nie zrozumiesz jak z tej ciężarówki zrobił sie optimus prime Allemon - 2009-06-11, 17:12 >>>1. Mianownik - kto? co? >>>2. Dopełniacz - kogo? czego? >>>3. Celownik - komu? czemu? >>>4. Biernik - kogo? co? >>>5. Narzędnik - z kim? z czym? >>>6. Miejscownik - o kim? o czym? >>>7. Wołacz - o! >>>8. Intymnik - kto z kim? >>>9. Wygryźnik - kto? kogo? dlaczego? >>>10. Łapownik - kto? komu? ile? >>>11. Przypierdolnik - komu? w co? >>>12. Przypierdolnik materialny - komu? w co? za ile? >>>13. Powodnik - dlaczego ja? >>>14. Dziwnik - e? >>>15. Rządownik - kwa? kwa? >>>16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile? >>>17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co? >>>18. Powybornik - co ja kurna zrobilem? Gaderic - 2009-06-17, 23:59 http://wyczaj.to/45Oj Właściwie to nie powinno się tu znaleźć bo to sama prawda o kobietach
mordimer87 - 2009-06-25, 00:22 http://www.youtube.com/wa...eature=related# KREW Czapa - 2009-06-25, 01:03 Być może przegapiłem, ale być może nie widzieliście http://www.joemonster.org...i_rzuci_krzeslo http://demotywatory.pl/2207/Policja http://www.lalalalalalala...lalalalala.com/ Reyned - 2009-07-02, 17:08 http://www.youtube.com/wa...player_embedded stare ale jare ^^ czyli: The Day The Routers Died... Vogel - 2009-07-11, 09:38 Mam nadzieję, że za to mi się nie oberwie
Za stworzenie kobiety odpowiedzialnych było trzech fachowców stolarz, hydraulik i architekt. Niestety wszyscy spaprali robotę. Nawalił stolarz przez co teraz nogi się rozjeżdżają Nawalił hydraulik i teraz co miesiąc przecieka. Na koniec nawalił też architekt który postawił plac zabaw obok szamba
Czapa - 2009-07-11, 11:56 Jasio wraca do domu i mówi: - Tato dostałem piątkę i w ryj. - Za co 5? - No bo pani się mnie spytała ile jest 7x6, to ja Jej odpowiedziałem, że to jest 42. - No a za co w ryj? - Bo potem się mnie spytała ile jest 6x7. - Przecież to jeden ch.j. - odparł zdziwiony ojciec. - No ja też Jej tak powiedziałem Jasio chce popływać i pyta ratownika o zgodę: - Panie ratowniku czy mogę popływać w tym basenie? - Najpierw muszę zobaczyć jak pływasz - odpowiedział ratownik Jasio pływa, nurkuje, skacze i robi fikołki. W końcu ratownik mówi: - Gdzie nauczyłeś się tak świetnie pływać? - Tata wyrzucał mnie na środek jeziora. - To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu? - Nie, najtrudniej było wydostać się z worka. Pani na lekcji pyta się dzieci: - Jak robią krówki? - Muu, proszę pani - odpowiedziała Marysia. - A jak robią koty? - pyta dalej pani - Miau - odpowiedział Tomeczek. - A jak robią psy? Tu zgłosił się Jasio: - Na ziemie skurw.synu, ręce na głowę i szeroko nogi. Na lekcji nauczyciel pyta dzieci co to jest rarytas: - No dzieci co dla Was jest rarytasem? - Pomarańcze, Banany... W końcu Jaś mówi: - Tyłeczek 16-letniej dziewczyny... Pan nauczyciel zaskoczony: - Jasiu jutro przyjdź z ojcem Następnego dnia Jaś przyszedł bez taty i usiadł w ostatniej ławce. Więc nauczyciel pyta: - Jasiu, gdzie jest ojciec i dlaczego siedzisz w ostatniej ławce? - Tata powiedział, że jak dla pana tyłeczek 16-tki nie jest rarytasem to pan jest pedał i mam się trzymać od pana z daleka. Przychodzi koleś do zakładu stolarskiego i mówi, że szuka pracy. Szef mu mówi, że nikogo nie szukają. Ale koleś nie daje za wygraną i mówi, że zna się na drewnie jak nikt inny na świecie. Szef zaintrygowany mówi: - OK, sprawdzimy - No więc daje mu kawałek deski...koleś wącha, dotyka, ogląda z bliska i mówi: - Dąb ścięty 2 miesiące temu na Mazowszu Szef pod wrażeniem, ale myśli sobie, że może mu się fartnęło... No to daje mu drugi kawałek deski. I znowu koleś wącha, maca, przygląda się z bliska i mówi: - Brzoza ścięta przed dwoma tygodniami w Wielkopolsce. Szef pod wielkim wrażeniem mówi: - Poczekaj pan chwilę, zaraz coś przyniosę czego pan nie rozpoznasz... No i poszedł z kawałkiem deski do sekretarki i wsunął jej pod spódnice...pogmerał tam i przynosi do kolesia i mu daje. Koleś znowu maca, przygląda się i w końcu wącha...mina mu zrzedła i wypala do szefa: - Panie ku.wa!! - kuter rybacki z XVI wieku!! Mały Jaś wraca do domu cały podrapany i trochę we krwi. Mama się go pyta: - Jasiu, co Ci się stało?! - Jechałem na lowelku i się wywaliłem. - Przecież rowerek stoi w garażu bo nie ma siodełka?! - Ale to nie był mój lowelek, tylko pożyczony. - No ale jak się przewróciłeś? - No najechałem na żwir i wpadłem w poślizg. - Przecież żwir wczoraj zalali asfaltem! - Podrapany jestem bo wpadłem w krzaki... - Przecież krzaki rano obcięli. Jasio się wkurzył, porumienił i: - To mój kot i czy się komu podoba czy nie to będę go ruchał!!! Miś siedzi nawalony pod drzewem i nagle widzi zajączka: - Ej, zając, skąd masz takiego super fajnego górala co?! Zajączek podjeżdża i mówi: - Się nie pije, się ma. Następny dzień podobna sytuacja - A skąd masz taki super, extra motor? - pyta miś zajączka - Się nie pije, się ma. - powtórzył zajączek i odjechał. Kolejny dzień i kolejna super maszyna, ale tym razem to zajączek zaczepia misia: - Się nie pije, się ma. - i opuszcza szybę w aucie. - Łooo super Lamborghini masz - odparł mi? Następny dzień, zajączek wybrał się troszkę później na spacer i nagle słyszy hałas. Patrzy do góry, a tu samolot leci, przygląda się baczniej i widzi w szybie misia. Więc dzwoni do niego i pyta: - Misiu, a skąd masz taki szybki odrzutowiec? - Się ma, jak się sprzeda butelki. Blondynka pisze na czacie z jakimś facetem: ... Facet: Piszemy już 2 tygodnie, moglibyśmy się spotkać w realu? Blondynka: Ale u mnie nie ma reala, może być Biedronka? Gaderic - 2009-07-11, 21:22 Bo jedni wolą spać! A inni chlać po parkach. A my wolimy grać, po nocach w Counter-Strike'a! xD= http://www.youtube.com/watch?v=81PNJ53Ua4k Hicior! I opis też trafny
http://www.youtube.com/wa...feature=channel A to coś dla naszych palaczy! Uważajcie na becię
Czapa - 2009-07-11, 21:40 Ja mam stronkę Martina w zakładkach. On wszystkie piosenki ma wy...raziste
Gaderic - 2009-07-11, 22:39
nadrabiam zaległosci
http://www.youtube.com/wa...ZNE&feature=fvw R'edziu coś SPECJALNIE dla ciebie!
Vogel - 2009-07-12, 08:48 Bóg jako pierwszego stworzył osła i przemówił do niego. -Ty jesteś osioł. Będziesz całe swoje życie ciężko harował dźwigając na swoim grzbiecie ciężary. Nie będziesz posiadał inteligencji i będziesz wszystkich denerwował swoim rykiem. Będziesz tak żył jak czterdzieści lat. -Ale panie, żyć w ten sposób czterdzieści lat to za dużo daj mi proszę nie więcej niż 20. I tak się stało jak osioł pragnął. Następnie Bóg stworzył psa i przemówił do niego -Ty jesteś pies. Będziesz służył ludziom i był ich przyjacielem. Będziesz pilnował dobytku i jadł tylko to co oni ci pozostawią. Będziesz tak żył przez trzydzieści lat. -Panie trzydzieści lat takiego życia to za dużo, daj mi błagam nie więcej jak dziesięć. I tak się stało jak pies zapragnął. Jako trzecią istotę Bóg stworzył małpę i przemówił do niej -Ty jesteś małpa. Będziesz całe życie robiła z siebie idiotę i jedynym celem Twojego życia będzie bawienie innych. Tak żyć będziesz przez dwadzieścia lat. -Panie żyć dwadzieścia lat jako błazen dla świata to za dużo, proszę daj mi nie więcej jak dziesięć. I tak się stało jak małpa pragnęła. Następnie Bóg stworzył mężczyznę i przemówił do niego -Ty jesteś mężczyzna będziesz władał światem. Podporządkujesz sobie wszystkie zwierze i lądy tak by służyły Tobie i uczyniło Twe życie lepszym. Będziesz tak żył przez dwadzieścia lat. -Panie ale żyć tak przez dwadzieścia lat to stanowczo za krótko, błagam daj mi te dwadzieścia lat których nie chciał osioł, 20 które odrzucił pies i 10 lat małpy. I tak się stało jak mężczyzna zapragnął teraz żyje 20 lat jako król świata potem się żeni i przez 20 lat żyje jak osioł harując dla kobiety. Potem przez kolejne 20 lat żyje jak pies pilnując domu i służąc rodzinie jedząc to co mu zostawi a na koniec przez 10 lat żyje jak małpa robiąc z siebie kretyna by bawić wnuki. MachaK - 2009-07-12, 14:04 http://upload.wikimedia.o...oat_of_arms.svg Herb miasta Berno. Przyjrzyjcie się detalowi przy górze tylnych łap. Saemiel - 2009-07-22, 21:23 http://www.youtube.com/watch?v=zqC8nl--g9A Filmik BHP dla operatora wózka widłowego. Kto by pomyślał do jakich wypadków może dojść ^^ Czapa - 2009-07-22, 22:22 Ja ten filmik oglądałem na szkoleniu xD MachaK - 2009-07-26, 15:42 Dyskusja na poziomie <Źródło forum polter'a) Krzyszman : Czy wielbłąd może biegać bo w obrońcach wiary nie pisze? VoBono : Nie, nie może, bo mu nie pozwolili. Może tylko latać dzięki garbom wypełnionym helem. Możliwości latania wielbłądów rozwija prestiżówka Camel Flyer, którą możesz znaleźć w Miniatures Handbook Malaggar : Oprócz tego prestiżówka z Tome of Battle Camel Master. Daje możliwość dodania twojego BaB do testów ataków wielbłąda. Mocna rzecz... A na 7 poziomie dostaje chyba zdolność Camel Run, która pozwala wielbłądowi biegać. Ebenezer Meshullam - 2009-08-02, 17:42 Jeremy Clarkson Beatbox - Swede Mason Edit: http://grono.net.s3.amazo...ry-78498114.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-80017946.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-80384926.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-80385034.jpg Gaderic - 2009-08-22, 12:31 http://in--media--res.blo...-moderacji.html Coś o naszej nadgorliwej moderacji ^^'
R'edoa Yevonea - 2009-08-22, 12:45 Ech ech, aż sobie do sygnatury dodam >3 Gaderic - 2009-08-22, 20:04 Hehe, pasuje ci R'edziu
http://img156.imageshack.us/img156/5271/19368.jpg Hakuna Matata!
Ebenezer Meshullam - 2009-08-23, 23:51 Z cyklu Twoja stara/Twój stary http://grono.net.s3.amazo...ry-66622538.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-66622541.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-66020111.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-65318461.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-64936055.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-64936045.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-64936044.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-64935942.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-60002127.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-60002103.jpg http://grono.net.s3.amazo...ry-60002100.jpg Vozu - 2009-09-02, 20:47 
Wisz - 2009-09-02, 21:16 He he, dać namiary tego przedszkola do telewizje, to pewnie duża awantura by była
Nagash ep Shogu - 2009-09-02, 22:25 Ja to ciemniak niestety jestem, więc niech mnie ktoś oświeci - o co w tym chodzi? Bo za ChRL nie mogę się dopatrzeć w tej focie czegoś zabawnego... No chyba, że ma to związek z tymi postaciami. Cethu - 2009-09-02, 22:37 Oh lol, to musi być przedszkole-poprawczak Ciekawe czy grafik który to robił wiedział co to za zwierzaki...
@Nag - No jak tyś w życiu HappyTreeFriends nie widział to nic żeś nie widział, piła to przy nich dobranocka
Nagash ep Shogu - 2009-09-02, 22:49 Tak też myślałem...
No właśnie nie widziałem...
Ebenezer Meshullam - 2009-09-03, 18:42 Z yodawgo.com http://www.yodawgyo.com/w...s-and-joker.jpg http://www.yodawgyo.com/w...1206/387998.jpg http://www.yodawgyo.com/w...yodawghouse.jpg http://www.yodawgyo.com/w...a%28an%29wg.png http://www.yodawgyo.com/w...83739859040.jpg http://www.yodawgyo.com/w...dki-480x480.png Vozu - 2009-09-05, 13:43 http://fc06.deviantart.co...__by_Gusana.png DeathCloud - 2009-09-05, 14:19 Z tym przedszkolem to słyszałęm od naocznego światka o czymś takim, nie iwem czy widział te samo przedszkole. Jestem ciekaw jakim to cudem , czy ktoś specialnie dał takie słodkie rysuneczki czy jednak to kompletna niewiedza.
Ale najlepsza to jest nie wiedza Nagasha. ^^^ Vogel - 2009-09-05, 16:29
Popieram
Ale Shogu to dla Ciebie http://www.youtube.com/watch?v=dLLNKpJrHro Reyned - 2009-09-12, 11:10 Lucky Note http://www.youtube.com/wa...feature=related Ebenezer Meshullam - 2009-09-18, 23:53 No nie mogę z tych amv Mańka
http://www.youtube.com/watch?v=0D4mXkXwytU http://www.youtube.com/watch?v=PY-qrbnRmog Czapa - 2009-10-31, 23:38 http://www.youtube.com/watch?v=twTX-eNXfUk Wisz - 2009-11-02, 20:39 To i chłopak sobie skoczył
http://www.smog.pl/wideo/...iper_mega_skok/ aeras_20 - 2009-11-13, 20:44 http://jeti.diinoweb.com/...%20dziekana.avi http://jeti.diinoweb.com/...ZIE/Szczyty.doc http://jeti.diinoweb.com/...t%20na%20IQ.xls http://jeti.diinoweb.com/...E/1%2B1%3D2.pps http://jeti.diinoweb.com/..._z_drukarka.pps DeathCloud - 2009-11-25, 18:12 Uncyclopedia Ci to maja pomysły. DeathCloud - 2009-12-01, 10:22 Dla maniakow Ogame. http://www.youtube.com/watch?v=BDwxOmXrVDY Ebenezer Meshullam - 2009-12-01, 20:05 Ileż już tych przeróbek z Upadku zrobili... Bez lektora byłoby lepiej, zwłaszcza, że pochodzi z syntezatora mowy. :] A i tak nic nie przebije przeróbki traktującej o GTA IV na PC.
Vozu - 2009-12-11, 18:09 
Ebenezer Meshullam - 2009-12-12, 16:39 Pudzian fatality http://i50.tinypic.com/34he4wx.jpg Kontrola rodzicielska
http://www.220.ro/5979YAGxw8/Jos-Textila Wisz - 2009-12-12, 20:56 Ten grubasek z kontroli rodzicielskiej jest wkurzający, dziad jeden. A fajnie się zapowiadało
aeras_20 - 2009-12-13, 09:20 Festung Echo (znaleziono na EUFI) http://91.121.232.99/in/09-12/aucmqnyha.png Vozu - 2009-12-20, 20:39 Znalezione w necie (wycinki)
Vogel - 2009-12-25, 21:06 http://www.youtube.com/wa...feature=related Ebenezer Meshullam - 2009-12-30, 00:26 http://p0.grono.net/92/92116/92116823.jpg http://p0.grono.net/92/92116/92116806.jpg http://p0.grono.net/92/92116/92116828.jpg http://p0.grono.net/92/92116/92116800.jpg http://p0.grono.net/91/91944/91944046.jpg http://p0.grono.net/91/91944/91944033.jpg http://p0.grono.net/91/91132/91132779.jpg http://p0.grono.net/90/90670/90670556.jpg http://p0.grono.net/90/90670/90670489.jpg http://p0.grono.net/90/90294/90294734.jpg http://p0.grono.net/89/89986/89986984.jpg http://p0.grono.net/89/89623/89623376.jpg http://p0.grono.net/89/89326/89326869.jpg http://p0.grono.net/89/89326/89326922.jpg http://p0.grono.net/89/89326/89326930.jpg http://p0.grono.net/88/88695/88695007.jpg http://p0.grono.net/88/88649/88649648.jpg http://p0.grono.net/87/87393/87393120.jpg http://p0.grono.net/84/84022/84022969.jpg http://p0.grono.net/87/87393/87393110.jpg http://p0.grono.net/88/88098/88098082.jpg http://p0.grono.net/88/88098/88098086.jpg http://p0.grono.net/87/87749/87749993.jpg http://p0.grono.net/87/87393/87393113.jpg http://p0.grono.net/87/87043/87043083.jpg http://p0.grono.net/86/86644/86644804.jpg http://p0.grono.net/84/84022/84022957.jpg http://p0.grono.net/82/82067/82067156.jpg http://p0.grono.net/82/82067/82067156.jpg http://p0.grono.net/82/82067/82067132.jpg http://p0.grono.net/82/82067/82067123.jpg Elendu - 2009-12-30, 12:40 To i ja coś od siebie dodam, coby linków tu za dużo nie było :P Idzei facet do kumpla, a tam przed jego domem wspaniałe korty, a na nich największe gwiazdy tenisa grają. Zaskoczony biegnie do niego. - Stary, jak tyś to zrobił, że takie gwiazdy, takie sławy? - No wiesz, złapałem ostatnio złotą rykę... - No co ty? Weź mi ją daj na trochę! - Chcesz to bierz. Facet zaskoczony, że kumpel oddał rybkę bez wahania, stawia akwarium na szafce i mówi do niej, że jak rano się obudzi chce mieć koło łóżka kupę złota. Wstaje rano, a tu zamiast złota błoto, wybrał się więc z reklamacjami do kumpla - No bo wiesz - wyjaśnia kumpel - Ta rybka jest nieco przygłuchawa. Czy ty myślałeś że ja chciałem mieć wielkiego tenisa? *** Rozmawiają ze sobą owoce - Jestem kiwi, co każdego ożywi - Jestem cytryna, lubi mnie rodzina - Jestem marakuja... nie wiem co powiedzieć... *** Facet złapał złotą rybkę. Poprosił ją, żeby dała mu taki interes, jaki ma ten koń pod lasem. Nie był zadowolony. To była kobyła. *** Egzamin z anatomii, jedno z pytań - Jaki organ ma zdolność 4-krotnego zwiększania swojej objętości. Po sprawdzeniu prac wychodzi profesor i mówi do zdenerwowanych studentów - Wszystkim panom gratuluję poprawnej odpowiedzi. Jest to źrenica. Wszystkim paniom gratuluję partnerów. *** Egzamin ustny z anatomii, profesor starej daty. Mówi do studentki, nieco poetycznym tonem - Proszę mi opisać organ do kochania. Studentka szczegółowo opisuje całość narządów rozrodczych męskich i żeńskich. Profesor, wpisując ocenę do indeksu - Bardzo ładnie, ale mnie o serce chodziło. *** Zmarł sławny kardiolog. Uratował wiele żyć, wyprawiono mu więc wspaniały pogrzeb. Trumna wjeżdżała do wielkiego grobowca w kształcie serca, aby tam zostać zamkniętą na wieki. Nastrój powagi, zadumy, wszyscy płaczą, jedynie z tyłu słychać śmiech. - Proszę mi wybaczyć, po prostu wyobraziłem sobie własny pogrzeb. Jestem ginekologiem. Proktolog zemdlał. *** I coś z własnego doświadczenia: Egzamin z anatomii ma się zacząć, wszyscy czekają w sali, gwar dość głośny. Profesor postanawia rozpocząć. - Proszę o ciszę. Zamknijcie na czas egzaminu wargi. Wszystkie. Wisz - 2009-12-30, 15:38 Co Ty Elendu studiujesz, że takie dowcipy znasz
Elendu - 2009-12-30, 16:56 Weterynaria
Nagash ep Shogu - 2009-12-30, 20:27 To wyjaśnia tego wilka ;) Wisz - 2010-01-03, 14:24 Pewnego dnia trzy wampiry w czasie imprezy z okazji imienin Mortis postanowiły się rozerwać. Pierwszy wychodzi z cytadeli, wraca po 30 minutach i mówi: pamiętacie tamtą ludzką wioskę kilometr stąd?? Wymordowana. Wychodzi drugi, wraca po godzinie i mówi:pamiętacie tamto elfickie miasto 2 km stąd??? Wymordowane. Wychodzi Nagash, wraca po 2 godzinach z guzem i mówi: pamiętacie tamto drzewo, które stoi przed wejściem??? Ja zapomniałem...
DeathCloud - 2010-01-03, 14:28 Ten żart był lepszy w oryginale gdy każdy z wampirów miał cała twarz we krwi. Wisz - 2010-01-03, 14:44 Widać spotkaliśmy się z różnymi wersjami, bo w tej, którą ja przekształciłem, nic o tym nie było. Choć przyznam szczerze, że może byłby lepszy z tą krwią, o ile byśmy przyjęli, że wampiry krwawią. Ale te rozważania to już nie w humorze raczej
Reyned - 2010-02-03, 18:31 pamiętajcie ludzie drodzy iż ślamiki (lądowymi) rybami są, a marchewkę owocem zwać będziesz! >D http://nczas.com/wiadomos...to-ryba-ladowa/ Nie to nie jest fake, sama prawda XD Ebenezer Meshullam - 2010-02-04, 00:26 Sztuczka ze znikającą wodą Why ppl become policemen
Ebenezer Meshullam - 2010-02-18, 01:45 Lubimy teledyski metalowe kręcone z przymówieniem oka. Latająca kosiarka. Jakkolwiek absurdalnie to brzmi, akrobacje wykonywane przez taki sprzęt potrafią być całkiem osom.
Fergard - 2010-02-18, 15:19 About Team Fortress 2 Part 2 Part 3 Part 4 Ebenezer Meshullam - 2010-02-23, 22:21 Nie dla idiotów
Vicious de Sabron - 2010-03-24, 23:49 Wchodzi Vampir do baru i mówi: -Kufel krwi.. A barman: -Nie mamy.. Na co Vampir: -hm..to wrzątek poproszę, tak się akurat składa że mam przy sobie podpaskę..to sobie expresówkę zrobię..
Ebenezer Meshullam - 2010-03-27, 00:22 Znalezione na gronie (a tam wzięte z różnych miejsc z sieci - 4chan, failblog i inne): http://p0.grono.net/95/95849/95849771.jpg http://p0.grono.net/95/95849/95849773.jpg http://p0.grono.net/95/95849/95849779.jpg http://p0.grono.net/95/95849/95849782.jpg http://p0.grono.net/95/95849/95849893.jpg Wat?! 
http://p0.grono.net/95/95849/95849909.jpg http://p0.grono.net/95/95849/95849912.jpg 
http://p0.grono.net/96/96381/96381084.jpg http://p0.grono.net/96/96381/96381223.jpg http://p0.grono.net/96/96381/96381064.jpg :( cool legitymacja, bro :) http://p0.grono.net/96/96381/96381081.jpg http://p0.grono.net/96/96381/96381215.jpg http://p0.grono.net/96/96717/96717361.jpg http://p0.grono.net/96/96717/96717497.jpg Pulp Lego :) http://p0.grono.net/96/96717/96717420.jpg Komuś się nudziło. X) http://p0.grono.net/96/96717/96717422.jpg Wisz - 2010-04-26, 11:02 Znaleziony na pardonie w komentarzach, pewnie niektórym się szczególnie spodoba
Rozmawiają dwie świnie: -Wiesz, że ludzie hodują nas tylko po to, by nas zabić i przerobić na kiełbasy? - Eeech, ty i te twoje teorie spiskowe...
Vogel - 2010-05-04, 16:30 Z Basha **** <ona> wiesz masz wpaść na moją 18!!! ;* <ja> a po co? <ona> no wiesz... będę pełnoletnia, mogę robić wiele nowych rzeczy ;D na jednej chyba bardzo ci zależy 
<ja> założysz konto na allegro i sama będziesz kupować sobie rzeczy? *** <boskar> na allegro jest 2 razy więcej pompek do penisa niż do roweru <kamilek> nie dziwota <kamilek> kto by chciał powiększać rower *** <Rave> jeach zarobiłem dzisiaj ponad 3k zł <Sly> no ja pracuje w urzędzie miasta <Sly> wyjebałem troche ludzi z domów <Sly> jednego mam teraz do pogrzebania <Sly> paru dałem domy <Sly> norma <Sly> takie xxx simsy troche *** <żelek> nie chwali się dnia przed zachodem słońca <cryssy> a żony za życia *** forum iPhone'a <ja_kub> wylałem piwo na swojego iphona, leżał tam tylko kilka sekund, da radę go uratować?? <marrco> szkoda piwa... <piter> uu, piwa szkoda <noname> piwa już nie odzyskasz :( <ja_kub> no, dzięki za pomoc :o *** <terlik>piękny film ten avatar <terlik>wspaniała opowieść o idealnej rasie mającej cele i marzenia <terlik>tylko te niebieskie dzikusy musiały wszystko zaprzepaścić Czapa - 2010-05-06, 03:09 http://nonsensopedia.wiki...mon_%28osoba%29 A to chyba coś dla smakoszy
http://www.nasz-melanz.pl/add.php (jeśli wbrew regulaminowi to nie bardzo wiem który pkt )
Wisz - 2010-06-04, 14:06 Dwa lata w dwie minuty. Ebenezer Meshullam - 2010-06-12, 20:33 http://9gag.com/full/18627 pychota ^^ http://9gag.com/full/9041 http://9gag.com/full/9987 niezła alternatywa kalendarz Xenomorpha http://9gag.com/full/9878 O, coś w ten deseń przydałoby się na banner dla Hord http://9gag.com/full/20612 Słodka historia http://9gag.com/full/2117 http://9gag.com/full/3999 http://9gag.com/full/5122 Gdybym był robotem... Freddie vs. Jason Jak wyglądałby związek Tony Skarka z Samus Aran Kolejne dolle do kolekcji R'ed *po napisaniu tego rozpoczął ewakuację do stolicy Hord* Gaderic - 2010-06-13, 14:43 O Węgrzech dowcip z czasów 2giej wojny światowej: W południowej Ameryce, na jakimś bankiecie, dwaj panowie, siedzący obok siebie przy stole, zawierają znajomość. Bardzo sobie nawzajem przypadli do gustu. Nie znają jednak ani swych narodowości, ani nazwisk. – A szanowny pan jaki tu kraj reprezentuje? – pyta przedstawiciel Urugwaju. – Węgry panie kolego. – Węgry, Węgry… – zastanawia się Amerykanin. – Przepraszam kolegę, ale zapomniałem, gdzie ten kraj leży, w Europie czy Azji? – W Europie – wyjaśnia oburzony Węgier. – Ach, tak, tak, prawda to jeden z krajów słowiańskich. – Ależ nie, my pochodzimy od Hunów. – Od Hunów i w Europie… to bardzo dziwne. A jaka jest forma ustrojowa Węgier? – Jesteśmy Królestwem. – Ach tak, a czy wolno mi zapytać, jakie imię nosi obecny król? – My nie mamy króla. Węgrami rządzi regent, admirał Horthy. – Ach admirał, to musicie mieć potężna flotę? – Nie, floty nie mamy, mój kraj bowiem nie posiada wybrzeża morskiego. – Cóż za dziwny kraj: Królestwo bez króla, admirał bez floty, a czy macie państwo jakieś pretensje terytorialne? – O tak, w stosunku do Rumunii i Jugosławii. – To prowadzicie walkę od razu z dwoma państwami? – Ależ nie, bynajmniej, wcale z nimi nie walczymy, wręcz przeciwnie, ramię przy ramieniu bijemy się z Rosją Sowiecką. – To w stosunku do Rosji macie pretensje terytorialne? – Nie, żadnych. – Panie kolego, obawiam się, że albo już oszalałem, albo mi to grozi. Przestańmy mówić o Węgrzech. A. Pietrzak, Jerzy Wilczura i zbiorek żartów okupacyjnych, „Biuletyn Instytutu Pamięci Narodowej”, 2008, nr 7, s. 47. A najzabawniejsze, że to nie żart, tylko faktyczna sytuacje tego kraju, w tamtym okresie
DeathCloud - 2010-06-13, 15:03 Słyszałem ten o Węgrzech, ale w innej formie. Ze to ambasador Węgier wypowiadal wojna USA. Gaderic - 2010-06-20, 14:46 http://www.youtube.com/wa...player_embedded Wiec drodzy rodzice... bijcie swoje dzieci!
Gozerav - 2010-06-20, 19:21 http://www.youtube.com/watch?v=qSArqiPR8gI I właśnie dlatego, wszyscy z krztyną rozsądku powinni porzucić Imperium i przystać do Legionów.
MachaK - 2010-07-15, 18:53 http://www.youtube.com/wa...embedded#at=142 Nie wiem czy było, ale takich głupot to dawno nie słyszałam. Wisz - 2010-07-17, 09:43 Komentarz do jednego artykułu, pisownia oryginalna. "Jak uszczęśliwić kobietę uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste. Należy tylko być: 1. przyjacielem2. partnerem3. kochankiem4. bratem5. ojcem6. nauczycielem7. wychowawcą8. spowiednikiem9. powiernikiem10. kucharzem11. mechanikiem12. monterem13. elektrykiem14. szoferem15. tragarzem16. sprzątaczką17. stewardem18. hydraulikiem19. stolarzem20. modelem21. architektem wnętrz22. seksuologiem23. psychologiem24. psychiatrą25. psychoterapeutą. B. Ważne też są inne cechy. Należy być: 1. sympatycznym2. wysportowanym ale3. inteligentnym ale4. silnym5. kulturalnym ale6. twardym ale7. łagodnym8. czułym ale9. zdecydowanym ale10. romantycznym ale11. męskim12. dowcipnym i13. wesołym ale14. poważnym i15. dystyngowanym16. odważnym ale17. misiem ale18. energicznym19. zapobiegawczym20. kreatywnym21. pomysłowym22. zdolnym ale23. skromnym i24. wyrozumiałym25. eleganckim ale26. stanowczym27. ciepłym ale28. zimnym ale29. namiętnym30. tolerancyjnym ale31. zasadniczym. Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń niegwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczonaobecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przezniego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka. A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem dalekotrudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje: 1. seksu i2. jedzeniaZ powodu tych wygórowanych oczekiwań mężczyzn wobec kobiet porozumienie pomiędzy płciami nie jest niestety w pełni możliwe."
Ebenezer Meshullam - 2010-07-17, 19:02 Uwaga na wpisy brane na ruszt - są w stanie nieźle ogłupiać :) Vogel - 2010-07-19, 17:12 Ogladając X-Man zazdrościłeś im kiedyś mocy? Jeśli tak to zobacz czy warto Ebenezer Meshullam - 2010-07-21, 12:58 Filmiki już nie pierwszej świeżości, ale jeśli ktoś jeszcze się z nimi nie zapoznał... Nie każdy wie, że Muppety to spece ciężkich brzmieniach
http://www.youtube.com/watch?v=JWac5UT80no http://www.youtube.com/watch?v=HKGiOY72ru4 http://www.youtube.com/watch?v=InZNBcJTmWs (ostatni to mój ulubiony, dobra jazda na perkusji ^^ ) Saemiel - 2010-07-22, 16:50 http://img19.imageshack.u...4276b01edde.jpg Kompletnie mnie to zniszczyło. Widać wśród ludzi zdarzają się dziwne przypadki. Vogel - 2010-07-25, 20:25 Dwóch facetów zajeżdża na stację benzynową i prosi o tankowanie do pełna. - OK - mówi pracownik stacji. - To będzie 250 zł. Ale mam dla panów propozycję. Mamy tu taki konkurs na stacji: otóż myślę o cyfrze między 1 a 9. Jeżeli panowie zgadniecie, która to cyfra, wygrywacie tankowanie za darmo i szybki numerek! - Super - zgodzili się faceci. - Myśli pan o ósemce. - Przykro mi, myślałem o piątce. Ale zapraszam za tydzień. Po tygodniu faceci znów zajeżdżają na stację i oferta się powtarza. - Pięć! - mówią tym razem. - Przykro mi, myślałem o dwójce - uśmiecha się pracownik stacji. Faceci wracają do samochodu. - Wiesz - mówi jeden. - Tak mi się zdaje, że ten cały konkurs to oszustwo. - Nie - oponuje drugi. - W zeszłym tygodniu moja żona wygrała dwa razy! Ebenezer Meshullam - 2010-07-29, 19:56 Jak to było skomentowane w miejscu, gdzie znalazłem "festyn pełną parą". zaginą kotek
A co Tobie wpierw przyszło na myśl? :} luven - 2010-07-29, 20:42 Mój ulubiony kawał: Po pokazowym skoku Mistrza świata w skokach spadochronowych podbiega do niego dziennikarka i pyta: -Co pan czuł podczas swojego pierwszego skoku? -Czułem się jak ptak... -Aaa, że taki wolny? -Nie. Leciałem i srałem. Spotyka się dwóch księży i jeden mówi: -Słuchaj, mam problem. Ostatnio ktoś mi ukradł rower. -Masz mały kościół, więc walnij następne kazanie o przykazaniach i przy "nie kradnij" winowajca się speszy i go poznasz. Ksiądz posłuchał rady znajomego; po pewnym czasie znów się spotykają: -I jak? - pyta ten drugi -Świetny pomysł z tym kazaniem. Przy "nie cudzołóż" przypomniałem sobie, gdzie go zostawiłem. Rond - 2010-07-29, 23:59 David Thorne jest świetny. Polecam na joemonsterze poszukać jego maili, ja pamiętam z pająkiem i siłowownią. A na tego wpadłem dzisiaj : Klik! Thorne > All ;p Edit: No, albo o zgodzie na wycieczke . Po prostu boskie! Oficjalna strona typa (są różne maile :) ) http://www.27bslash6.com/ Vozu - 2010-08-05, 18:11 (18:09:14) Verthiss: Sae, Inkub w DII to kobieta xD (18:09:26) Athelle: eee? (18:09:29) Athelle: serio? (18:09:39) Saemiel: Tak, tak, a lekkostopa u krasnali to mężczyzna (18:09:45) Saemiel: . (18:09:51) Vozu: ja nigdy nie kojarzylem Inkuba z kobieta (18:09:52) Athelle: buahaha (18:09:57) Verthiss: ma szminkę, policzki, wielkie suty i działanie na mężczyzn w opisie (18:10:11) Athelle: Inkub? (18:10:12) Verthiss: no bo nie powinien być
(18:10:17) Vozu: gdzie on ma wielkie suty? Oo (18:10:21) Saemiel: Też mam policzki Nagash ep Shogu - 2010-08-09, 21:13 http://www.youtube.com/watch?v=hFQ9Sz3qqKc MachaK - 2010-08-11, 13:08 Jak śpiewano "Międzynarodówkę" to na hasło "Wyklęty powstań, ludu ziemi" wstawali wszyscy partyjni. Na hasło "Powstańcie, których dręczy głód" wstawała cała reszta. Za czasów Rep. Weimarskiej Moryc, urzędnik bankowy, wchodzi do monachijskiego magazynu mód i spostrzega tam szefa sztabu armii kaiserskiej - feldmarszałka Ludendorffa. Ten załatwia jakieś zakupy i wyjaśnia właścicielowy sklepy, rodowitemu Bawarczykowi. - A wie pan, z czyjej winy przegraliśmy wojnę? Oczywiście z winy Żydów! Moryc podbiega uradowany do byłego marszałka, wyciąga rękę i mówy - Bardzo mi przyjemnie poznać pana, Panie Ludendorf! Nie wiedziałem, że pan jest Żydem! Vogel - 2010-08-17, 22:33 Na YouTube gdy przy rejestracji nie zaznaczy się płci wyskakuje błąd: Wybierz gatunek. DeathCloud - 2010-08-17, 22:36 To chyba zle tlumaczenie slowa gender. Ktos musialby zrobic to z agnielskimi ustawieniami by sie upewnic. Axhezer - 2010-08-23, 19:53 http://www.youtube.com/wa...feature=related Ebenezer Meshullam - 2010-08-23, 20:50 Usunięte, byłbyś w stanie znaleźć to jeszcze raz, niekoniecznie na yt? Axhezer - 2010-08-23, 21:10 Szuakłem, chyba nie da rady. Dzieciak pewnie dostał komentarze i usunął pseudo-recenzje (nawet dobrze) Vogel - 2010-08-24, 09:20 Może to przez mój komentarz o tym by najpierw skończył podstawówkę by opanować polską mowę a dopiero wtedy zabrał się za robienie recenzji. Poza tym było jeszcze kilka podobnych od rożnych ludzi
Cethu - 2010-08-24, 09:24 A czego to była recka? Vogel - 2010-08-24, 09:31 Disciples II Bunt elfów, choć oo to nazwał Displejs i zaczął mniej więcej tak, że jest to strategia gdzie kupujemy wojska i budujemy jak w, nie pamiętam tytułu ale coś w stylu Mark of Haos. Po głosie wnioskuje że miał 10-12 lat. Ebenezer Meshullam - 2010-08-24, 12:27 W takim razie filmik powinien trafić do tematu "żenada", gdyby jeszcze działał. :P Aż szkoda marnować sobie czas takimi r363n5j4m1. Vogel - 2010-08-24, 12:57 http://statichg.demotywat..._coen43_500.jpg Musiałem to uwiecznić
Galad - 2010-08-24, 21:17 Nie rozumiem jak mozna nie lubić Biebera Ałć! Ałć!2.
Ebenezer Meshullam - 2010-08-26, 02:10 Obrazków trochę http://p0.grono.net/100/100708/100708015.jpg http://p0.grono.net/100/100707/100707932.jpg http://p0.grono.net/100/100707/100707934.jpg http://p0.grono.net/100/100707/100707941.jpg http://p0.grono.net/100/100707/100707945.jpg Zastanawialiście się kiedyś jak to jest wewnątrz pokeballa? http://p0.grono.net/100/100708/100708036.jpg Zemsta Pingwina Trochę starych komixxów http://p0.grono.net/100/100996/100996763.jpg http://p0.grono.net/100/100996/100996785.jpg http://p0.grono.net/100/100996/100996786.jpg Narrator! (heh, jak to dobrze, że ten komentarz w KotORze był tylko wyświetlany :P ) http://p0.grono.net/100/100996/100996806.jpg meth http://p0.grono.net/100/100662/100662737.jpg avoid o'clock http://p0.grono.net/100/100662/100662957.jpg Jest pb, jest impreza X) Mac: jak to się zaczęło http://p0.grono.net/100/100663/100663208.jpg ależ ten iPhone fajny http://p0.grono.net/100/100663/100663285.jpg interesująca teoria http://p0.grono.net/100/100664/100664179.jpg porada jak powinno się wstawiać zdjęcia do serwisów aukcyjnych http://p0.grono.net/100/100462/100462990.jpg (dla wszystkich lubiących Keanu - wybaczcie, musiałem 
http://p0.grono.net/99/99572/99572428.jpg When you see it the bricks will be shafted. Gaderic - 2010-08-28, 21:22 Dlaczego faceci są jak koty, a kobiety jak psy: http://www.youtube.com/wa...player_embedded
DeathCloud - 2010-09-24, 00:41 Who's On First? Klasyk. Vozu - 2010-10-05, 13:25
Książę Bythazar - 2010-10-06, 17:27
Ebenezer Meshullam - 2010-10-08, 00:59
No z tym all to bym nie przesadzał. Remi Gaillard też dobrze bawi, choć to już inny typ humoru. :) Vozu - 2010-10-11, 13:20 http://www.newgrounds.com/portal/view/550518 Padłem znalezione w najnowszych na NG, doskonała zabawa znaczeniem słówka x)
Książę Bythazar - 2010-10-12, 20:54  Nie ma to jak epicka przecena 0% XD i cos jeszcze z tej beczki 
Vogel - 2010-10-14, 11:06 xs. Dobro-Dobro http://www.youtube.com/watch?v=ZFTvVAGR-Fo Wisz - 2010-10-18, 17:46 Kabaret Limo, skecz o politykach i marihuanie. http://www.youtube.com/wa...player_embedded Ebenezer Meshullam - 2010-11-04, 00:41 A czy wszyscy znają/pamiętają o animacjach - parodiach Stanisława Maderka? Stars in Black Revenge of Staszek eduROM: Strefa Mocy Nie są jakieś specjalnie wybitne/wyższych lotów, ale do mnie trafiają. :) DeanDun - 2010-11-13, 14:47 Pani Nauczycielka pyta się uczniów w szkole: -Jakie znacie rodzaje jaj? -Białe. - powiedział Staś -Brązowe - powiedział Jaś -A gdzie takie widziałeś? -Na plaży dla nudystów u murzynów. -Jasiu dwója. -No, było dwoje jaj. -Jasiu, pała!!! -No pała też była.
Ebenezer Meshullam - 2010-11-14, 22:57 Invaders! about Squirtle wskazówki trenera Men | Fags #1 #2 #3 legolize :) Wygląda na to, że Wilqu walczył z Entombedem Prawdziwa twarz Batmana Tak niewiele trzeba... X) Neo in Wonderland niezły demot hgh gentle rap No i mój faworyt: Pożyteczne zastosowanie Potępionych.
MachaK - 2010-11-18, 19:12 Dyskusja kotów http://www.youtube.com/watch?v=eeJjsceoKbY Ebenezer Meshullam - 2010-11-18, 20:55 To z kotami znam, niezłe. :) Wiele stron humoru sytuacyjnego.
[ Dodano: 2010-12-08, 00:19 ] Wkurza Cię zima? Masz łopatę do śniegu i trochę wolnego czasu? Może spróbuj zrobić coś takiego. Edit: http://p0.grono.net/102/102414/102414912.jpg http://p0.grono.net/102/102414/102414957.jpg http://p0.grono.net/102/102414/102414949.jpg http://p0.grono.net/102/102414/102414954.jpg http://p0.grono.net/102/102414/102414953.jpg http://p0.grono.net/102/102414/102414982.jpg Nagash ep Shogu - 2010-12-09, 18:07 Legowisko trolli. Mały troll prosi starego: - Dziadku, dziadku! Nie mogę zasnąć! Opowiedz mi bajkę! - Śpij... - mruczy dziadek troll. - Nie czas na bajki. - To pokaż chociaż teatrzyk! - No dobrze - mówi dziadek troll i sięga za konar. Wyciąga stamtąd dwie krasnoludzie czaszki, wkłada w nie ręce i wyciągając je przed siebie mówi: - Gaderic, co tak hałasuje w zaroślach? - Eee, to pewnie świstaki, Wiszu... superwojtek - 2010-12-10, 09:34 Do restauracji McDonalds wchodzi Andrzej Lepper i Władysław Serafin. - Dwa WieśMac'ki - zamawia Lepper. - Przecież widzę! - odpowiada sprzedawca. Reyned - 2010-12-11, 19:46 http://www.youtube.com/wa...layer_embedded#! Dla wszelkich fanów nieumrałych, nieumarłych magów, nekromantów, muzyki sielankowej, i ewentualnie wowa. 
http://www.goodlightscrap...pictures-22.jpg http://www.goodlightscrap...pictures-24.jpg http://www.gildwars.pl/nk...umer=15&art=184 Nieco długie, ale ma świetne zakończenie. DeathCloud - 2010-12-12, 00:03
Wheeping Angel! Reyned - 2010-12-15, 22:08 Ok, a teraz dlaczego nie powinniśmy słuchać muzyki w języku którego nie rozumiemy. http://www.youtube.com/watch?v=ENbjNlmMyh4 W oryginale brzmiało jak niezły utwór z anime, ba, może nawet wrzucił bym sobie na mp3 w przypływie nudy. http://www.youtube.com/wa...feature=related Jeżeli jednak to była parodia anime w wykonaniu South Parku, wiadomo, że coś musi być nie tak. Po przeczytaniu tłumaczenia zaliczyłem niezły fail. Alexij Septimus - 2010-12-16, 13:10 Rey dzięki za podzielenie się tym mega failem. You made my day XD Akurat w momencie z "baka" powinieneś zorientować się, że coś nie gra. :P Reyned - 2010-12-16, 16:40 Nie ma za co ^^, bardziej jednak zastanawiała mnie piosenka po fragmencie "protect my balls" niż "baka". A, po za tym, mój nick skraca się do Rey, a moje ciasteczka maślane nie są szkodliwe dla zdrowia (przynajmniej nieumarłych) choć robię je tylko na święta gdy pod napływem śniegu nogi mnie bolą na samą myśl o leceniu po kupne. Proszę nie mylić mnie z Red, bo nie chce pewnego dnia po wyjściu z domu wyjmować sobie strzały z tyłka. Alexij Septimus - 2010-12-17, 14:11 Sorki, wysżło mi "Red' z REyneD, sorki za błąd, już poprawione "Protect my balls" było celowo tak ukryte, by się nie rzucało :)
Wisz - 2010-12-21, 16:00 http://www.youtube.com/wa...feature=related
MachaK - 2010-12-22, 18:13 Niby wszyscy o tym wiedzą, ale... http://www.youtube.com/watch?v=0i4GZzNj4Rk Vozu - 2010-12-23, 20:35 Z flavour textów z MTG: Four little goblins, trapped by the sea. One teased a serpent, and then there were three. Three little goblins, enjoying their brew. One bumped an ogre, and then there were two. Two little goblins, out in the sun. Down came a griffin, and then there was one. One little goblin shook up the ground. When the dust cleared, no one was found. Gaderic - 2010-12-24, 21:45 http://www.youtube.com/wa...player_embedded Dla miłośników(/czek) kotów...i WRC
Wisz - 2011-01-10, 15:27 http://www.youtube.com/watch?v=6yncFpNr9fg MachaK - 2011-01-11, 17:47 Jak ktoś jest profeministyczny to niech nie ogląda http://www.sadistic.pl/ba...ety-vt62176.htm Ebenezer Meshullam - 2011-01-12, 00:05 Mają rozmach. xD http://www.cdaction.pl/ne...uje-halo-3.html Rond - 2011-01-16, 17:59 http://www.youtube.com/wa...player_embedded :DDD Polecam też się wsłuchać w tekst : D Gaderic - 2011-01-16, 21:49 http://www.gry-online.pl/.../1807029515.jpg Heros 6 I koń
Reyned - 2011-01-19, 15:24 http://www.youtube.com/watch?v=fWsfkkHoCdk Nie patrzcie na tytuł ^^ Ebenezer Meshullam - 2011-01-19, 22:13 Duck Sauce - Krzysztof Ibisz remix Najlepsze jest w tym to, że to do niego całkiem pasuje. xD i http://www.joemonster.org...sugestie_graczy MachaK - 2011-02-03, 18:59 http://www.youtube.com/wa...player_embedded Czapa - 2011-02-10, 23:32 http://www.youtube.com/watch?v=HtKT1VLvBLQ http://www.youtube.com/watch?v=bWoihIiD8CE Reyned - 2011-02-12, 12:03 http://www.youtube.com/wa...feature=related to jest genialne ^^
Czapa - 2011-02-13, 12:58 http://www.demotywery.pl/4476/Matematyka#demot http://www.demotywery.pl/7160/Rondo#demot Wisz - 2011-02-14, 19:40 "Dziewczynki zaczynają mówić i stawać na nogach wcześniej od chłopców, ponieważ chwasty rosną szybciej od dobrych upraw." Podpis jednego z użytkowników forum LoL
Vogel - 2011-02-15, 12:38
Nie bardzo rozumiem tego "gej czy europejczyk I tu pojawia się dowcip którego regulamin zabrania mi napisać
A co do tekstu Wisza, u mnie swego czasu wykładowca (nie pamietam przedmiotu) po wyp[odwiedzi jednej z dziewczyn rzucił: "Wiecie dlaczego dziewczynki wcześniej zaczynają mówić? Bo faceci odzywają się dopiero gdy mają coś sensownego do powiedzenia" Reyned - 2011-02-16, 19:26 Pielęgniarka wchodzi do pomieszczenia w którym leży pikachu i spogląda na ekran z pulsem - Jak tam pana serduszko? - Pikachu, pika pika! co innego: Ojciec upomina syna - Ucz się ucz się, bo jak panda uliczna skończysz! - Huh? Co to znaczy? - Będziesz łaził po ulicy i powtarzał "Pan da, Pan da" Wiem, słabe i oklepane...ale to chyba dla tego że o dziwo zostały przedstawione przez mojego nauczyciela matematyki (popularny z tego, że zasnął w filharmonii...nie, nic takiego, jak każdy stereotypowy nauczyciel jest stary, lekko wyłysiały i praktycznie białowłosy), to podobnie jak z moim mottem w podpisie - aktualnie opisał mi je mój nauczyciel PO, zainspirowany przez podejście do tematu. MachaK - 2011-03-08, 17:47 Jak łatwo idzie wyprzedzić, jak ma się charyzmę i dobry argument... http://www.demotywery.pl/...-Kierowca-Polak Wisz - 2011-04-01, 21:50 Parę dowcipów z Rosji: 1914 rok. Mikołaj II rozpoczął wojnę, w tym z alkoholizmem. 1917 rok. Źli i trzeźwi Rosjanie rozwalili imperium. 1988 rok. Gorbaczow rozpoczął walkę z pijaństwem. 1991 rok. Źli i trzeźwi Rosjanie rozwalili ZSRR. 2009 rok. Miedwiediew ogłosił wojnę z pijaństwem. 2012 rok. Koniec kalendarza Majów. Z pamiętnika Boga: - Wczoraj stworzyłem ateistów. Rzucam picie. Podaj jedną zaletę i jedną wadę ruskich stringów. Zaleta - ciepło w kolana. Wada - uwierają po pachami. W Moskwie zbudowano 13. pierścień obwodnicy. Nowosybirsk i Władywostok cieszą się bezpośrednim połączeniem drogowym.
Nagash ep Shogu - 2011-05-01, 21:55 Coś dla R'ed :] klik! Wisz - 2011-05-02, 16:21 Ależ herezja!?! Od kiedy to elfy niby lubią strzelać z kusz? Vogel - 2011-05-02, 17:05 Od kiedy są w stania jakąkolwiek unieść
Nagash ep Shogu - 2011-05-02, 20:24 No te z D3 potrafią strzelać z kuszy jak z starego, dobrego MG42
Tutaj macie resztę materiału o uroczej elfce ;) Ebenezer Meshullam - 2011-05-02, 21:04 --Spojler alert-- Poboczna część z Story Mode w BlazBlue: Calamity Trigger. "...And he decides to take my-I mean Kokonoe's attack head-on. All that's left behind is a puff of dust as Bang flies off, tearing through the metal plate that supports the level above us. In just seconds he's nothing more than a speck on the horizon. For a moment, the speck sparkles like a star, and it's gone. ...There must be something wrong with my visual sensores. There's no way a human being just turns into a star..." Arc System Works również dbają o to, by anime humor przedostawał się do gier. :) Vogel - 2011-05-08, 15:21 Ehhhhhh miłość 
Alexij Septimus - 2011-05-08, 22:08 Vogel to jest stare jak internet... Wisz - 2011-05-09, 07:31 I? Ja słyszałem ten dowcip, ale tego obrazka nie widziałem i sama bluza w czołg mi się spodobała
Alexij Septimus - 2011-05-09, 14:48 Bluzę znam nie pamiętam skąd. Demland? Duże ilości naraz psów? Boli blog? Już nie mam pojęcia :/ MachaK - 2011-05-09, 15:57 A mi się to porównanie podoba http://kwejk.pl/obrazek/7...5%82a,2009.html Reyned - 2011-05-09, 17:04 mam w klasie pewnego "yntelygenta", gość śmieje się ze wszystkiego praktycznie bez przerwy, skutecznie wszystkich drażniąc, choć jest w pełni zdrowy umysłowo. Szybko doszliśmy do wniosku że gość stara się ukryć swoją głupotę udając wyluzowanego i rozbawionego życiem. Chcąc w końcu mieć na to dowód, zadałem mu popularne i w sumie znane prostackie zadanie logiczne: "cegła waży kilogram i pół cegły, ile waży cegła?" Pierwszy odzew brzmiał "Półtora kilo", w drugiej próbie myślał że to zadanie podchwytliwe i stwierdził "kilogram i pół cegły". Trzeciej próby nie było, ponieważ przyszła znajoma, która...dorównała mu poziomem mówiąc "kilogram" bez zastanowienia. Z ową dwójką męczyłem się prawie całą długą przerwę, aby w końcu wyjaśnić im zadanie, było to tak samo zabawne jak i dołujące. W końcu przedstawiłem im to samo zadanie z liczbami, myśląc że to coś zmieni: "cztery = dwa + połowa czterech, ile równa się cztery?" Nie jestem do końca pewien, czy załapali, dziewczyna wydawała się rozumieć gdy doszła w końcu do wniosku że nie może dodać do połówki cegły więcej, jeśli chce jedną cegłę, ale jeśli chodzi o śmiesznego to...myślę że koleś całe życie będzie próbował zrobić z cegły półtorej. Pytanie: Skąd się w imperium takie cepy biorą? @MachaK To porównanie nie ma w ogóle sensu, o to jak wyglądały sprawy w 2009 i tak samo wyglądają teraz: scenariusz 1: akcja ma miejsce poza terenem szkoły, nikogo to nie obchodzi. Dwójka boi się tak naprawdę na wzajem uderzyć, klną i wyzywają się aż wreszcie uciekają bojąc się jeden drugiego choć wciąż zgrywając "twardych". Parę dni później znęcają się nad przypadkowym chuchrem w szkole. (ostatnie zdanie istotne tylko gdy akcja ma miejsce w gimnazjum) scenariusz 2: Jeffrey dostaje uwagę i nic sobie z tego nie robi, wszyscy mają masę zadania domowego lub nauczyciel stwierdza że dzieciak może mieć ADHD i nie wstawia mu nawet uwagi. scenariusz 3: nikt się o tym nawet nie dowie scenariusz 4: Mohammed musi poprawiać scenariusz 5: mrówki giną scenariusz 6: akcja może mieć miejsce tylko w podstawówce. Dzieciakowi przechodzi i wraca do gry bądź siada na ławce i czeka na dzwonek bo tak na prawdę nie chce mu się grać. Rozumiem jednak że żarty są ustawione pod USA, ale z mojego punktu widzenia to prosty, dziwny i bezsensowny tekst. MachaK - 2011-05-09, 18:44 No wiesz, jest to wyolbrzymienie tego, co się aktualnie dzieje. Kto za moich czasów słyszał, aby uczeń pozywał szkołę za dyskryminację? Albo ustawowo zakazywać dania klapsa? A jak ktoś nadpopudliwy to nie dlatego, że brak mu dyscypliny a pas jest za słaby, tylko że jest chory. Ludzie, przecież za Bieruta to dyrektor mógł ucznia po twarzy pobić i ów nic nie mógł zrobić (jak nie miał lepszych znajomości od dyrektora, ale i tak lepiej było siedzieć cicho)! No i o - wyrasta takie eunusze społeczeństwo... Nagash ep Shogu - 2011-05-10, 10:40 Nie przypuszczałem, że zadanie z cegłą, z podstawówki mi znane, może być jeszcze w obiegu. Trzeba było mu zrobić równanie z "x". Może by szybciej zrozumiał :P Reyned - 2011-05-10, 20:43 Tylko dla osób zaznajomionych z serią blazblue: http://fc03.deviantart.ne...y_SnakeRule.jpg http://fc09.deviantart.ne...y_SnakeRule.jpg http://fc00.deviantart.ne...y_SnakeRule.jpg Ebenezer Meshullam - 2011-05-10, 22:58 Niezłe wykorzystanie kadrów z animacji postaci (choć nie załapałem w czym rzecz z ręką Ragny). Pasek z Hakumenem chyba najbardziej przypadł mi do gustu. :) Vogel - 2011-05-17, 21:04 http://www.youtube.com/watch?v=Qx-5E5ocG_4 Gaderic - 2011-05-28, 19:21 http://kokoart.net/nowa/w...2011/05/bk3.jpg Vogel - 2011-05-31, 11:21 
Alexij Septimus - 2011-05-31, 14:47 Nie ma to jak kraść dzieła Kobiety Ślimak z Chaty Wuja Freda... Vogel - 2011-05-31, 15:13 Alex o tym samym pomyślałem ale mi chodzi o sam komiks a nie chciało mi się kopać za nim na jej stronce. Gaderic - 2011-06-01, 22:04 http://www.youtube.com/wa...player_embedded Szowinistyczne..ale sama (reklamowa) prawda
R'edoa Yevonea - 2011-06-03, 08:26 Wygrzebane na tumblr, soupie i wszędzie tam, gdzie trzeba przekopywać się przez masy hipsterowskich syfów żaby znaleźć coś fajnego :3 
DeathCloud - 2011-06-03, 09:10 Wiedźmin Pony ? Hmm mam co przesłać na innym PL Brony na ponychanie. Ebenezer Meshullam - 2011-06-03, 23:32 Zacnie przełożony meme na nasze realia. Do szczęścia brakuje mi coś podobnego, ale z Hunterem. ;) Tam pobiegli! Z nią nie ma żartów... R'edoa Yevonea - 2011-06-04, 18:21 Co niektórzy są po maturach, najwyższa pora wybrać powoli swój przyszły zawód. Mam tu coś, co wam pomoże: 
Vozu - 2011-06-04, 19:40 Sesja z Wujkiem Google Ebenezer Meshullam - 2011-06-08, 19:52 Przypomniałem sobie o już troszkę starszym filmiku (jednak jest tak zacnie sklecony, że szkoda, by zginął w czeluściach ShoutBoxa). Look out! CRACK! Spider-man. : DD Vogel - 2011-07-26, 00:15 Z cyklu Comedy Central - Czy można zajść w ciąże na odległość? - Tak pod warunkiem że długość jest większa niż odległość.
Vogel - 2011-08-08, 09:51 bardziej okrutne niż śmieszne
http://www.joemonster.org...jest_kierownik_ Reyned - 2011-08-08, 13:00 http://www.youtube.com/wa...player_embedded <lold> rembember, rembember, the fifth of november. Vogel - 2011-09-22, 21:15 http://www.smog.pl/wideo/...ace_auto_kawal/ DeathCloud - 2011-10-23, 22:08 Kolejny Memetyczny Link Co myśleliście że kucyki? A nie, teraz pora na pająki. Fedra ep Shogu - 2011-12-22, 00:35 http://fc03.deviantart.ne...oke-d4cr9py.png padłam przez tego... hybrydzia
Vogel - 2012-02-16, 10:13 Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana. Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z lóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dziecinstwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami siegnął po jedno i w tym momencie żona zdzielila go ścierką mówiąc: - Zostaw, to na stypę! ******** Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybę i mówi : - Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka ! Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się; zatrzymuje przy krawężniku ... - No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy ! Chłopczyk ponownie kreci głowa i przyspiesza kroku .... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje .. - No nie bądź taki .. wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups ! - Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć ******** Japończycy wynaleźli metodę zagęszczania alkoholu. Wyprodukowali wódkę 300% i aby ją przetestować udali się do Rosji (wszak po sąsiedzku). Spotkali chłopa, który ciągnikiem pole orał. Zaproponowali: - Może chcesz darmowej wódeczki chlapnąć Rolnik się zgodził. Wypił szklankę, drugą, siadł z powrotem na ciągnik i pojechał dalej, jakby nigdy nic. Za chwilę zatrzymał się, wyskoczył na pole, poturlał się po ziemi i wsiadł z powrotem. Japończycy postanowili sprawdzić co się stało: - Cóż to, niedobra wódka? Na co traktorzysta: - Wódka w porządku. Ale jak beknąłem, to kufajka zajęła mi się ogniem... Rogin - 2012-06-21, 20:31 Koło kobiety stoi w autobusie pijany mężczyzna. Ona patrząc na niego z pogardą mówi: - Aleś się pan uchlał! - A pani jest strasznie brzydka! I dodaje z triumfem: - A ja jutro będę trzeźwy! Elendu - 2012-07-29, 22:50 Coś dla naszych forumowych wampirków O tym jak zostałem chorym psychicznie dzieckiem z rodziny psychopatów. W pierwszej lub drugiej klasie szkoły podstawowej na zadanie domowe z matematyki mieliśmy ułożyć opis do działania (4*6)+5=x. Następnego dnia pani jak co miesiąc zebrała zeszyty na weekend żeby sprawdzić wszystkie zadania. W poniedziałek rozpętało się piekło. Natychmiast po wejściu do klasy, pani wychowawczyni zaprowadziła mnie do pedagoga. Ten po dość długim wykładzie o moich rzekomych zboczeniach i urazach psychicznych uwierzył w końcu że w zadaniu pomagał mi tata. Ojca wezwali do szkoły z pracy. Podczas rozmowy mojego rodziciela z pedagogiem i bodajże dyrektorką pochlipywałem na korytarzu. Pełen przestrach dla małego dzieciaka. Koniec końców po zawiłym tłumaczeniu się mojego rodziciela za zadanie, dostałem 5 z dopiskiem "nieodpowiedniej treści zadania". A oto jak brzmiał całkiem zabawny (wg. mojego ojca) tekst zadania: "Hrabia Dracula miał po 4 trupy w 6 trumnach. Oprócz tego luzem leżało 5 zwłok. Ile nieboszczyków ma Hrabuńcio? Odp: Hrabia Dracula ukatrupił 29 osób. P.S. Zadanie znalazła jakiś czas temu moja mama na klasowym portalu społecznościowym, wstawione przez moją wychowawczynie z podpisem "Ciekawe co z tego ucznia wyrosło :)" Nagash ep Shogu - 2012-07-30, 10:26 Ktoś miał rozbuchaną wyobraźnię
Elendu - 2012-08-02, 08:26 Z serii "kwiatki z praktyk": Lekarz - Czy pies ma czipa? Właściciel - Tak, to suczka jest Mina lekarza - bezcenna :P Elendu - 2012-08-03, 16:56 Kolejny z tej serii - sytuacja - starsza pani ma kota, którego sama nieda rady przynieść do lekarza, więc trzeba pójść do niej do domu, dać coś na sen i zabrać do kliniki. Podanie leku samo w sobie jest ciekawe, bo to ponoć diabeł wcielony, ale najlepsze co potem - zamykamy go w kuchni albo w łazience, czekamy na 'łup' bierzemy go i idziemy - jakie łup? - normalne, jak zasypia to spada z pralki. Jak jest w kuchni to jest głośniejsze 'łup' bo spada z lodówki... Wisz - 2012-08-05, 15:11 W robocie chłopaki zarządzili przerwę na piwo. Ja akurat w pracy nie pije, ale sam kilkudziesięciu kilogramowych słupów nie będę dźwigać, to przysiadam do nich. Chłopaki piją, jest wesoło i w ogóle, ale widać szef sobie o nas przypomniał i wpadł na plac. Szef - Panowie, ja nie chce widzieć, że siedzicie i pijecie w robocie. Jeden z chłopaków - To zamknij oczy.
Demoness - 2012-08-06, 15:20 Moja siostra ma dopiero 6 lat :P i ostatnio wymyśliła sobie ciekawy pomysł na przyszłość. Od razu przechodząc do rzeczy... Zamierza założyć sklep, gdzie będzie zabijała niedźwiedzie polarne i robiła z nich dywany. Dosłownie tak powiedziała xD R'edoa Yevonea - 2012-08-08, 22:01
Twoja siostra widać ma większe jaja niż niejeden facet
Vogel - 2012-08-22, 12:56 Dla tych o mocnych nerwach Fedra ep Shogu - 2012-08-22, 19:26 Z serii "makabryczna rzeczywistość"
ryu15 - 2012-08-22, 20:56 http://www.youtube.com/watch?v=GI6CfKcMhjY Jedna piosenka, dwa światy. Kocham ich. Vogel - 2012-11-15, 10:43 Szpital, oddział położniczy. Trzy kobiety: murzynka, wrocławianka, warszawianka urodziły synów. Niestety pielęgniarki były roztargnione i pomyliły dzieci. Jako że matki nie doszły jeszcze do siebie, postanowiono aby to ojcowie rozpoznali swoich synów. Podchodzi wrocławianin, lekarz się pyta: - Który jest Pana syn? Na to facet pokazuje na murzyna. Lekarz zwątpił i pyta się: - Czy jest Pan pewien? Na to wrocławianin: - Tak, nie będę ryzykował warszawiaka... Ebenezer Meshullam - 2012-12-14, 17:05 Za chwilę dalszy ciąg programu - Spotkania w mroku Honest Trailers - The Lord of the Rings Rogin - 2012-12-19, 09:59 Lotnisko w Nowym Jorku. Facet wchodzi do windy a za nim kobieta w mundurku, mini spódnica, żakiet, stewardeska jakaś. Facet zaintrygowany tą sytuacją mówi: - Hello, you fly USA airways? Kobieta nie odzywa się tylko patrzy na niego zdziwiona. Facet pomyślał no to co, spróbuje jeszcze raz: - Flugen sie Lufthansa, ja..? Kobieta coraz bardziej zdziwona patrzy na niego i nic nie mówi. No trudno - pomyślal facet... ale probuje jeszcze raz: - Volare sinora Alitalia? Wtedy kobieta mowi: - A w morde chcesz, palancie?! - Aha, LOT!
<Myshon> Mój znajomy pracuje w salonie Plusa i pewnego dnia przychodzi młoda, ładna pani i mówi do niego: <Myshon> - Potrzebuje pomocy: mój mąż wyjechał, okres mi się skończył i nie ma mi kto załadować. <Myshon> No i po chwili wyciągnęła swój telefon, a personel w śmiech. Ebenezer Meshullam - 2013-01-20, 18:51 Pająk, który nie mógł się ukryć. : )= Waskos - 2013-01-29, 11:15 Zabawny dialog między moimi rodzicami, który nawiązał się gdy ojciec z siostrą rozmawiali o poznańskim prosektorium. <Mama> Wasz ojciec zabrał mnie tam (do prosektorium) na pierwszą randkę. <Ojciec, nie wyczuwszy delikatnego zarzutu.> Nie nie, to było w Warszawie, ale tam nie mają takich ciekawych okazów. xD <Mama, po jakimś czasie.> Ty, Robert, a to może od tego tak cię popieprzyło. Jak to możliwie, że powstałem... Ebenezer Meshullam - 2013-02-07, 15:17 http://syriangames.com/in...ategory&path=18 Mistrzowie PS biorą się za okładki do piraconych gier na PS2. ; )= Strona nie działa więc wrzucę coś innego. Raven - 2013-02-12, 18:57 http://i1.kwejk.pl/site_m....jpg?1360664991 Cała prawda o abdykacji papieża. byzsla - 2013-05-16, 13:48   |
